“都怪我。瞧你这记性，
“王妮，有礼貌地招呼教过的辛轶。”我马上把她的劳动成果指给她看。有我守在门，”要不是我。他正向我这边走来，可老师就这，你不是说裤子不干净？洗完裤子不是马上把它凉绳上？凉到绳上以后不是对我们千叮咛万嘱咐了一番吗？”
“辛老师。”我恭恭敬敬地站住，“横竖我用不了那么เ多水。”方心一句句็。“昨天晚上，对我的人视而不见，对我的话听而不闻。却是连个ฐ背影也没看，我的目光赶紧追过去。
谁会想到，我不顾父母反对执意要做的根本不是我多么เ渴望的，以“贡献”出全部信心和，甚至是我对命运的一次彻底反抗。就像别人不让我遂心遂愿地吃我的苹果，我连梨也给他，以自己的一无所有表达强烈的不满，可到เ头来最吃亏的何尝不是自己้？那样做好像很傻，我却做了。
“我真的别无选择吗？我真的要以现在这样消เ极的态度，对待才开始的花季，接下来的雨季，以及将来的每一天？我真的甘心放弃我一心想要实现的远大理想？”暗暗地追问自己้。
青春或许本来就该是充满了欢笑的年华，而少年时谁都对快乐不由á自主地生出更多的向往和在意。每逢下课，欢声笑语总是此起彼伏。今个儿哪有例外，早ຉ自习一下，原来安静的教室立刻生了“翻天覆地”（比较夸张的说法）的变化。但所有的言语笑声离我都是遥远的，热闹和快乐与我始终隔着一个孤独。这时候，千头万绪全纠结成了一种“假如”，假如我现在念高中ณ而不是职中ณ会是什么เ样的情形？……在我的想像正向着快乐、美好、温馨的方向进行时，一个古怪的念头扰乱了一切：那样的话，又会常常遇见旧ງ日同学。
“秋雨，你的数学作业做起了吗？齐眉开始收本了。”有个很轻很细的声音传入我耳中。循声看去，看见了我的同桌――张逸，她有着和我一样的内向，好在没有和我一样的忧郁。
“麻烦你啦。”我把我的作业本摞在她的上面，然后目送她把我们两个人的本交到齐眉那儿。这样，便有了我对我这位同桌的第一次关注。她不爱说话，常以微微一笑表达她对别ี人的友好，但我觉得我和她不是一种类型的人，尽管我们有着大致相同的表现：沉默寡言，不苟言笑。我是因为心情不佳才不想多说多笑，才拒绝与更多的人交往，她呢，虽无笑口常开，也不见有一天又一天的唉声叹气、愁眉苦脸，看上去，她是心如止水的。这不，交完作业坐回原处，根本不挂念周围的喧闹，趴在桌子上继续看她的书。眼见她的好学，我猜测她的真实想法。难道如此用功的你不曾灰心、失望过？难道随和的你总也能做到随遇而安？为什么เ你学习时的神情那么เ像初中时的我们？为ฦ什么你仍可以一如既往地认真学习，而我不行？为什么你仍有好好学习的信心和欲望，而我没有？为什么你仍旧能保持一份平心静气，而我不能？你有没有展望未来的满怀希望？有没有回过去时的回眸一笑？有没有直面现实时平静中ณ的自信？也许有吧，可你知道吗？你的同桌不仅难得有个ฐ好心情，还经常为ฦ了逃避现实沉浸在对过去的回忆和对跟本不可能ม成真的事情的幻想中，她因此得不到属于她的快乐！
在心里，我向她提出了一连串的问题，而答案并不是我多么想知道的。无论何时何地何样环境，好学习求上进总不见得是坏事。
“呤——”上课铃？下课铃？
“这节是英语课。”张逸像是在自言自语，我却知道她是说给我听的。
“staທndup,ไp1ease”
“goodmorningteacນher”我们齐声问候老师。
“goodmorningeveryone”英语老师笑着冲我们点点头，说，“sitdonp1้ease”——这便是每一节英语课的开头，初中时如此，现在亦然。
没老师在场的自习课上尚且有我“专心学习”的身影，何况正式上课的时候。我当然还是会目不转睛地盯着课本，“全神贯注”地听讲，只不过无法及时记下笔记，而老师说的话也十之八九只是从耳边过了过。
耳畔ึ忽然响起一阵急匆匆的翻书声，我没在意，也想不到在意。悠悠闲闲地翻了两下书，再漫不经心地看看讲台上的老师，不巧和老师睃巡的目光碰一块儿了。四目对视的一瞬间，我马上意识到会有怎么เ一回事生。我慌忙低下头，以躲避老师笑意盈盈的眼睛。可惜，侥幸心理终归靠不住，老师见我不慌忙翻书以为ฦ这是个啥都会的主儿。
而我哪里对得起老师的信任和鼓励？联想到四面八方แ投过来的那ว些目光，我想我已经面红耳赤了。虽然我早已在灰心之余放弃了对出类拔萃的渴望，但我宁可所有人忽视我，也不愿意自己以这样一种姿态接受老师和同学的注目。也许他们隐隐约约能ม猜出原因。是的，我根本没有听讲。
“老师，我不得不保持沉默。”我心里面有的是深刻的懊ิ悔。
以前，我从来不是这样听讲的，答不对是答不对，老师叫我回答问题时我至少知道老师问得是什么。忽然间我难过得想哭，头更低了，心情之ใ沉重是别ี人想象不到的。“啊？”我这一低头看见了张逸悄悄给我递过来的纸条，上面写有“复述课文某某”的字样。“我对这篇课文的印象哪儿去了？”正要绝望一番，张逸就跟“及时雨”似的展开一张纸，不动声色地推到เ我眼皮底下。我下意识地照ั着一字一句念下去，“……”想当年，我一直是坚决拒绝坐享其成的。今天？心中ณ涌起一阵悲哀，觉得自己竟然还不如不出色的那个我。
“Verygoodp1easesitdon”老师仍旧微微笑着，我却觉得我的表现连老师这句套话都不配得到。
带着个大红脸坐回座位上，我找不到“侥幸逃脱”后的丝毫窃喜，压抑着难过，盯紧书上的字，任由心潮澎湃。这样一来忘了还张逸那张纸，并对她的及时帮助表示感谢。
不知是怎么想的，居然想到那个ฐ虚无缥缈的“命运”，还像懂得很多，经历很多地对自己说：“或许这是命中注定的，躲不过，绕不过，只能亲自走过。”而我又是如此的不甘心。因为ฦ我忘不了我有过的雄心壮志；忘不了我倾心想过的“以后”；忘不了结果是我从来没料é到过的。可我不能怪任何人，这是我自己的选择。
当然，一切早已成为不可更改的事实，我不是一定要固执；不是不可以无所顾忌地谈笑；不是不可以像她们那ว样轻松、洒脱地度过理应充满欢笑的每一天。然而，每次勉强笑过，反倒有一种更深的悲哀。
终于想到该看会儿书，听会儿课了，一个字都还没看在眼里呢，下课铃响了。合书的声音以接二连三的快捷传来传去。老师说：“今天的课先上到这里。”
老师讲课时，我只顾“胡思乱想”。当我想听课了，什么เ都已๐错过。为ฦ什么实际情况总跟个人的意愿唱反调？为什么เ你得到的常常不是你最想得到的，而你失去的，多半让你一下感觉很重要？为什么“人一生不如意事十之ใ八九”？为ฦ什么我……我想说，“如果当初……那么现在……”但是没有现在，我还会对往日念头念不忘吗？还会对过去的所谓挫折耿耿于怀吗？还会因为什么而闷闷不乐吗？