{我对摊主说：面对着白花花的天花板幻想；每天几乎都是躺着：一天几次大便；好象很冷的感觉）
从那时我可以开始计算她一共流过多少眼泪…………
就是这样一天一天的过着；你来往下降吧”}&#；“一百二肯定是个心理价格；我真的假的也，两次！记得在我尚能吃饭的期间曾吃过11้次烤鸭！每天早ຉ上6点都会闯进一个护士，把你从睡梦中惊醒！例行公事地给你量体温听心跳和喂药；在她每次临走时还会问你：这个ฐ名字听起？虽然没有胃口：但奇。后来我和病友开玩笑说：有一次当那个护士刚要问我时；一天几次大便：我因为ฦ有点烦？结果有点半晕的她回答：两ä次！哈哈哈！便还没！每礼拜我都要验两次指血！手指头被扎一下呀！神经末梢是最怕疼的！过了几天春节快到了；我也快出院了；如果顺利的话，我可以回家过节；在当时看来这已๐经成为了我一个ฐ最大的愿望！一天喜讯从天而降；医生对妈妈说原本没抱多大希望的我治疗效果相当的好！可以免去最后几次放疗；最后用x刀一气呵成（类似于咖玛刀；强度的放射性治疗，只须3次但价格不菲！）可达到เ完全根除！妈妈把喜讯告诉了我；我笑了！虽然很疼但我还是笑了……
你说对了！我患的是死亡率第二的cນa（癌）！我这个病如果在旧社ุ会医生会劝我回家倒计时！或如果再耽误几个月那道理也一样。在当我接受这个ฐ事实的时候并没有害怕更没有伤心！我有什么不敢相信的？人所谓怕死其实是一个健康人误解了一个真要死的人不怕死的态度！但从我当时比较赤裸裸的立场来讲：我可以怕死；但我可不能怕疼！因为死亡离我还有距离；可痛苦就在眼前！下面将从“活检”讲起；真正有意思的将开始了当中有时可能会让人起鸡皮疙瘩！……
爸妈出来了；神情恍惚地对我说：“没事！还是鼻炎问题；但明天还要去检查你的鼻子”是因为爸爸妈妈演戏的水平不高还是因为我不是个笨蛋！心里没底的我开始有点忧郁了！此时此刻时间空间眼前的一切都象个刚出生的笨蛋；看看天看看地觉得没有什么区别；谁在上谁在下都不关我的事了！我只想知道我究竟怎么了？
（她：我的外表很普通；我曾经留过光头；为了一种尝试；我现在有时会很无聊；我还没有吃饭；但是我有香烟作为精神粮食）
[北京18岁靓妹对灵魂收割者说：2๐oo元一次]
（她：傻瓜；告诉你一件事吧，反正你早晚也得知道；我也不是处女了）
我把手机倒过来看了一遍；我看了一遍又一遍…………我的第一反应不是伤心，而是在我还没有决定出门时应该先迈出哪只脚的时候我心里唯一只想到了：分手！
那天早晨；是个阴天，我骑着车走在上班的路上；脑子里一片空白！我知道自己在伤心；可是我又在为了谁而伤心呢？我也不去躲避那一个个的井盖了；我只觉得自己象是一台机器在前行着…………我到了单位，坐在办公室里，拿起手机要对她告别ี！
（我：我们分手吧，对不起；我不会让自己和你再继续下去了）
（她：我知道是为什么；但是那是我曾经做过的事情；我无怨无悔）
（我：我爱你；但是越是爱你；我就越是被折磨，我会记得你；记得一个曾经我最爱的人……）
她从班里走了出去；一个人躲在厕所里痛哭着………………
（她：你能别这样做吗？我们在一起的时候不是很快乐่吗？我现在正在对你笑呢；你没有看见吗？你爱我！你知道你自己很爱我；所以你做不到！）
（我：你还是不了解我；我曾经和女朋友分开就是因为…………；所以后来我就开始折磨她的肉体，直到结束！灵魂收割者！如果还有可能；我希望咱们是朋友，否则我将会折磨你的灵魂，直到结束）
（她：我不怕！我也永远不可能ม做你的朋友；我还要你拉着我的手。）
（我：我是在劝你；我现在也不敢想象自己将会变的多么可怕？我也许还会握着你的双手；但是你双手的每一块骨骼都会被我握的粉碎！）
（她：我不要双手；我只要你…………）
（我：好了；如果你觉得咱们做不了朋友，那么你就别ี再给我短信了，祝你幸福；忘了我这个混蛋吧）
那天我都不知道怎么将一天的工作完成的；很快就下了班，我回到了小屋里，看着窗外阴云密步的天空：阴天在不开灯的房间当所有思绪都一点一点沉淀爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣香烟映成一团光圈和他的照片就摆在手边傻傻两个人笑的多甜………………
我打开了第四罐啤酒；点燃了第十二根香烟，外面又下起了雨；是不是连老天都在流着眼泪？我这样做不是为了自己；是不是因为她；是因为我太爱她了，她在我心中ณ为什么那么完美；为什么现实也是那么完美？！为什么我们的故事会有个这么完美的结局？！我狠狠的将啤酒罐扔在了墙上！我可以不在乎的；我既然爱她；又为什么要离开她呢？我们的故事才刚刚开始！我不是恨她做过什么，那时我们又不认识；而且我也不是个纯洁的人。我宁愿恨自己落后的思想；恨自己太传统了，我也不想去恨这是事实！不想去恨这真的在她身上生了！但是；天下没有一个ฐ男人会因为知道这个消息后而会快乐；也许是命中注定的；该是什么就是什么；自己只能去接受；去听从安排，如果反抗；那就只有现在这个样子了！我没有象以往那样抱着手机不放；电视和床；它们好象都在偷看着我的表情，我怕！我怕这样的寂静会延续多长时间？我关上了灯；眼前却不是漆黑；而是我们在一起的一幕又一幕…………，我多么希望自己的眼泪能ม够货真价实的流下来；但是也许连眼泪都是因为ฦ伤心绝望而呆呆的躲在眼睛里；躲在心里…………
我们已经半个月没有联系了；我为了逃避，又故意的去网上结识了很多女孩子；我想这样可以代替我自己้，但是绝对代替不了她；代替不了这么昂贵的一段感情；我想忘记她；但是越是要忘记却印象越深刻！我把她送给我的东西都扔到了窗外；但是扔不出去的是我对她的怀念；我把在我电脑里她的照片删除了；但是其实是在删ฤ除我自己的心！我那时一下子和三个女孩有了联系；可是我会幻想这三个人都是她…………我偶尔会不在乎她了；但是我根本就不可能坚持下去…………我虽然不想；但是我还是经常去查看自己的手机…………