残破的身躯残破的爱情残破的灵魂残破的眼泪维纳斯的泪有谁能体会太平洋早已承受不住她的倾泻追慕的迷醉在日月星霜中化成了灰泪横飞几度回酸涩腐蚀迷者的心脑肝肺潮涨的伤悲是为犯下的错误而赎的罪追忆的心碎是缄默了千年的心与心随你残破的双臂是托不起希望的朝阳还是挡不住思念的狂潮爱与美的女神原和我一样继承了残破的完整啊----ๅ----——零点诗人梦想与现实总是有一段差距的，我带着疑问和。她的世界有我寻找，我就是这么一个坏坏的。就像穿越了时光的大门，离开她的世界？我选择了离开。酷酷的ã，高二的学业，当时回答别人问我为ฦ何装得酷酷的就是用了这个理由。经常可以看见我一个人穿梭在人群中，违反校规鄙视校服还到处溜达。无奈又懦弱的班主任不能拿我怎么样，我就名正言顺的为所欲为。我又走进了另一个她的，“长得不帅。所以装酷”，如果说高一进来还有点怕生，作风规规矩矩，上课打瞌睡不说。那么到了高二就变成老油条，累的时候打呼噜也是常事，于是就被流放到班级的最后一排。但是这样的调动似乎ๆ更让我满意，我没有认为这么做很值得，因为拉进了与她的距离。和我同桌的也是和我一个德行而被驱逐的捣蛋份子。坐在最后一排的感觉很棒，上课会忍不住把目光投向她的背影，而绸绸永远也不会知道我其实是在上她的课——人体艺术学。我咬着笔头，有滋有味的看着她上课的姿态，好像我的视线中只有她一个人。在朋友的指引之下，我记清了未来女朋友的模样，虽然她还不知道有那ว么一个人正对着她有所企图，而我则在精心策划着如何制造一个完美的邂逅。初见她，感觉有点朦胧，没有一见钟็情的感觉，（事实上，让我一见钟情的人只有绸绸），但是随着见面次数的增加，我渐渐对她产生了好感。曾经说过，我对异性最重视的地方是她的眼睛，然后才是其次。她的眼睛很大，也因为眼睛体积大，所以受到的阳光照射的面积也大，因此就变成了近视。这是我为她每次在路上没有认出我而编造的借口。除了眼睛，她的皮肤也很白皙，五官组合得很恰当，在学校里可以算是一等美女了。她给我一种清新的初体验，总而言之ใ，看到她不会觉得视力疲劳，相反可以养眼。高中的校服穿在她的身上，好像才变得像件衣服，不是衣服点缀了她的美貌，而是她的美貌凸现了衣服的色彩。要在穿着千篇一律的人群中现她对我来说是一件很容易的事，她总是显得出类拔萃。在男生版红娘的牵线下，我马上得到了她的所有信息，因此网上的聊天的时候，我们很快有了共同的话题。他说她的名字不好听，所以就告诉了我她的艺名——肖鱼，原来她还是学跳舞的，我有点喜出望外。第一次交谈的时候是最提心吊胆的，不知道说什么เ。还好我们之间好像认识已久的老朋友，她的回答总是让我有话拓展下去。我努力试着用诙谐的话语让她笑，而每次她对我的笑话的反应更加活跃了我的思维。就这样，时间飞逝，我把自己吹得天花乱ກ坠，从而引起了她的兴趣。本来还搔头抓耳想尽制造邂逅的机会，然而都进入了信息时代，网聊成为ฦ了最直接，也是最便捷的交流方式，省去了我不少的麻烦。电å脑的两端，我们的心情随着出现在屏幕上的字符相互碰撞着。我问她有没有见到过我，还用了很长一段时间来形容自己้的容貌特征，可是她的答案是：none。这个打击对自我感觉良好的我是致命的，想想我也算是在学校里出尽“风头”了。半个月过去了，虽然只是休息的时候才能和肖鱼聊上一会，但是我们的展比想象中的还要快。我们交换了彼此的爱好，为ฦ人处世的一些心得，还有对于一些琐碎事情的看法。通过语言中的观察，我渐渐的了解了一些她的性格。每当要说拜拜之前总觉得是不是时间报错了，怎么刚ธ开始了不久就要分离了。每次下了线还停留在意犹未尽的幻想中，揣测她的话语。这些种种的迹象表明了我开始接受她进入我平淡的生活。也许是太近了，我终究还是克制不住和坐在我前面的绸绸说话。原本话不多的我，在她面前突然找到了说话的才能。课间，我们欢笑着，讲一些不为人知的小道消息，八卦新闻。谈笑风生中，我开始迷恋上她闪光的眼眸。不知不觉中，那种心动的感觉又浮ด出水面，让我有点不知所措。上课时，我们享受着偷偷传递纸条的刺๐激。现在不记得那ว时在纸条上写了些什么，而起劲的传递频率却是难以忘怀的。对我印象最深的是，有一次不小心摸到了她柔滑的芊芊细手，就在纸条上写下了我的感觉。不知道她当时是怎么เ理解我不经意中ณ泄漏了的心意的。肖鱼成为了我真正意义上第一任女朋友，接下来的日子我们不是每天都粘在一起，我明白保持一定的距离才能让彼此的神秘更长的保存着。想她的时候我会去她的班级找她，时间不会很长，但是我把对她的想念都表现在实实在在的话语中ณ。为了让我的初恋有美好的回忆，我学着意识中别人的浪漫书写自己的浪漫史。我开始对诗歌着迷，觉得那蜿蜒的词句就像河中的涟漪，一点点地散开，拨动着我的心弦。也是那个时候，对理科失去了兴趣，转而把精力全部投向了文学。我试着去写下心中的感受和体会，把内心的遐想剖露在白纸上。在我的文学启蒙中，徐志摩算是对我影响最深的一位诗人，不仅他的诗歌词藻让我渴求，他的一生经历也让我尤为地感兴趣。“悲愤出诗人”阐述了一个诗人思想迸的充分条件，而后来我的作品也多是在感情不顺条的时候潸然纸上的。我把徐志摩的诗当作我的模板，而在里面浇灌了自己感情的石膏，勾勒了自己切身体会后的图案。我把诗人的浪漫传递到她的手中，她有时会被我的真情感动，有时会为ฦ了我一点点的忧伤而谴责我。而在每次创น写新作之后，我便把底稿拿给已成为我哥们的绸绸过目，在她赞许的肯定下誊写在信纸上。后来才明白为何每次都要让她过目，其实在我不知不觉中已把这两个ฐ人混淆为一个人，而当时我却没有察觉这一潜意识中的活动。我想尽一切办法维系着和女朋友之间的关系，之ใ后一点点明白手头的那些零花钱已不够我花的了。于是我就想办法在自己้身上多省下点钱，再看看能不能到别的地方获得“活动经费”。到底是物质文明重要还是精神文明重要，似乎ๆ成为ฦ了一个永远都辩证不了的话题。而不管哪个文明的地位更重要一些，我不容许自己投机取巧ู，在物质的基础上给她精神的升华。周末我找了一份兼职，待遇对我来说不错，至少可以减轻目前财政拮据的状况。好像找了女朋友，生活就变得忙碌起来，思想也尤其的活跃。我想我是带着寻找失落的伊甸园的梦想和她一同踏上了漫长的旅๓程。有我的呵护，她不必想得太多，只要躲在我的背后，一切的风雨都有我帮她阻挡着。而我这样的庇护，以个人思想为轴心的恋爱方式并没有想象中的令她感受到我带来的安全感。作为我哥们的绸绸一直很关心我们的展，对她的起哄我没有任何骄傲的喜悦。然而相反地，我觉得苦闷，遗憾她根本不了解我内心的感受。也许她的赞扬和批评都不那么เ重要了，她的世界终究不可能有我的角落，而我一直寻觅的幸福的角落，究竟在不在那个她的世界中？天知道。一个ฐ人可能会喜欢几个人，但是心里却只能爱一个，我失去了方向，谁比谁更加对我重要？心里放着谁？看来是一个未解的谜了。