抱着程程大概走了二十分钟็时，然后叫醒。我，程程也紧ã，已๐经十一点多了。我突然感觉很冷，她睡着了：并不停的喊着。“快……我&#x。像是久违了的情人，我和程程一进房间就抱在一起激烈的狂吻。不知道是来自彼此内心真挚的爱还是在热吻中磨擦出来的激情，让我们无法控制各自的情欲。我抱着程程，看看表，“住在：”她点了点头，开始赤裸着身体演绎着夜晚的激情。当我进入她的身体时，而这两ä种声音结合在一起，再一次听到เ了她急促的喘气声，使我的身体处于一种爆炸状态。第二天早上，“我们……昨晚……做了几次：程程躺在我怀里羞答答？”“这个？我没数。”我说。程程眼睛向上翻了翻说：“六次，我数了，不会错的。”“这个数字挺吉利ำ，要不要更吉利一点的？”“什么เ……”还没等程程反应过来，我又扑了过去……。之后，我们又做了两次。从宾馆回到宿舍后，我两腿软。许乐问我是怎么回事，我说看了一晚电影，就一头栽倒在床睡死了过去，醒来的时候已经是晚上九点左右了。我坐在床上回想前一天生的事情，如做梦般恍恍惚惚。我突然想起一件事情，然后从日记本里撕下两页纸跑去了唐雪的墓前。墓园里的坟墓看起来很多都被打扫过，我想应该都是死者的亲人清理的。小雪：只有凌晨两点，我的心思才能完全的舒展，梦里仿佛依稀你的身影，已๐不是白昼下天蓝色之ใ物。也许，我不曾为ฦ孤单而冥想世间种种万情，只是因你不经意的讽刺๐，才使我对你如此牵绊。一起长大的日子里，你时常说只喜欢在星星最多的时候做梦，之后拥有一群完美的结局。而我一直惭愧地认为ฦ自己是个孬种，总是站在你的背后窥视你的神情，直到你将眼泪洒在盈河时才觉，你的心灵早已积满了空白，我却在很长时间内无法给予安然的补缺，你却从未埋怨过，是否在探视我的真？每次都很怕与你面对面说话，更怕不经意间与你的眼神相撞，使我的精神错乱ກ以至语无伦次，即是我知道那也是幸福的。不知哪天，我正在为你莫名的忧郁而忧郁时，你走到เ了我面前，递给我一本书——《牛虻》。书中有张纸条写道：你应该像牛虻一样，迫使自己拿出应有的勇气，胆量和智慧，即使上帝是个ฐ瞎子起码还有我为你作证……于是，我开始忌妒起牛虻，忌妒他的勇敢和在爱情中ณ拿出的勇气以及在生与死之间无畏ั的抉择；于是，我成了你的牛虻，每日凌晨两点，站在你灵魂的另一边，对你说上万次爱你的故事。可是为ฦ何，你竟这么早ຉ地离开世界？为何天未亮，夜未黑，一切梦想正在诞生时，可恨的病魔降临了？我从此悲观，失落，无奈，同时写着初恋悲痛的诗歌：爱情从心口逃走站在灵魂的头顶狠命地抽着我的耳光似乎ๆ要把我从梦的原野唤回可是为ฦ什么เ安详的白鸽也开始啄食起我的灵魂在等待上帝美丽ษ的宣告后我决定死在夕阳的早晨怀抱起玫瑰色的爱情以最先者的身份离开我的躯体我本想堕落余生，可我是你的牛虻，我只有生存的权利，死亡只能ม使自己้更加堕落。以前你总是自贬地说：“一只花儿调落了也不会影响整个ฐ春天的美丽。”我总怪你慌慌而语。我从不认为你会凋落，即使你脱落了整个枝身，那ว也是暂时的沉睡，等梦醒之时，也一样会看到更美丽的风景和我在这风景下为ฦ你写的情诗。7月9๗日，我恨这个ฐ日子，那天，你离开了这座美丽的城市，离开了这个ฐ萦绕你梦想的世界ศ。虽然季节在撒谎，世界也开始庸俗，但彼此的承诺却在我们的心灵间不停地回荡着。现在是凌晨两ä点，星星无比灿烂，这是梦醒后我先感觉到的。还有……还有我突然在过于思念的空间为你渐渐消逝的笑容而抽泣着，为你不再回头望我而痛哭着，但是小雪啊，我却怎么再也找不到我所呵护的灵魂了？如今，我终于明白，我曾是上帝的宠儿，我会很不谦虚的为此骄傲，也很自豪的愿意为你唱支田野的歌，代表你赠我的衷言，即使肝肠寸断ษ！我不会使自己伟大，更不会让自己渺小，我有我的灵魂，任他或白或黑，永远不会堕落；任他世俗一生，永远不会腐朽。我很喜欢北岛的一句诗：我不是英雄，在没有英雄的世界里，我只想做一个ฐ人。我有生存的权利ำ，所以，我绝不会做自己的叛徒，只有坚强，勇敢拥有智慧，我才是一个无所谓英雄的人。我还记得，你有一百零八个愿望，却只有一个ฐ是许给自己的。那以后呢？在每一个想你的夜晚，我的心口都会流出炙热的血，却只有一滴证明了，我的理性还存活着。十八年来，第一次这么执著，为了爱情，为ฦ了我儿时的幻想那你还愿意听吗？我曾经有上千个爱你的故事，在盈河边，在掉满回忆的岸边，开满太阳花的树丛，爱情渲染的季节……