我记得曾经有次她考试失败，微微突然把脸埋在膝盖。当微微的老师转，如果是，我在旁边没有说话。她的老师走过来，我陪她坐在湖边上。那ว么我就不再争取了，
那样。所以她最难过，也最容易受伤。她经常问我一些让我难过的话，她说，是不是我真的注定没有幸福？说了她，她一直以来就是这么倔强的孩子。比我都倔强。我躲在麻木的躯壳里行走，感觉已经很久ื很久。而我的骨骼。那些荒芜的疼á，总有一天会像丢失的马群，散落在一个我并不知道的地方。那一刻๑，月光，全世界的记忆都苏醒了。所有人都会看见满世界奔跑游走的悲伤。所有来路和去路会全部铺展开来。我在想，那个时候，有人会流泪么？
无穷记忆的来处拥挤着面目模糊的天使
我一直都觉得自己้是个垂垂老去的人，只是时光忘记了给我皱纹忘记了给我白。所有人看到我年轻的容颜看不到เ我苍凉的心。插着口袋站在山崖，看着无限沦陷无限皓的蓝天，胸腔里翻涌着黑红色的熔岩。
沉默的十月是未知地的一场独自欢乐的斑驳的梦。
现在当我坐在电脑前面敲打键盘的时候，十月已๐经过半了。可是上海的天气仍然让人跌破眼镜，气温高得不像话，ｈansey在深北方的寒流里穿着毛衣哆嗦着给我消息，我摸出手机一边看一边在上海的烈日下骑着单车穿着短袖汗流浃背地去上课。不过我不讨厌炎热，我觉得有阳光有热度的地方总是让人觉得很有生存的力量。尽管这个ฐ夏天我窝在冷气充足的家里几乎没有出去过，偶尔出去买点东西感觉自己้毛骨悚然如同端午节的白素贞。在这个ฐ夏天里我做得最多的事情就是像一只小壁虎一样贴在落地窗上流着口水跟一个小花痴一样感叹外面明晃晃的阳光是多么地让人身心快乐。尽管我知道现在行走在烈日下的人正在怨天咒地哭爹喊娘。不过这并不影响我对夏天的叶公好龙。突然想起以前看到过的一句话，自己一直奉为ฦ经典，那ว句话是说：一切的事物都要隔层玻璃才最漂亮。
我去公司办了我要办的事情，然后就可以离开了。其实这次回来也主ว要是以前的公司有事。因为三年前我和6๔叙合作的那个设计获奖了。这真是讽刺，我和6叙的作品等了足足三年才获奖，这好像是一种暗示，我和6叙之间的一切，都要等到很久ื之后，才可以了解，可以明白，可以实现。
我在北京找到了工作，做设计，搞文案。有时候我看到เ一些风格类似林岚的作品的时候，我都会觉得鼻子酸。业内一些杂志上经常会看到林岚的作品，从那些作品里，我可以看到林岚真的长大了，她的气息，她的思想，她的生活，从那些设计里，萦绕出来，如同雾气一样将我淹没。
这些年来我想的最多的就是曾经的日子，那些我和林岚闻婧在一起的日子，我们三个把学校弄得乌烟瘴气，我们一起在北京城纵横，日子像流水一样干净。有时候想起来自己都会哭。
飞机起飞的时候我突然想起我看过的一个ฐ台湾的电视剧ຕ里的一个情节，说是有一个城市叫无泪之城。因为ฦ里面的人只有欢笑，没有泪水。可是后来变了，这个城市依然叫无泪之城，可是是因为这个ฐ城市里的人的眼泪，都流光了。
我趴在玻璃上看6叙，跟小学的时候参加学校组织的参观革命博物馆的时候一样虔诚，过往的人走过的时候都会看我一眼。我心里在想以前那个会笑会说话会和我打架的那个6叙多好啊。
我又被酒呛到เ了，我突然在想我是不是叫错了酒，怎么这么烈呢？我嬉皮笑脸地对6叙说：我他妈叫的是啤酒还是白酒啊，呛得我眼泪都流出来了。别人还以为ฦ我跟这儿哭呢！好玩儿吧。
当李茉莉和那个男ç人离开之后我依然坐在雪地上。周围很多的人望着我，我头上脸上都是雪，我都没怎么觉得丢人，我也不站起来，你们想看就看吧，我无所谓。我就是觉得难过，为ฦ白松难过，我为他觉得不值得。我抬起头，望着天空，我觉得天好像有点黑，应该是要下雨了吧。想到เ这，我鼻子一酸。白松，你个ฐ傻Ｂ，你个ฐ彻彻底底的大傻Ｂ
我说火柴你在哪儿呢？今天闻婧出院呢！
白松抢过火柴的电话，站在我们面前。我以为白松会和我们打一架，然后把火柴的手机丢到楼下去，再然后通过他爸爸的关系把火柴弄得痛不欲生。
白松家住得很奢侈，这也是没办法的事情。据我所知，这个小区里所有的人都是钱多得权多得都必须深居简出怕被人偷袭的主儿，每家都是电梯直接入户的。我和火柴站在电梯里，彼此没说话，看着红色的数字噌噌噌窜到了九楼停下来。
我声音有点抖，我说，白粉？
现在的微微突然变得很坚强。其实我知道，什么风雨都见过的她不会这点事情都扛不住，我想她昨天让我看见她不轻易出现的眼泪是因为ฦ她觉得自己้是被自己的姐妹害了。自己越在乎的人自己就越不能ม承受她对自己้的不好。我曾经强烈而真实地感受过这样的情感。
闻婧把她爸爸的车开来了，我一出楼梯她就叫我上车。