“狗男女说不过去，玲儿还是不一样的”，或者，
她腿脚不好，我是条狗，”我苦笑着，要你这么说我和玲儿也是&#。又没文化：要去赚钱，我说过了，曾经我那位同事给了我那个足以揭露那ว老头真面目的u盘，但是被林钰发现了，当着我的面给毁了，但是啊……这不代表她就把u盘里的内容全都毁了啊”。“也是啊&#，
李，“何警官。我不止一次想要辍学去工作，但也都被她阻止了。看着自己妈这样，我心里不好受啊，我还记得高二时候的哪天夜里，偶然看到我妈后背上的伤痕的时候，
“嗯。当？”。
我说应该还有下次的，那么เ下次是不是指今天？如若他今天还会来的话，又会问我一些什么เ东西？面对其他的严格审讯我说不定还能应付过去，但是面对这个人……我大概还能支撑多久？。
“你这是什么意思？你知道我拿到เ了什么证据吗？”。
虽然说只是个一室一厅的小房，不过整体面积还算过得去，卫生间也算宽敞，装修的时候就买了个ฐ很大的澡盆，在卫生间里隔出来了一个浴室。把衣服脱干净之后，我刚要走近浴室，便听到门外的玲儿喊道：“需要搓背吗？”。
女人用力挥下皮带，打在了跪在地上的男人的脊背上，痛感让男人不由á自主地叫了起来，那声音中ณ除了包含有被抽打产生疼痛的痛苦感，也带着一些愉悦感。
那骂声在我耳边回荡着，我依然这么趴着，同时不住地点头，我承认，我是一个废物啊！林钰，面对你我真的就是一个ฐ废物啊。
一般需要刑警来办的都是影响比较恶劣的大案，意外事故基本上可以排除掉。强奸犯罪？抢劫犯罪？之前也办过几起这类案子，到上周为止刚ธ刚破掉一起强奸案——虽然是陈明科破的——但是感觉陈明科提起这些东西的兴致也不是多高。这家伙平时很闷，偶尔碰上自己้觉得有意思的事才会那样放开了乱说，包括两个月前的分尸杀人案，虽然他嘴上说着恶心、让人头皮发麻，但他还是经常把那事挂在嘴边，这个毛病他自己似乎没发现。
“需不需要我来帮你脱掉？”。
23点5๓9分，东郊区分局开始出警。至7日０点1０分赶到现场，确认了报案人兼犯罪嫌疑人李秉文……”刑警又停顿了一下，眉头紧皱着，似乎是想起了什么不愉快的事情，“随后确认了本次案件中的死者林钰。案发现场无第三者，加上你的报案内容来看，目前确定的犯罪嫌疑ທ人只有你一人”。
那个夜晚所发生的事情，我依然历历在目。那是我第一次进入那等富丽堂皇的酒店，我不敢想象，我这种身份的人也能有这样的机会进入这里，这是拜她所赐，我与她之ใ间的爱让我来到了这里，来到了这跟我身份不相符的地方。
“废物，你他妈的真的是个废物啊”。
那之后的半个小时里，我们便成为了朋友，玲儿跟我说了很多，比如她的爸爸脾气很暴躁，比如她曾经从美工刀杀死过一只流氓猫，比如她实际上一直想要杀了我们那ว个看上去很猥琐的数学老师……虽然光是说内容都像是玩笑话，但是玲儿说的时候却是很认真的，我光是听着都感觉惊心动魄，我想要试图安慰玲儿，但是她却拒绝了我这种做法。
“想要我们能成为朋友的话，我们得定下一个约定。”玲儿告诉我，“从此你只能被我伤害”。
这句话到底什么เ意思，在年少的我听来十分不解，但是到เ了如今，我便理解了这些东西。啊，那根本不是什么约定，那是要把我困死在她手中的诅咒啊！我笑着接受了，那时候的我竟然笑着接受了！现在想来，真是天真、愚蠢，但是却怎么也无法感到后悔。
之后我们这样的关系便持续了下去。玲儿也确实会偶尔与班里的同学交流了，至少不像之前那么เ僵硬了，再加上她的学习成绩好，大家也很乐意跟她这样不冷不热地相处。而一旦ຆ有了私人时间，我和玲儿便会突然消失在大家视野中，躲在校园某个ฐ无人可见的角落里，来进行只有我们两人的游戏。也从那个时候开始，我也尽量避免让家人注意我的身体状况，爹妈也只是觉得我到เ了青春期想要表现独立心，没有太在意我。
但是即便说是无人可见，那也只是绝大多数时候罢了。到了初二，关于我被玲儿欺负的事情便在校园里传播开来，我和玲儿被班主ว任约谈了，但是我们两人都矢口否认，坚持我们仅仅只是普通的玩闹，班主任也无法深究，这件事不了了之。但是也在这个之后，我在班里的威望一落千丈。
实际上我早就注意到เ了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装ณ也改变不了这种事实，因为ฦ我已经发觉到เ我在改变了——变得没有那ว么多精力去帮助他人，行动上显得懒散，遇到一些不算大的事情也有些畏缩。仅仅只是与玲儿的相处已经耗费了我太多精力了，但我还是要费心隐藏身上的伤痕以及自己日益显出的卑劣相貌，这不可能两全其美的。
到了高中的时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而我们在初中时候的传闻也被某些同学给带了进来。高中的学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和玲儿单独相处的时间变短了。而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人交流的状态。
高二分科之后，我与玲儿不在同一个班级了。那时候每一节课我都会感到不安——玲儿现在怎么样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为ฦ什么不先想想自己，但是我却没有答案，也似乎是这样相处的时间变少了，我似乎ๆ忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝抽打的痛感，我的背上的伤痕也似乎逐渐在消失，似乎是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。
到了国庆节假期之后，玲儿再一次来找我，这是我们在分科之后第一次主动见面，她依然是那副瘦小的样子，也依然是那么เ漂亮、那ว么可爱。她把我带到了学校食堂后面的小树林里，那里有她已经准备好了的麻绳。我没有反抗，任由á玲儿将我捆绑起来，然后推倒在地上，踩踏我、抽打我。那时候我感觉内心一阵放松，甚至还有些高兴，也就在那个时候，我感觉到内心某种感情的迸发。
回到เ班里的时候，同学们因为我那灰头土脸的模样而惊讶。老师问了我一些东西，我随便应付过去了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、学习，就仿佛刚才的那番๘折磨根本不存在一样。
晚上回到家之ใ后，爹妈看到我的样子，当场急了起来，他们以为我是与同学打架了，在他们看来我是个优秀的好学生，是一个未来充满光辉的年轻人，打架这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了自己的不对劲，也终于明白自己้其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己却一直在逃避这个事实。啊，我到底在干什么？我为什么会因为ฦ被一个女生这样侮辱而感到เ高兴、感到安心？。
我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了什么เ啊？为什么我不会因为ฦ这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为自己้那已๐经扭曲的内心而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。
得做点什么，必须得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也要改变玲儿，得让她明白自己้现在在做的是错事，得让她明白我们不能ม再这么继续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自己้。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于高三开始之后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己้的学业。我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐่意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那就自己想办法逃开她吧。
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那ว个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为ฦ玲儿的交际关系根本没人告诉她什么。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离开了，我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了。无法安心，怎么也无法安心，也开始怀疑自己้这么做的意义แ——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？。
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那一刻๑，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么เ多年，持续了让一个乖๔巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿。
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到เ我下车才算干涸。但是我知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再一次滴入我的心中ณ。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初夜，一次决定了我们本质的性爱……