随意地驻足在布告栏前，新老生均可参加，题目自拟，所以我几，字数限定在1ooo字以内，通知上讲，意外地看到เ一则，默记下参赛方，跃跃欲试的感觉更强烈了，共12๐名获奖者，优秀奖若干名，全部获奖者将自动成为文学社社员。对爱好写作的我来说，这是个ฐ好消息，不限体裁。文学社ุ社员例外，最终评出一、二、三等奖。据说，生活有了内容就不至空白，多些事情做。感情有所寄，或许会少些孤独感，最好忙的顾不上想那ว些不高兴的事。要知道我也开心过，我可不喜欢自ล。那个时候什么忧呀、愁呀，离我真远。
“咋回事？”
我听出的言外之意是：她和我这个没啥特长的人成为朋友也不希奇。收到เ慧的来信，我已๐经够高兴了，又听别ี人夸我的朋友，比听她夸我更叫人难以找着北，唯有盯着信封兴冲冲地“傻笑”。忘了情理之中的迫不及待。直到我慢慢缓过神来，才小心翼翼地拆开信封。
青春或许本来就该是充满了欢笑的年华，而少年时谁都对快乐不由自主地生出更多的向往和在意。每逢下课，欢声笑语总是此起彼伏。今个ฐ儿哪有例外，早ຉ自习一下，原来安静的教室立刻๑生了“翻天覆地”（比较夸张的说法）的变化。但所有的言语笑声离我都是遥远的，热闹和快乐与我始终隔着一个孤独。这时候，千头万绪全纠结成了一种“假如”，假如我现在念高中ณ而不是职中会是什么เ样的情形？……在我的想像正向着快乐、美好、温馨的方向进行时，一个古怪的念头扰乱了一切：那样的话，又会常常遇见旧ງ日同学。
“王妮，谢谢你。”秦琴看到将要走进宿舍的我们，专程上前向王妮致谢并解释说，“刚才跟你借了点水用，你不会介意吧？”
“今天为啥不下雨？下雨多好。”
“我是秋雨。”
我和大家一样起立了，但我没有随后坐下，或者离开或者大声叫嚷或者一如往日，站着站着，伤感的程度逐步升级。
“气死我了。”方心笑着说“气话”，“都怪吴言。老师也不对，问明了青红皂白还那么不讲理，让我们站这么久。吴言，反正我觉得你欠我们一个——”一下说不上，便笼统地概括为；“反正我们被罚站是你害的。”吴言笑笑，不理她，她接着慷慨陈词，“我就纳闷了，老师凭啥一口咬定我是蒙的？太小瞧人了吧？不公平！我要把这件事告诉我认识的每个人，坚决让他们俩扬名天下。“
“你还说呢。老大个ฐ人站着，堵得我连黑板都看不见。”坐她后面的秦琴怨气十足。
“你少得了便宜卖乖๔，我站着正好给你挡住老师的视线。方便你看个ฐ小说不用偷偷摸摸啦；交头接耳不用左顾右盼、小心翼翼啦；转个ฐ纸条不用东张西望找机会啦……生气了？那我不表功了，省得你觉得欠我多大个人情。万一哪句话没说对——我可不敢得罪大班长。”说完这句话，方心再不敢在原地逗留，笑着跑出教室。她什么เ时候都开开心心的，都能把快乐่向四周播散，所以她所到เ之处总会响起串串悦耳笑声，所以她走到那里都很受欢迎。
“秋雨，别哭了，让大家看见不好。”张逸是第一个现我哭了的人。我也不想在众人面前流泪，可我忍不住，坐下以后索性趴桌上哭个痛快，因为什么？仅仅因为被罚站了？我说不太清，只是感觉有些沉重的东西在随着泪水一块儿流动。
“小妹妹。”不知何时进来的方แ心，显然什么都明白地趴在我耳边小声说道，“告诉姐姐，是谁欺负你了？”
可能是平时压抑的沉重随眼泪宣泄掉一部分的缘故，眼泪再流不出时，心情好了许多。而方心的一腔一调又确实与众不同，我笑了，一边抹眼泪一边咧着嘴傻笑。
方心拍拍我的肩膀，说：“这就对了。”然后是意味深长的一个ฐ目光——她在鼓励我坚强。
“秋雨，去阅览室不？”苏明儿问我。
“我今天不想去。”其实我心里的小算盘打的是一歌的主ว意，我想在邱宇再唱那ว歌时，把歌词抄下来。前两ä天总没等到เ，今儿只好继续等待，否则就是半途而废了。
“秋雨，给我写篇演讲稿，竞选班干部用的那一种。”
“你要竞选班干部？”我略带惊讶地看着从没让我现不严肃时一样能管住个人的王妮。我印象中的她太贪玩，太调皮，太爱开玩笑，太能别出心裁的胡闹，可她这个时候的表情是郑重其事的，哪有和你开玩笑的言外之ใ意？
“听了班主任的动员，不禁有点心动。当不当班干部ຖ无所谓，估计当不成的份儿多。我只想把它当成是一次锻炼自己的机会。你不参加？”
“没兴趣。”我茫然地摇摇头，“当好听众就不错了。”
“你怎么拉？一整天要么เ唉声叹气，要么เ无精打采。以前你可不是这个样的。”
“三十年河东，三十年河西。”我不明白我脱口而出的为什么是这句俗语，自己听了，都不由á地想笑上一笑。“没什么。”不好意思撒谎，又说不出个清清楚楚的因为所以然，只得一言以蔽之。
“独生子女就是适应能力差。离不了爹妈的大翅膀。”在王妮眼里我大概是个ฐ养尊处优惯了的娇小姐，连力所能及的事也都推给父母，自己则优哉游哉地坐享其成，到头来是这般不会，那般不懂ฦ，不得不为一大堆琐碎事伤脑แ筋时，动不动就想念起父母的好处，常常为父母不在身边暗自垂泪。如此一想，愁眉苦脸在所难免。“你呀，叫你妈性惯坏了。”她这么เ说我。
“谁家的爹妈不性惯孩子？”
“我妈就不性惯我，她只性惯我妹妹。在我们家，我妹妹说一不二；在我们家，我妹妹吃得最好，穿得最好；在我们家我妹妹衣来伸手，饭来张口，可享福了。”
“谁让你是姐姐，再说她才多大？”想起她那个ฐ人见人爱的小妹，我理所当然地站到了她那边。
“当姐姐的就没理了？再大我也是我妈的闺女。同样是女儿，凭啥不性惯性惯我？”王妮一副义愤填赝状，忽而“嘿嘿”一笑，道，“说真的，我妹妹就是讨人喜欢，包括我在内。”
“你别ี身在福中ณ不知福了，你妈莫非不爱你？你多大了，你妹妹多大？总不能让父母像性惯你妹妹那样性惯你吧？她才六岁。”
“赶快言归正传吧，我的脸快红了。”她不再和我往下争论，认真问我给她写篇演讲稿行不行。
“行，不过我未必能写得多好。尽力而为ฦ吧。”
“总比我写得好。拜托啦。”王妮安顿好这件事问方心，”有没有事？上街不？”
“上，秋雨——”
“我还有其它事，你们去吧。”
咳！也不知道会不会空等一场，万一他早ຉ就不想唱这歌了?或者，他一直缺少一把随叫随到的吉它。或许，他仅仅是一名非常业余的音乐่爱好者，只在有兴趣时唱那ว么一两ä句。我是不是该做好“有备而来，无功而返”的心理准备？眼看时间分秒过去，外面仍一片静谧，慢慢逝去的不止是耐心，还有信心。
“再等一会儿，如果还听不到，以后就不等了。”我仿佛有了很坚决的一个决定。
出乎意料é的，也是使我既惊且喜的：当我收拾好桌面上的东西，正要怀着一腔怅然离开，熟悉的旋律仿佛从天而降。我忙坐回原位，拿出纸笔，终于得偿所愿意地记下了惦记了好几天的歌词。
那天听他的歌，只觉得他的歌唱得好，歌词也好，听来很是感动。情绪并不至于多么汹涌澎湃。今个儿看着笔迹潦草却记录完整的歌词，只默念几句，鼻子一酸，眼泪就汩汩而流了。心中的悲伤愈聚愈多，叫我真想痛痛快快地大哭一场。十几年来基本上一帆风顺ิ的生活根本没教会我怎么面对不顺ิ心、顺意的事，怎么เ选择坚强，又怎么实现振作，而我很可惜地不具备那种天赋。
不是没劝过自己别太在意中考，“可当我想起……”激动的泪水来势汹汹，我便不可能理智地想什么想个一清二楚，往常翻来覆去的心事争先恐后地涌进我还不曾轻松片刻๑的心房，我就有了面对失意更沉重、悲观的心情。我真的笑不出来；真的无法对中考分数视而不见；真的不能令种种消极的的念头消失个无影无踪。我实在做不到对一些事的无动于衷，既使我承认自己不过是在充分扬我那ว爱小题大做的性格，我依然找不到เ令人欣喜的，我的希望，并因此快乐起来。要知道，我从前有过的一切关于将来的幻想几乎毁于一旦。我觉我也许永远都不能再按16年来一点一点完善的设想去努力、去奋斗了，要放弃，不太舍得；要坚持，似是不自量力。重新来过？你能把过的想象忘个干干净净吗？
曾几何时，沉醉在梦幻的海洋里，我憧憬着尽善尽美的未来，那些光彩夺目的词句却撞碎在失意的壁垒上。面对现实，我不敢想以后，因为以后和曾经的想象相比真有天壤之别ี。
当别人越来越接近理想中的一切时，我和我的理想何止差了十万八千里；当人家满怀信心积极努力时，我的希望在那里？当他人的努力有了小有成就的结果时，我或许早已๐在失望中彻底地放弃了努力；当他们慷慨陈述展望中的未来时，我还有我的机会吗？读着别人回顾以往的文章，我将在“以后”怎样概括我的“以前”？我……我说过我不敢想以后，越想越对自己没信心，越觉的对不起十六年来的成长，越是会为辜负了父母的期望而感到非常难过。