“伯母。在一个相当庞大的毕业生，就像瘟疫一样，”一诺仰着头。
失眠、忧郁๗、彷徨、压抑，大脑似乎失去了á，”刘ถ清在这一瞬间有些木讷。一双眼睛在黑暗中闪烁着期盼的光芒。那是一种在失望之余残留แ的期望，但对山外的事情并不陌生。在和母亲的交谈中，刘清总会获得许多人生的启迪。这让他一直对母亲格外钦๔佩和尊敬。
“假期里给我写信好吗？他感觉到自己，
这种状况直到见了司马一诺才，
刘清觉得母亲虽然在这个ฐ。刘清有点心酸，这样拒绝一个爱着自己的女孩多少有些残酷。
刘清的心一下子提到？但自己又能怎么做呢，他紧张的看着舞台中央的楚晓燕，这将会给她带来什么样的影响呢？
刘清笑了。不得而知：“不是不相信你，我根本不知道这件事。”
“怎么เ样，又有什么新的进展了没有？想办法吻她，像司马一诺这么清纯的小女生，一个吻保准拿下！”
小说用这样的方式开头或许有些平淡，但就像人类不能释怀的爱情一样，人物、情节、心境总不外乎大同小异，但降临人间的每一场爱情照样充满了神奇的魅力，因为ฦ，爱情，永远不会乏味。
“我什么都知道了。包括您和楚晓燕的关系，包括她退学的原因，我都一清二楚。我不想凭空议论您和楚晓燕之ใ间的问题，那毕竟是个ฐ人的事，是非对错局外人很难有客观的判断。我只想说，作为ฦ楚晓燕，这样一个为ฦ您付出了自己青春和情感的女孩子，却遭受这样的打击，实在没有道理。而您，在她最需要帮助的时候，到底做了什么呢？您就没有想过您该去帮帮她吗？”
曹建刚仿佛被人抽去了脊骨。他瘫坐在转椅上，一动不动。脸色像熟过了的苹果的表皮，原本的红嫩变得黑而缺少光泽。他的眼神游移着，有些无助，有些悲凉。过了许久，他才缓缓的说：
“我承认，这件事我对不起晓燕。她应该恨我一辈子，骂我一辈子。但我不是不想帮助她，是我实在无能为力了。”
他像是对刘清说，又像是自言自语。正逐渐暗淡下来的黄昏的光透过窗子从背后拢过来，将曹建刚ธ包围，呈现出一种苍老和衰败的气息。刘清的心里不禁一颤，刚才还满腔的悲愤和斥责，转瞬间消失殆尽，他想起楚晓燕反复嘱咐他的一句话：不要怪罪曹建刚，永远不要怪罪。他心里似乎原谅了曹建刚。
“他也是一个可怜的人，也许比楚晓燕更可怜。”在离开系主任办公室的时候，他对自己说。
2
世界上到เ处都是巧合。无数个巧合连缀在一起，就构成了人生的丰富多彩和难以预料。
3
在去海山的火车上，刘清无论如何也没有想到，他会遇到一直杳无音信的楚晓燕。这让他感觉到命运是多么เ的不可琢磨。自己้处心积虑的寻找始终没有结果，而在这样一种根本没有任何征兆的情况下，楚晓燕却一下子出现在自己眼前。
一切都不可思议。
那ว时侯，司马一诺正依偎在刘清的怀中安睡。车厢里的灯光格外昏暗，乘客大多已经进入了梦乡。从车厢走廊中轻轻走过的一个ฐ女人，一下子惊醒了刘清。这个ฐ瞬间给刘清留แ下了深刻的印象，多年以后，回忆起这个细节的时候，刘清一直认为ฦ是一种神奇的力量促使他在那一刻清醒了过来，并且现了偶然经过的楚晓燕。
“那是你们两ä个人有缘分。”司马一诺一直这样评价。
不管怎样，偶然从这节车厢经过的楚晓燕把睡梦中的刘清惊醒了。刘清尾随着这个熟悉的女孩子的身影，一直走进了餐车，并坐在了她的对面。在这样一节游动在南方土地上的特殊的空间里，两个有着种种关联的年轻人，满怀着各自的惆怅，坐到了一起。
在这里，楚晓燕讲起了她的故事。她的表情是那么เ平静，仿佛故事的主人公并不是她，而是一个ฐ与她毫无关联的女人。
而刘清满怀着复杂的心情，倾听这段故事的时候，另外一个与之息息相关的女人，正将头歪靠在火车坐椅的靠背上，陷入甜蜜的梦境，憧憬着与自己所爱的男人，携手走过一段美丽ษ的爱情之旅。
4๒
刘清，我愿意把我的故事讲给你听。这个愿望在我心头已๐经存在很久了，没想到会在这样一个特殊的时刻变为现实。什么也不要问，我只需要你静静的听就可以了。
楚晓燕平静如水，但敏感的人会觉，在平静的背后，已经孕育着汹涌的暗流。
刘清，我知道你曾经努力的找过我，我谢谢你。认识你是我的一种荣幸，不管怎样，我还能够分辨美与丑、善与恶，你是个善良和值得尊敬的人。所以，听了我的故事，我只希望你不要对我太失望。其实失望也无所谓，谁让我在人生的道路上选择了错误，就把一切都当作老天对我的惩罚吧。我还记得我们共同经历的美好时刻，能这样见到เ你，我很高兴，也很满足了。
知道吗？我渴望倾诉，渴望述说。话语太多，淤积在心头太久，会让人对生活失去信心。
我一直没有给你讲起过我的家庭，记得有几次你提起我的家，但都被我叉开了话题。这是因为我羞于启齿，那时侯，我觉得家庭就是耻辱的代名词。这种耻辱曾经让我背上了沉重的包袱。那次你到我家，见了我的妈妈，却没有见到我的父亲。你不知道，我的父亲在我5岁的时候，就在一次上山打猎的时候，从山脊上跌下来，腰椎粉碎性骨折，下肢完全瘫痪了，彻底失去了自理能ม力。15年了，他一直躺在我家里屋的土炕上，再也没有下过地。失去父亲的劳动，对我们这样一个家庭的打击可想而知，那时候我还小，还不懂ฦ得这些，我只知道妈妈守着爸爸，连续哭了几天几夜，我也陪着一直哭。但我不知道这些意味着什么เ。
后来就常有男人到เ家里来。我不知道他们来干什么，只知道每次他们一来，妈妈就把我打到外面去玩，然后他们就给家里送来了米、面，送来了生活所必需的东西。爸爸总是沉默，后来就学会了喝酒，一个人在黑洞洞的屋子里孤独的喝，直到酩酊大醉。
那时候，我总是满足于来来往往的人塞给我的糖块、饼干，我觉得是那么快乐่，那么无忧无虑。后来我就上了学，跟同村的孩子一样，高兴的背上了书包，高兴的学起了“人、口、手”，学起了“a、o、e”，我丝毫没有感觉到自己有一个多么特殊的家。我觉得自己跟其他的小朋友没有什么区别。直到有一天，在做游戏的过程中，我跟一个不讲理的小男孩生了争执，他指着我，大声嚷着“你是个野种，你是个野种”，并引来了周围同学的哄堂大笑，我蒙了，我哭着跑回家，哭着问妈妈，妈妈一把把我搂进了怀里，默默的流着眼泪，我才好象突然间明白了什么。
就是从那时起，我开始痛恨自己的妈妈，痛恨所有走进我家的男ç人。我依旧被妈妈从家中ณ赶出来，在大街上游荡，但我再也不吃那些男人给我的东西，我还不止一次的将他们骑来的自行车车胎扎扁，以此泄心中ณ的仇恨。那时候，我丝毫不理解妈*行为，我幼小的心灵，只感受到了巨เ大的耻辱，孕育了巨大的仇恨。我的性格开始变得孤僻，在学校里，我再也不跟同学们一起玩，但我学习依旧ງ认真，我从老师的话语中ณ知道了，只有好好学习，才有可能离开自己可怕的家。
其实我也知道，妈妈很疼自己้。但我却无法理解这一切，我开始不再理会她，轻易不跟她说一句话。这种状态一直持续到我进入大学，一直持续到妈妈得了乳腺癌。
这种刻骨铭心的经历，使我比同龄人更多了沧桑，更多了忧郁。像那次我们在雪中回家，我的欢快，我的喜悦，几乎少之ใ又少。更多的时候，我不开心，不快乐。说句话你也许感到不可想象，我仇恨这个ฐ世界，尽管进了大学的门，依旧没有改变我的这个想法。我觉得自己没有家。虽然我慢慢懂ฦ得了妈妈这样做，都是为了这个ฐ家能ม够生存，是为了她的女儿，我一切道理都想明白了，但我还是不能原谅她。真的不能原谅。
曹建刚的出现改变了我许多。
如果没有他，我就不会从学校离开，但我不恨他，我不管他出于什么目的跟我在一起，但毕竟给了我温暖，给了我关怀。当我第一次和他生关系的时候，我没有感觉到恐惧，我甚至有一种快感，我希望把自己奉献给他。我知道我不是他的唯一，我并不奢求什么。我不知道这是不是爱情，或许不是。但没有关系，我什么都不后悔，毕竟是我自己้的选择。也许你们都不知道事情的真实情况，其实真的没什么可以述说的，生活中的细节已๐经随着时间的长河消逝了，没必要去追溯。也许你不会理解我的感受。任何一颗心都需要一个安静的休憩的空间，任何一颗心都不希望无休止的漂泊和流浪。我就是一叶没有归宿的浮ด萍，漂泊无依的感觉让我常常会丧失继续生活下去的勇气，有时候甚至幻想靠生命消失来换取幸福。
曹建刚跟我一起搭建的那间小屋子，让我暂时得到了喘息的机会，让我能ม够在需要的时候得到片刻的停顿和休息。或许这就是我跟他在一起的原因。
他给了我很多的关心。他让我有了温暖的感觉，让我能够像一个正常的女孩子一样，偶尔撒撒娇，换来被人宠爱的感受。虽然很少很少，但却格外珍贵。也许女人就是这么简单。一点简单的关怀就可以换取她的整个世界。
但从他的老婆闯进了我们的世界，一切就都改变了。所有的幸福荡然无存。这是一个再庸俗不过的故事，一个再平淡不过的结局。我是一个可耻的第三者，而我喜欢的男ç人，在世俗、名誉、前途的压迫下，只有选择退缩。他的老婆告到了校长那里，不依不饶。曹建刚面临着很大的困难。我承认，是我主动选择了退出。我找到他的老婆，提出要用我的自动退学，来保住曹建刚的地位和名声。他的老婆同意了。校长也同意了，如果我这么做，学校答应对一切事情不再处理，并且严格保密。
我说不清自己้为什么เ要做出这样的牺牲。是爱情吗？好象不是。值得吗？说不清。大概是因为我觉得欠了曹建刚一些什么，毕竟他曾给了我新的生命感受，这一点是什么也换不来的。直到现在，我也丝毫不后悔自己的选择。另外，还有一个重要的原因也促使我这样去做。那就是我的妈妈。她得了乳腺癌，而且已经到เ了晚期，必须赶紧ู做手术，不然一切都来不及了。我要去挣钱，要去尽一个女儿的义务。我要用自己的努力，去赎回自己多年来对妈妈所犯下的错误。曹建刚要帮我，被我拒绝了，我不需要他的钱。是他让我明白了，我的妈妈生活得有多么无奈，多么เ艰难。生活有的时候根本不给人自主选择的机会，过于理想化并不是生活的真实面貌。他让我懂ฦ得了这点道理已经足够了。
至于现在我在做什么，我想你没必要知道的太多。我只是告诉你，我身边有男ç人。我想这你也能ม猜到。当然，你怎么看我已经不重要了。
我存在着。这是事实。