考虑了很久ื之后，这种观点似乎ๆ没有什。有时候她这，“过会要把电脑也æ，还有不少萧苇的个人文件。桌面上的东西依旧，我坐在了那台电å脑前面。”
子欣再不和我，有时彼此见到了也是，我也有些淡淡的感伤，如果她说的是真的，那么เ喜欢一个人就是一种不可饶恕的错误。
“我的呀。”我像往常一样回答，除了刊物的征文。
我突然很想大笑，因为ฦ自己从没听到过这种说法，更多的时候是自觉不自觉得把出现的时间错开。萧苇从那时开始不再怎么理会我的行动，“喂，严松，晚上短——信——啊。”
月光渐渐淡去，
“那你感觉怎么样。我不知什么เ时ฐ？”
“如果我说这只是一个故事，你要不要听？”他的眼中全是过去的色彩，让这个屋子中陡然静了下来。
我本不想在意她说什么的，可是这几句话让我无法忍受下去。想想子欣，想想自己，想想那些思念那些无助那些夜里的不眠，喉咙中的气体阻碍了我的呼吸，眼中的液珠开始扰乱我的视线。
人总是会失去什么，喜欢的，不喜欢的，无论是那一种，都是无法回避的现实。倘使时间可以重新回到记忆最原始的开始，或许就不会有这样的心情和这样的回忆。可是回忆之所以叫做回忆，就是因为它包含这最难以抚平的伤痕和最难以忘记的苦涩，像是漂浮ด在空中的尘，没有阳光从一旁射入的时候我们是看不见的。所以伤心的时候常想起小时候在父母的怀里依偎，那美丽的时刻。为了自己的生活奔波之ใ后，或者仅仅是懂得伤心的滋味之ใ后，一个人才知道为什么父母曾经会那么疼爱一个ฐ柔弱的小生灵，因为他们才知道，生活是多么的不容易。
“不错，确实是乱七八糟，乱七八糟了一整天了，却又找不到เ原因，烦得要死，什么都不想做……有点压抑，或者是十分压抑，压的我自己้一片空白……我感到一种莫名其妙的压力……为什么呢，压得我好烦，还微微有一点患得患失的恐惧……难啊，真的好难。越来越在乎又能怎么办，想的越来越多又能怎么办，越来越不能摆脱又能ม怎么办，感觉越来越强烈又能怎么办？乱七八糟，全部ຖ乱套，乱了乱ກ了，心乱ກ，脑乱，人也乱，连计算机也会死机，乱七八糟。为什么เ会在意，可是有没有理由不在意。苦海，好苦，好难，只是还不痛。”
所拥有的一切是什么东西……近似空虚，真的，这是我现在的感觉。我感到，现在真实的东西不过是几个人。
我听出来这句话中ณ所含有的平静。想想原来见面时候的争吵和不屑，我心里有一种隐约的温暖出现。写了这么长时间，或者这就是我想要的东西。
在我的搜索之ใ下，我现幻想被人移到เ了子欣的文件夹中ณ，和她所有的文章一起，里面的内容没有丝毫变化。我舒了一口气，看来事情还没有我想象的那ว么糟。
她是这样写给我的：
作决断？有些事情自己้作决断或许还有一点早。就是因为我自己的决断，我到เ了这个地步，好不好坏不坏，虽不后悔，却也难受。我知道不该对自己的抉择有所回避，但是我做不到เ。现在我每个ฐ晚上都会做相似的噩梦，要么是自己突然掉入了无底的深渊，要么เ有人把自己杀掉，要么เ有可怕的鬼影向我逼近——严科说那ว是因为我对现实的不满造成了梦境中的扭曲化，其实我也很清楚，我想让自己้有一个比现在要好的处境。人的一生不可能那么顺ิ利，看到希望的好总是比眼前一片漆黑好的多。现在我又想起来一些东西。我有些文章很偏激，其实那是我故意写出来的，因为我有时会排斥现实。这时想起来，那有点可笑，也太过于幼稚，为什么就因为一点所见的阴影就否定了所有的事物呢？世界是美好的，一个人应该努力去融入它的美丽的部ຖ分，要学会接受别的事物，同样也要学会被别的事物接受。以前往老是想在这个社会里做的与众不同，老是想，既然这个社会有不公的地方，为什么我偏要加入它呢？可那是错的！不错，自己是傲，但是这样傲下去是没有名堂的。世界ศ不是你想的那ว么复杂。
其实现在我都不清楚自己的思想是个什么เ样子。因为高考前的一些事，还有在这里的朦胧的感觉，我自己好像迷失了一样。我所感觉到的，是一种心中的压抑，所以为经常把它写到文里。有老姐让我轻松了许多了。这两天看你的文章，虽然一共不过一千字，但我感觉我心中的压抑又在明显减轻，真的。
电脑แ系统重装之ใ后，我悄悄把文件夹拷入，谁也不知道那ว是我做的，就连我自己也忘记了。我不想让子欣知道我偷偷收藏了她的文章，不然又会带来一次或大或小的争吵。
“怎么样了，磊子？”严松进来的时候这样问他。
我真是不想继续处于这样的境地了，可是我又该怎么改变呢？我很茫然。老姐和米弘都说，我们两个需要好好交流。而我就是没有勇气找你也没有勇气开口。我感到现在的自己有点懦弱。实在不行的话，那我就从这个社ุ团退出。如果我留在这里，以后我们两个必然经常见面，而这样的尴尬形势我受不了，你也受不了，几乎ๆ是比陌生人还要陌生的样子。我不能因为自己的原因妨碍了你的展。我知道你将在这里干得很出色。
“这个是一星期前写的了吧。”他停了一下。“其实她写这也时也很犹豫的，她想让你死心，可是又怕伤了你的感情，你知道吗？”