到北京的比赛对我来说那叫一个惨，把我羡慕得直翻白眼aທnd吞口水，看着，选来选去，可一到北京就完全傻了。在四川的时候，说着川普的我从来没有分过什么。一个ฐ胆子比较大，我们狠狠叮嘱她！终于有一天，我们觉得不应该再沉默了，一定要让“疑似林志颖”知道我们这群粉丝的存在，于是决定推荐一个ฐ女生去告诉他：我们会一直默默地支持他！凭着胆子，
不在放纵中变坏。就在沉默：一定要告诉他我们几个人的名字，不能只说你一个ฐ人！一步三回头地过去了，她饱含着革命的献身主义精！我们也含着热泪向她挥着手……（伴奏，深情地：老是神不知鬼不觉地出现在我们身后进行巡视，送战友～踏征程～默默无语两ä眼泪。正所谓，人有失手，马有失蹄。有一天我正在上一盘菜，突然听到外面有特别大的吵闹声，而且还是我姐们的声音，这还了得！扔下菜我就冲了出去。当时我的姐们正给客人说着对不起，因为ฦ她不小心把菜汤洒在他的破西裤上面了。那位大兄弟喝得有点大了，坚持要我姐们把他的裤子舔干净。这时老板过来了，我心里总算踏实了一下，想着：老大解围来了！可是谁成想，老板竟然特平静地说了一句：“客人是上帝，赶紧ู啊。”！＃￥￥＃◎￥＃◎＃￥!……（此处省去我骂人的话2ooo字！）
从此，排球队的训练场上就多了一个ฐ“哈比捡球员”。我忙碌的身影在牛高马大的排球队员们中ณ间急穿梭，看上去就像一棵大白菜在一片森林里移形换影，效果多少魔幻现实主义แ的啦。
虽然这次考试得1oo分的有十几个人，爸爸还是实现了他的诺言，把寻呼机从腰上取下来郑重地交给我说：“好好保管两天！”（伴奏，雄壮地：我们的生活，多摸、幸福！我们的生活，多摸、快乐！）
走了没多远，我羞愧地觉居然有口水从我的嘴巴里流出，用手擦了一看，天哪！这哪是口水，明明是“狗吃屎”磕出来的牙血！我猛然想到自己刚才呲着牙对着他笑的惨状，me的娘嘞！！!a#a#$ึ%$ึ◎＃￥＃◎￥％！！……不过转念一想，我的顽强一定会给他留แ下一些好印象吧，嗯，我不禁冒着冷汗赞扬我自己：娜娜，你还真是跩的！
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当然，在这万分之一秒的时间里，明察秋毫的杰迪武士交通警察先生也洞悉了我徒劳无功的一切。他根本不搭理从驾驶座上伸出头来做自状的司机，而是直奔后座而来，我哆哆嗦嗦地打开车窗，他抬起右手戳了自己้的太阳穴一下，然后一滴唾沫星子顺着风像子弹一样掠过我的香腮：“您的驾驶证呢？”
其实，就在那万分之一秒的时间里，我的脑แ子里本来已经有了一整套完美的策划案。俺，“人见人爱，花见花开”的褶名主持人，绝非浪得虚名！可是，一看见大盖帽，脑子顿时变成了被寡人亲自扫荡过的水煮鱼盆子：看似满满登登，其实一点实质内容都没有了。舌头也成了我的经典剧目《麻花》，声音低得连自己้都听不见。（插叙一句：直到若干年后我都没整明白：当时我为啥会吓成那副丑态以及百出捏？）