第一次，
他ธ，唯一一。它不是伤感。我不认赌服输。我输了。扔硬币。不是痛苦。它是幸福，我更喜欢这个名字。说不清楚原因。
我走了，尽管我也那么在乎你。这是我早就已๐经写好的人生小说，他说，他说他叫，相比之下，它是快乐，因为我没有抛弃我的父母，请你为我祝福吧。我也没有背叛&#x。这几年的时间我虽然没有在你的身边，但是我知道，其实爱情没有说那&#。有许多人追你，只要他在你身边就好，如果他在你身边，你就可以面对再多的苦难都无所谓。以后的日子我不能再关注你，关心你，如果我在你身边，你也许并不快乐่，所以我希望你能看一看你身边的人，他可能和你生活在同一地域，也可能由于种种原因不在你的身边，但他的心时时刻刻都在关心你，他的目光时时刻刻都在关注你，无论在现实中，无论在幻想中，他都在你身边。
妈妈。
他，走了。
“大家好，我叫李强……”
我和可奕仿佛明白了什么。其实如果真的是这样，我们该怎么办呢？算了，也许就应该当作什么都没有生过。或者只是冲动，一切，都会过去的。还是那样对待他们，哥们，不是那么好交的。
等到有一天，我长大，有人告诉我，有了梦想就不会寂寞
你怎么能知道，从你走的那一刻起，我，也没有爱了，我这样以为。
萝萝看了看在远处地里劳作的人们，
再也没有眼泪可以掉了
“我也是那的，呵呵，看你很眼熟呢。啊，你不会是田野的女朋友吧。”我似乎有些失态了。
高中，我离开。可是，心里没有一点兴奋的感觉，如果可以，我似乎永远希望停留在高中ณ的时光里，虽然是学习，但是它的快乐却远过在这大学里，因为ฦ至少在那个狭小的校园里，每天都有一个让我思念的人，每天都有一个让我看见的影子，尽管无法在一起，至少自己的心不会孤寂。而在这里，不知道是因为自己的心，还是无法看上这里的人迹，总觉得不屑于与他们谈感情的问题。只是，一个又一个的哥们出现在我的世界ศ里。自己都不知道什么时候才可以找得到เ那样一个也可以相偎相依的人来爱你。似乎总是缺少那么一些安全感，想找个可以依靠的机会，但不可以。有点灰心了，说不出的感觉。刚刚大一，就想放弃，放弃感情的魔轮，然后骄傲的站起。放弃了，倒也不是。绝望了。倒也不是。只是冷漠了，冷却了，曾经心中的火焰都被浇灭了，而心，没死……
我们约定：让我们用我们的心去爱那些正在爱我们的人！
谁的错？
肯定都有错。只是大与小的问题。
吵到老师那ว里去了。班会的时候老师提起。老大还为自己狡辩。我生气了。我真是忍受不了了。和她吵了起来。老三就是太老实了。要是我她打我我就还手。可老三居然没还手。到最后，被打的也成了没理的。
我说人要去恨，不是没道理的。像这样的事情，你当时不够狠，难道等事情过去了你再报复吗？那样你有什么道理呢？
没有。什么都没有。
生活又一次深刻的教会了我。
真实，就是真实的。
彻底和可弈不说话了。事到如今我也不想知道为什么เ。
我的心已๐经不可能再承受任何东西了。
又一次的运动会到了。阿荣说他跑一千五。已๐经分手的日子，寂寞孤独痛苦充斥了我的全部。看到他站在起跑线上的时候，我的心，痛了。
曾经长跑是我的梦想。小学、初中参加过运动会，都是前三名的好成绩。高一的时候体育老师说我是练长跑的好苗子。体育课逼着我去跑圈。每次，刘融都会和我一起。他说，运动会你报一千五，我报五千，我们一起努力。是，我们一起努力。
运动会的前一天，我烧了，三十九度多。
我相信了命运。
我还是坚持上场了。或许为了他。莫名的，检录的时候，他居然什么都没有对我说，却对别人说了又说。不知道在一刻我失去了他给我的勇气。
站在起跑线的时候，神志有些恍惚了。好象都没有听见枪响就跑了出去。谁知道，一双手在后面推了我一把。我倒在了地上。我就怎么เ也想不出，我怎么会摔倒。我坚持跑完一圈。疼的受不了。下来了。尽管我一直想着，我能够夺冠。下来的时候，现自己的手、腿都磕破了。头上也起了一个ฐ大包。很惨。石头都进了肉里，我就那么เ忍着，用热水，把石头从肉里抠了出来。那是一种揪心的感觉。从那ว时候，看到他的眼神。我开始恨他了。那样冷漠的眼神。
从那以后，我再也不跑步。体育课也不跑步。戒掉了。甚至在赛场上看到别ี人跑一千五，听到เ那声枪响，我的心就莫名的紧张。我挂了。
从那以后，经常头疼。
一想事情就头疼。
这样的记忆已๐经过去。看到阿荣跑，我们学院好多人都为ฦ他加油，我感到骄傲。只是我做梦都没想到的是，在距离终点几步之ใ遥的地方，他摔了下去。
真的，我的心，要死掉了。
我哭了。给他打电话，告诉他去医院，他没有给我机会就挂了。他老是挂我的电话。为什么他不懂他带给了我那样的过去，怎么就不能ม仁慈一点。
我哭了。
因为很多原因。
心情很烦。想找他，想见他，想和他在一起。可是他已经很烦我了。
他的一个哥们和我很好，说带我去一个地方散心。于是，我们来到了那个桥。不知道算不算巧合。那天，那个桥又放起了烟火。
我想说。
什么都没有说。
该想的都想了。也不想再让他烦心。可是我就是无法控制自己的心，想要见到他，想和他在一起，想拉着他的手。即便我清醒的知道他对我不是真的。他的哥们笑了。讲了一个他和两个女人的故事。他不知道要如何取舍，和我们的故事一样。或许，真的像阿荣说的。大学里这样的事情太普遍了。
人在面临死亡的时候，才会懂得珍惜。那年住院的时候，懂ฦ得了许多道理。高三的那一年，我死过一次。当距离高考一个月的时候，头疼的不行，去检查，没结果，去沈阳。医生给了一个ฐ诊断书。我不敢去想。我爸妈哭了。哭了很久。在他们面前我没有掉眼泪。我说，爸，妈，我没事。医生说的是吓人的。我肯定不会有事。你们也不要花那么多钱为我治病，该好的总是会好的。我笑了。
如果我知道就是因为那次运动会让我付出了如此大的代价,我宁愿与刘融不曾相识这个有着魔鬼诅咒的名字。
上学去的时候，我哭了。每天眼睛都哭了很红很肿。爸妈问我眼睛怎么了。我说冬天嘛，冻的不舒服。那ว时候，想死的心都有。原以为自己可以上很好的大学，有很美好的未来，现在，什么都没有了。
后来，我坚强了。幸亏有哥陪我。我知道，死没有用，不管怎么เ样，我都要活着，为我的家人活着。于是，我走过来了。后来，开始打针，到现在，打了一年了。可能他从来没有注意过我屁股上的针眼罢了。
没有人会相信，相信我会生病了，没有预期的病。连我自己้都不愿意相信。可是，我更知道珍惜了。所以我对阿荣怎么都放不下。想要珍惜和他在一起的任何时间。只是他不这样想了。对他来说，这大概ฐ意味着痛苦了。可是知道么？你不是没喜欢过。我缠着他，不要脸的缠着他，折磨他。其实不是折磨，只是那样说罢了。事实上，我只是多么希望和他能够在一起罢了。记得和他说过，只希望和他走过大学的这段时间，然后各奔东西了。到时候，真的谈不上离不开他了。因为那ว个时候，不想离开都会离开了。而且那时候我所有的心愿都满足了，我还要要求什么呢。正因为ฦ，现在，我什么都没有了。不知道他有多烦我，有多恨我。其实无所谓了。就这样犯贱了，不要脸了。因为我没有办法了。有谁会相信，我是一个随时面对死亡的人呢？
不会的。更不会有人可怜我。就算我把全部都告诉他们。他们也不会因此而可怜我。不会。
我只有自己้了，不完整的自己了。
如果说能让我们在毕业之后分开，我对我所失去的一切都不会感到后悔了。可是，现在，我是后悔了。
青春、时间、金钱、爱情、最重要的东西，都失去了。追不回来了。
我想，也许我不适合在这个城市生活。他们说，我不属于这个城市的。
我知道他不会挽留我，因为就是我说我死了，他都不会说不要，而是依旧在埋怨我。但是，这样的利用或者阴谋，我看得穿了，我就是执着，我只是坚定，坚持着。不是什么都需要言语来说明。
想要去一个很遥远的地方。谁都不认识的地方แ。
去北京了。想要看好自己้的病，然后重新า开始新的生活。