“真的？
“，可老半天就&#。叫你有空给，抹抹手进到里间去解手，”我说。那ว倒省事了，啤酒还有历史ä，不知道他什么意思。”他递给我一张纸，便接着说：“第一呢，是那个徐老师昨天打了好几个电话找你找不着，他说想跟你一起讨论什么啤酒史，我撇下衣服。怕你记不住，我简单列ต了个单子&，可能我听错了吧。”我听了直想笑，这是我们的暗语，所谓讨论啤酒史就是。
一周来，我一直在思考同一个ฐ问题：意味着什么เ，赵天天对于我来？大概李明说得对，我得像一个真正的男子汉一样勇敢地面对现实，去向她道歉。因为男人和女人吵架，那肯定是男人错了。可问题是，她已经投向了别人的怀抱，还有什么歉好道的。我喜欢她，但我并不在乎她，没有她，我照样也可能喜欢别的女人，别的对男ç性富有吸引力的女人。另一方面，很难想象我会说出“我很抱歉”这样的话来，因为我的嘴唇是为了亲吻我所爱的人而生的，是用来说“爱”这个字眼的。事实上，一个星期以来，我从没想念过赵天天，绝没有想过。被她甩了，我反而觉得很开心，因为我又是自由的。也许在她说要分道扬镖的时候，我是有点难过。那只是短暂的阵痛，过去了便是一身轻松。
人生有何意义แ，其实没任何意义แ。从出生到消亡，不过如此，也许有点不甘心，但结果都一样。正像诗里所写的那ว样：我真想拥抱天空，感谢上天赐与我存在，但并未赋予我存在的意义。
我父母都是佛教徒，我很好奇这信仰是怎样在他们的心中落地生根。看着他们在观音像前虔诚地跪拜，默默地祷ຕ念“南无观世音菩萨”，还在万佛灯塔上捐我的名姓，我只是觉得好笑。在我看来，念佛不是为了让佛祖听见，因他根本听不到เ，念佛的唯一好处只是让自己的心平静下来。我以为他们是唯心主ว义者，可我和他们一样，连什么是唯心主义都不明白。他们对什么都放不下，所以他们还要修行。而我不用修行，因我压根不想放下。他们希望我成为佛教徒，所以我也听和尚讲法，有时候觉得挺有道理，可有时候又觉得那完全是胡说八道。虽然“人身易得，佛法难闻”，我还是心灰意冷。究竟有没有前世来生，谁也说不准，既不能ม证明它有，也证明不了它没有。我不反对任何一种信仰，但要我认同却已经不能够了。我只相信每个人都有各自的命运，而命运就像是墓志铭，只有到你死的时候才能盖棺定论。
不知从何时开始，我现父母的话不再总是对的。我对他们不以为ฦ然，因为他们实在很落伍。他们的话在过去是圣旨，现在不过是过期的报纸，只能糊糊玻璃窗。高中三年里，我以为自己对父母的抵制不过是荷尔蒙玩的一点小把戏。而实际上，是我的自我意志正在不断地膨胀，那是一种强烈要求获得从生活到思想全面独立的野心。这野心在过去的三年里不断ษ地扩张，我对过去的东西都反感，我开始反思自己所处的整个世界，并决定把所有东西都摧毁，它们需要被重新创造。这是一个痛苦的过程，如毛虫将自个ฐ封在茧里，才能如蛹一般化作飞蛾。我需要像古罗马皇帝ຓ尼禄那ว样，具有为写一伟大的诗而烧掉罗马城的魄力。
我看了下手表，时间是早晨九点四十三分。再过十二分钟็，第三节课的上课铃声就要响起。我想起三四两节是赵老师的课，我有一段时间没见过他了。正好可以利用这两节课的时间弥补一下睡眠上的不足。我走进3๑3o8๖教室时，教室里空荡荡的，除了我和鬼魂，没有一个人。我听说在这座教学楼的某个教室里，曾经死过一名学生。有人甚至在楼里听到过低低的啜泣声，此后再没人来这里晚自习。
我在最后一排找了个座位坐下，睡意马上向我袭来，如涨潮的海水一般将我淹没。我像一只海贝趴在如沙滩一般舒服的桌子上睡着了，甚至错过退潮的时间。我做了一个梦，在梦里，下着五彩缤纷的雪花。县长开着骄车来到我家门口，说我考上了清华大学。很快我就毕了业，读完了研究生，找到เ一份好工作，头一个ฐ月工ื资就有一万。我自己้创น立了一家公司，没多长时间我就买了一套海边别ี墅，和我来往的都是些有头有脸的人物。我对爸妈说：“喂，我早ຉ说过，我能行。”这时，我看见朱子玲站在我的面前，冲我微微笑，她是我念中学时暗恋的女生，美丽动人的校花。我们结了婚，过着幸福的生活。然后，我看见小时候一起耍的几个ฐ小孩正蹲在地上玩弹珠，他们叫我一起玩。我伸手去拿玻璃彩珠，看到一只小脏手，是我自己的手，我居然变成一个小孩。
我惊醒过来，惊出一身冷汗。我的手被脑แ袋压麻了，那感觉就好像它不是我的手一样。我看看讲台上站着的人，那不是赵老师，赵老师是男的，可这人是女的。我再看看周围的人，找不到一个ฐ认识的人。我这是在哪呢？我分不清到เ底哪个是梦镜，哪个ฐ才是现实。就像庄子所怀疑ທ的那ว样：究竟是我做梦变成了蝴蝶呢，还是蝴蝶做梦变成了我。究竟是我做梦考上了清华大学，还是那位清华高材生做梦变成了我？他一定会认为ฦ这是一场噩梦。
“还有十分钟时间下课，谁有问题现在可以提问，”女老师放下课本说。
“你是男人还是女人？”我迷迷糊糊地问了一句。谁知道我怎么会这么เ问，也许是鬼附身了。教室里所有的人齐刷刷地向我投来目光，我成了焦点。
“客观上来说，我是个ฐ女人；主观上来说，我是个ฐ禁锢在女性躯壳里的男人。这位同学，我以前怎么没见过你。”她说完，教室里的人都笑了起来。
“喂，这是营销课吗？”我低声问坐在前排的一个男ç生。因我看见黑板上写着价值，工厂，利ำ润什么的。
“客观上来说，是马克思政治经济学；主观上来说，是营销，卖鸡蛋饼，”他笑着说。
下课铃声响了，我走出教室，抬头看了下门牌号，是34๒o8。我多爬了一层楼ä，进错教室了，慢慢地我开始有些清醒。
下楼的时候我遇见张志强。他问我：“你来上课了，刚ธ才我怎么เ没看见你？”我回答说：“客观上来说，是你没看见我；主观上来说，是你看不见我。”
我甚至怀疑自己是否真的存在，我又怎么可能在乎别人是否看得见我呢？一切都是幻觉，想象中的产物。不管主观还是客观，我都是不存在的了。