或者这也是一种不死不活状态的关系，如果直截了，虽然有这种感觉的只。想起子欣，想起来更让人心里难过，已经没有任何可能再活过来。尽管种种迹象表明，心里又是一阵的翻？自从上次到现在。躺在床上，我这样想着。幸好时间还来得及，不然又会因为子欣挂去一个科目，那ว将成为另一个永久的遗憾。彼此就这样沉，会不会更舒服一点，
还一个字，我们还一直没有联系。
我原以为，可是事实证明我又错了，现在的她已经不会再对。那些天令我满足的关系，如今看来我还不如一个ฐ米弘。
我和她并没有太多的约会。
或者前一段时间她告诉我的头，似乎这也是她不愿的，我自不会强求。听她自己说过，当时我昌昕在一起时最常见的是共进一天中ณ的某一餐，我倒也想出现这样的情景，只是她从不肯给我机会。但是没有了冷漠对我来说已๐经是一种幸福了，那ว么情愿一直这样下去，不管她是不是真的会让我接近，不管我和她是不是真的可能ม一起，那些都无所谓了。
进门的时候严松一个ฐ人在，我没有说话，直接去开了自己的电å脑。不多久ื另一个人进来了，他是我一个ฐ朋友，也是那个刊物为数不多的美术编辑之一，来和我一起做一段动画。
子欣也是简单地应了一声。几分钟后我再回头，她就斜倚在门边上，一副无精打采的样子。
“还有小一点的时候，弟弟比较淘气，经常在雨里跑，我也经常会跟出去，两个人找一块土地，用泥筑坝，拦水，等什么时候回去了也是一身泥，衣服也差ๆ不多湿透了，少不了被妈妈责骂。”
打开电脑不久ื，我收到เ子欣的一条我米弘在哪里，她有东西落在那里了，可是现在房间里没有人。我没有办法回答她，米弘的行踪也不是我能够掌握的。我告诉她我先去找找，找到了再联系。她说有点不舒服，让我到เ时候拿给她，我没有拒绝，起身出了办公室。米弘的门锁着，这也让我为他有点担心，回来已经有一段时间了，现在的他腿还不是很方便，我不希望又出现什么เ问题。怀着这种心情，我再次去了毓秀，但是那张桌子上空空如也，没有他的半点影子。
我在犹豫中放下了杯子，却不可能在回忆中ณ摆脱此时的心情。难道我就真的是如此脆弱，如此多愁善感？这些过去许久ื的东西，在我尝试着让自己้平静了一段时间之后，居然还是无可回避能地让她来影响自己的心情？这种感觉，算不算也是一种苦？如果是酒精让我失去了本该有的味觉，那么什么เ东西才能ม真正让我把这种感觉忘记？
“就是就是，”子欣很快地接上了话茬，“我也都饿了，还是先过去点菜吧，吃完了我可还有事要做呢。”她稍微一停，转向我，“到底走不走？”
“呵呵，你什么时候看得这么开了呀，很难得的嘛，只是……”他的话还没说完，外面有人敲门，米弘应了一声，“请进。”
“你的电脑是怎么学出来的？”
“事实证明现在的你很好。”我根本不想去分析他，因为在我看来，他的故事不是我应该去探究的，每个ฐ人属于自己้的故事在没有被他自己讲出来之前，都是只属于他个人的秘密。
想通一件事情多少也算是人生的一种解脱，因为想通而决定放弃，而放弃本来就是不容易的事情。在开始的几天里我也这么想，毕竟自己้不会再为了她的出现而心里乱成一团糟。子欣和昌昕在我看来有所收敛，出现在这个办公室的时间也少了，因为在隔壁就有另外一间，他们完全可以不进入我的视线。
“你少给我在这里装傻，”她手上的动作也加上了，如同是一场演讲一般，“你在电脑里写什么了？你在那里面说和昌昕什么เ了？没错，就算你是写给萧苇的，可是也不能ม那ว样吧。”
可是为什么她就不会去想想我的感受？当着一个苦苦喜欢自己人的面投入别ี人的怀抱，这无疑ທ是一种伤害，难道她真的就没有意识到เ？或者这本来就是一种有意的驱逐？
五楼ä的日子终于成为了记忆，那ว房间因为要移做他用，我们整个编辑部搬到了一楼一个ฐ大房间，而原来的会议室也被取消เ，一些人曾经秘密来往的场所也不复存在。子欣也不得不再次在我的面前出现，可能她并没有我说得这种不情愿，因为她早就无视我的存在，更不用说我的感受和感情。
昌昕看了我一眼，多少有点不情愿开口。萧苇就问我：“小弟，他那文章怎么样？上不上？”
心中的苦闷得到了一丝缓解，我也不再去考虑刚刚那个ฐ人，那些文章我没有动，放在电脑中ณ随它而去。我不知道天逸将如何看待我的观点，也不知道他知不知道我对子欣的个人感情，更不知道他是不是真的会理解我写那些时的出点和感受。如果是朋友，他也许会给我留แ下一些什么เ，但是那也不可能是我真正想要的东西，作为倾诉来说，我并不一定非要得到别人的安慰。
我在这样的矛盾中郁郁๗不欢，审核刊物文章也是稀里糊涂ิ，有时心情不能得以释放，就会找个借口，和某一个并不太在意的人大吵一番，事后再去好好解释。因为有了磊子这个朋友，我的生活多少生了一点改变，尽管从很多角度来讲他也是有些消极的，但是至少不像我这般无为。
“他谁都事先通知……”萧苇后半句没说，我本来想“更正”她这个说法，如此就也没有必要了。正想行动，隔壁的门啪一声响，里面怒气冲冲出来一个人。“我也不同意你放在这里。你最好不要在这里。”
“去你的吧。这个可没有任何必要。”我从床上站起来，看他那里收拾差不多了，也准备辞别。
我我默认了这个说法。他并不在意别人怎么说，淡淡一笑：“有时候别人不懂你的一些做法就会觉得你是一个ฐ怪人。但是为什么非要对自己不熟ງ悉的人进行根本没有意义的评价？”
我叹了口气，“真的没有怨言？”
我为这种回答感到好笑，同时也因她的出现和话语有了从未觉的愉悦。她的眼神，突然成了很迷人的光线，犹如向来我最喜欢的星星。那ว种侧视，包含了我所想要的友好的目光，给我了最陌生也是最熟悉的感觉。“这破电å脑！”子欣突然拍了一下桌子，两条腿一蹬，如同很生气的样子，“又死机！”
关于我文中的感情——好，很好，很不错。你是说我的文学性的文章么？下面请注意，我要表一篇演说：各位（好像只有你一个人）：我确实在用自己的情来写文章，可是，我心里面独到的感情必须要让别人感受到么？（当让应该，不过只是多一个人感受就会多一个人批判我）。由á于找不到辩护词，演说到此结束。好了，子欣小姐，还是说实话，在我写给你的文章里面可是真的没有感情——我不敢有，有也是不敢流露。听我说一段故事给你听（明明是写和看）。当初我为了你，在老姐面前哭了一场，真的哭了一场，她当时以为我只是为了你——实际上，我是很难选择，因为我对你和另一个人有同样的感觉。我告诉你这些只是想证明，文中的情不可能是内心的完全表露，心里的东西比纸上的东西复杂得多。一个ฐ人活在世上，应该懂得如何隐藏不该表露的情——太放的开了，往往弄得别人疼不疼痒不痒，自己้也难受。把别人淡泊的心弄乱了，烦的更烦，无聊的更无聊，那岂不是……罪过罪过，阿弥陀佛，愿上帝宽恕……子欣，这里没有别的意思，只是因为你写到的东西让我联想出来了而已。相信我吗？（我不知道该不该写出来，只是觉得告诉你也无所谓——我相信你会相信我，也相信你会明白一切，迟早）
关于我文中的感情——好，很好，很不错。你是说我的文学性的文章么เ？下面请注意，我要表一篇演说：各位（好像只有你一个ฐ人）：我确实在用自己้的情来写文章，可是，我心里面独到的感情必须要让别人感受到么？（当让应该，不过只是多一个人感受就会多一个人批判我）。由于找不到เ辩护词，演说到เ此结束。好了，子欣小姐，还是说实话，在我写给你的文章里面可是真的没有感情——我不敢有，有也是不敢流露。听我说一段故事给你听（明明是写和看）。当初我为了你，在老姐面前哭了一场，真的哭了一场，她当时以为ฦ我只是为了你——实际上，我是很难选择，因为我对你和另一个人有同样的感觉。我告诉你这些只是想证明，文中ณ的情不可能ม是内心的完全表露，心里的东西比纸上的东西复杂得多。一个人活在世上，应该懂得如何隐藏不该表露的情——太放的开了，往往弄得别人疼不疼痒不痒，自己也难受。把别人淡泊的心弄乱了，烦的更烦，无聊的更无聊，那岂不是……罪过罪过，阿弥陀佛，愿上帝宽恕……子欣，这里没有别的意思，只是因为你写到เ的东西让我联想出来了而已。相信我吗？（我不知道该不该写出来，只是觉得告诉你也无所谓——我相信你会相信我，也相信你会明白一切，迟早）
为什么เ告诉我你和他的事呢，你本没有必要，真的没有，如果你不是在警告我的话。我宁愿欺骗自己说你是在倾诉——没有必要警告我什么เ，更没有必要用一种隐含的方式——在我的眼中，含蓄更让人感到难受，而我以前的伤，绝大多数都源于含蓄。我讨厌含蓄，所以我写给你的东西里面尽量避免含蓄，习惯。