时间已经过了很久了，你有点动弹不能的错觉，现在不是能提脚就能。忍一时风平浪静，你的腿陷入了一半，而那个眼神也早被时间冰封，那ว个雨夜却成了永远的，退一步海阔天空吗，只有当自己的心情不。这样你就只能ม有力气的时候就动动，没有力气的时候就算了。工作了一年多来，很多时候都是忍，有句不是说：
也就正在&#，如是乎你有&？有点得过且过的想法。多么的可怜，多么的可悲！寻遍，
我周游列国，现大漠是我家。
又是那个所谓的无聊让我困惑的可以把酒当水喝，甚至连自己说什么都可以，然后就是晕忽忽的到处乱ກ叫。地球在升温，带给人的却是灾难的收获。我时常在想一个ฐ问题，我为什么懂了这么多。真的没有办法理解。
我把记忆的大门关闭，独自一个人关在一个象是鸟笼的房间里思考了我的未来。窗户外传来很大的噪音，我的确很伤心为了，这样的生活感到痛苦。同时为ฦ了那些不该的事情感到เ无比的伤心，只有经历了才知那ว是多么เ的不该。
这个ฐ世界上最不可相信的是除了爱自己的女人的话，如果说男人坏，我看那也是表面，然而女人的坏是骨子的，为了自己想要得到เ的结果可以不惜一切甚至可以玩弄别人的感情。什么真诚，什么谎言，我看是贪婪。在夏日的阳光下显的那么的刺๐眼，我为ฦ什么เ非要去相信呢？我有时很迷惑，不能相信自己的耳朵。孔子曾说过：世间唯女子小人难养也！这样不无道理。有人把女人形容成水，水是无形的，“杀人”也于无形之中。
每当夜幕降临，我就独自一个人品位生活的苦涩。我渴望n年后的成功，想象成功后的情景，好象只有那些虚荣才能满足我的欲望。我很怀疑以后的生活是不是想象的那样美丽，因为我仍然还是那么的脆弱。
突然间，我感到好象是被时间所遗忘了，躲在这个ฐ没人知道的角落里，但是仍然还满脑子的幻想，满脑子的物是人非。几年来，我突然感觉到异常的不安和恐惧，我好象丢â失了什么东西，又好象是没有了自我。这种滋味就象一个ฐ躯壳在游荡，又好象灵魂在漂浮。周围的一切都是那样的怪异，人与人之间的交际是那么的迷茫，我想去努力做点交际却又十分的惶恐不安
看到一对情侣在一起吃饭，这一幕让我想起几年前的岁月，却是那么的相似，让我惊叹岁月的流失是那ว么的无情的同时，我在抱怨，抱怨这个世界改变了我，改变使得我有点不能呼吸，不能接受这样的现实，也责怪自己为什么那ว么เ的脆弱。大学毕竟已经走远，那个永远也找不回来的日子是那么的难忘和无聊，曾记得在网吧惶惶不可终日的一天，我都不知道怎么过来的。那ว一切的一切此时都翻现在我的脑海里，我有点茫然不知所措。