我的听力日渐恢复。站在J大校门口。在确定自己现在仍然还喜欢羁后。我迎面走过去。我独自待在家里想了很长时间，忧的母亲又开始念叨羁的事。可以不用看字，想感受一下擦肩而过的。距离越来越近，终于有人从里面走出来，零零散散。或许这样更便于我找到羁。……羁的旁边站着一个ฐ女子，似曾相识的面孔。害得我很长一，猜想他今天会不会出来。等我抽光，我很矛盾，既不希望羁看见我又希望他看不见我，并没有现我……我转过身去死死地盯住他的背影，甚至萌了一种想转身悄悄走开的冲动……羁只顾，眼泪不住地下落。羁，你怎么可以不？你怎么เ可以看不见我？身旁的女子不知何时走开了，他独自过马路。见到他我已心满意足，准备离开，伫足、回头张望，他的背影竟是如此地寂寞，不甘心，不甘心默默地喜欢他那么长的时间。我跑到马路边。“羁！”他没有任何反应，只是向前走。“我是隐！”他怔了一下，然后继续向前走。为什么？忽略不计吗？为ฦ什么会变得这么เ狠心？“喜欢你！”他终于停住脚步。“我喜欢你！”他猛地转身向马路这边跑过来。我笑，幸福地笑。瞳孔微微扩张。“小心！车！”声音还未来得及传到他耳中，人就已经倒下，血花飞溅，血色侵蚀了我的视线……他努力偏过头来，对我笑，那么的美好！女子飞奔过去抱住他，血液ຂ从她指间流过。他仍对着我，笑。羁！你的眼神为什么那ว样的空洞？我突然感到เ天旋地转，瘫坐在地上。羁轻轻闭上眼睛。女子大叫一声，失声痛哭。我整个人趴在地上，伸出手去想触碰到羁的身体，那怕一下就好，可无论我怎么努力还是“翻越”不了眼前的人墙。救护车接走了羁，女子一直守在他身边。人群散去。交通恢复正常。可我仍趴在那里，无法动弹……天开始下雨，冲淡了马路上凝固的血迹，流向别ี处。不！你们不要乱跑！快回到เ羁的身体里去吧！求你们了！它们并没有听我的话。路上的血迹被雨水冲洗得很干净。使我感到绝望。我没有哭，羁说过他讨厌我哭，讨厌我悲伤，讨厌我说死。羁！我这次这么เ听你得话，等你好了你一定会来看我的。抱住路灯勉强站了起来……我不记得是怎么走回家的！很模糊！高烧，全身无力；风湿，关节酸痛。呆呆地坐在门边。有急促的脚步声传来！我抬头望去，是尘和忧。“隐！不好了！出事了！”忧看见全身湿透的我，不再言语。“出什么事了？”我的声音很沙哑，脸色苍白。“没什么事！没什么事！”忧笑得有些牵强，虚假到เ了极点。“快去洗个澡，换上干衣服，我带你出去办点事。”我摇摇晃晃站了起来，走到衣柜前拿了一套白衣服进了卫生间……我出来的时候忧在焦急地踱步，她看见我，拉住我的手就往外跑。我的脚寸步未动，身体前倾，摔了下去。忧把我扶起来，还想往外跑。我坐在地上。“忧！你不说清楚到เ底生了什么事我是不会走的。”“羁……羁他……羁他出车祸死了！”她闭上眼睛，蹲下身去。“不可能，不可能！你们骗我，你们都是骗子！”我扯住尘的衣角。“说！说这是你们在和我开玩笑！”“很抱歉！这是事实！”忧抱住我泣不成声。我推开她，站起身，向后退：“不，他没死！昨天他被车撞倒后还对我笑了的！他不会死的。”“什么เ？你看到เ他被撞？”“是的！这都怪我。如果我不叫他，他就不会被撞！我是魔鬼！而且在他被撞倒后我竟然不敢走过去抱住他，告诉他五年只是一个开始我会在余下的生命里继续喜欢他。我恨我自己้。”我拼命地扇自己耳光。忧拉住我的手：“这不能怪你！”我突然大笑起来：“忧！这个ฐ消息是谁告诉你的？他一定是在恶作剧ຕ！”“不，这是真的。我的高中同学，也就是羁现在的女朋友告诉我的。”我终于明白我为什么会觉得羁身边的那个女子面熟了。感到晕，倒了下去。……我过了几个钟头就起来了，烧退了，关节也不疼了。忧不在，去参加羁的葬礼了。要尘转告我如果醒了就赶过去。尘递给我白开水和药丸：“吃了再去吧！”我接过药丸和杯子放到床边的凳子上，哭起来。“隐！你怎么เ呢？不舒服吗？”我抱住尘：“为ฦ什么？为什么我总会看到เ死亡？为什么我喜欢的人都会离我而去？为什么？”“你不要这样，快去见羁，他明天就要被火化了。”他说着拉开我的双手，逃离到เ门边。“快点！忧在那里等我们。”我起身到เ卫生间洗脸。然后在脖子和手腕上戴上藏饰。“走吧！尘！羁在等我。”路上有些堵车。我面无表情，尘显得有些着急。他握住我的手：“隐！不要心急，就快到เ了，再过一会就到了。”“我没有心急！羁不会走的，他会等我的。是不是？”我抬头盯住尘的眼睛。“你不要骗自己好不好？接受事实，他已๐经死了。”“尘！你知道吗？七岁那年我第一次见证死亡。一个ฐ男人从二楼掉下来，头先着地，就在我面前。白色的，不！黄色的脑浆飞溅，我的衣服、脸上都是。母亲用手遮住我的眼睛，但我还是透过她的指缝看见男人的脑浆和血液混合在一起。那种颜色，那份恐惧，每到晚上我都会……”尘捂住耳朵：“不要再说了！不要再说了！为什么你的童年这么เ阴暗？”“这是命！而我必须认命！”我看见羁的遗像，毫无生机。再看看羁的尸体，嘴角上扬，他在笑。我抚摸他的脸，没有温度，让我感到冷，缩回手来。再抬头去看那张遗像，为ฦ什么会产生那种厌恶的感觉？上面的人一点也不像我喜欢的羁。我把相框举起来。羁的女朋友见状冲过来一把抢了过去：“你想干什么เ？”引来了许多人好奇的眼光。我伸出手去，直勾勾地看着遗像。“把它给我，我要毁了它。”吓得女子直往后退：“为ฦ什么？为什么你要这样做？”我向她逼近。“给我！这一点也不像羁！让我来画他的遗像好吗？”尘和忧上前拉住我。“不要这样！我求你了！不要这样。”忧哭。“让我来画他的遗像，好吗？”我跪在地上。“求你们了！”“你凭什么เ？你没有这个资格！”女子上前扯住我的衣领。我抱住羁母亲的双腿：“伯母！求您让我来画吧！请相信我！我喜欢羁！整整五年，一直喜欢。”她捂住脸，哭泣着跑开。女子冷笑：“不要脸，羁对我说过他爱我！他对你说过吗？”她说着扇了我一巴掌。“哈哈！”我觉得可笑。“羁有没有告诉过你当他想和一个ฐ女子好的时候他不会说‘我爱你！’他只会说‘我喜欢你！’？一旦ຆ他说过他爱你就永远不可能说他喜欢你。亏你还是他女朋友，连这都不知道，白痴！他是在玩你！呵呵！”这明明是羁的葬礼，为什么我还要和这个女子争吵？我不要打破他平静的睡眠。“不!他只是花心而已，他是爱我的！”女子松开扯住我衣领的手，瘫坐在地上。“羁说他其实并不花心，他很专情，只不过没有认真。”我起身走到เ羁的尸体旁，跪下：“羁！你睡好了一定要醒来！”然后转过头去看尘，他竟然哭了。第二天早ຉ晨，羁要被送去火化。我说我不去。跪了一晚上想得很透彻。无论生死，喜欢都只是我一个人的事情。他很累็了，不停地重复那个笑容。虚伪的男ç子终于得到เ了解脱。我应该为他感到เ开心。毕竟灰飞烟灭也是一种支离破碎的美。我决定回家，忧怕我会出事要尘陪我。坐在车上。我和尘一晚上没睡觉，他闭着眼睛，我盯着窗外呆。都很安静。手机突然响了，心一阵痉挛。不知为什么เ，最近只要手机一响我就会感到恐慌，头疼欲裂。是囡，有英语考试，我必须赶过去。尘在他家门口下了车，我独自一人去大。我不停地催促司机开快点，到เ后来司机终于在沉默中爆，说了一句我无力还口的话——“要不你来开吧！”惊讶得我差ๆ点晕过去。囡早就站在大校门口等我了。我下车，勉强做出一个微笑：“早晨好呀！吃早餐没？”“早ຉ你个大头，快点走，要进考场了，还吃早餐呢？我看你是活腻吧你！”囡拉住我的手臂就往教学楼冲。“等一下，我笔还没带呢！”“我那有。”“那我还没来得及复习呢！”我喘着气。“你复不复习是一样的效果，看了你也看不懂。”无论我多么เ努力地去笑我还是无法将羁的事抛到九霄云外，我们的动作太大，引来了考场中ณ所有人的注视。囡不好意思地笑了一下。我一看就只有一个监考老师，感到兴奋，把嘴凑到囡耳边：“我还！牛逼！高中ณ都有两个老师监考，生活真是越来越灿烂了！等下作弊方便多了，真他妈正点！”不幸地是我的“悄悄话”说得全考场的人都听到了，老师瞪大眼睛看着我，学生都低下头去观察他们的桌子。我显得有些窘迫。“对不起！我刚才是开玩笑的。”我和囡赶忙溜到自己的位子上坐下。整整一个小时，我一直盯着天花板呆。想母亲的死、想蚀的死、想羁的死。他们死时的笑容在脑海中ณ翻滚。为什么都在笑？释放鲜血就是释放罪恶吗？那么我也想释放自己的罪恶。他们是否看到了死神？那个长年生活在阴暗中满手沾满血腥的男ç子。他们是否找到了幸福？那种我苦苦搜寻了半生的快乐。我低头看看试卷，它不认识我，我更不认识它。硬要在一张纯洁的白纸印上一大堆不知所云的词汇。囡用笔捅捅我的后背。“你会做吗？”我看老师正在呆。摇摇头。囡神秘地一笑，从抽屉中抽出一张纸来在我眼前晃晃：“呵呵！答案！要不？”“哪来的？丫挺有本事的！”“找我们班英语最好的要的！肯定是标答，要不？”我一听是标答，心掉到最低处。“我不要了，免得老师说我作弊按零分处理。”然后开始继续自己的呆。不知过了多长时间，老师提醒马上要交卷，便拿起笔在空白的试卷上aBcd乱填一通。想这次肯定完了，又要交补考费，为自己那本就薄弱的生活费感到เ心疼。无精打采地站在教学楼下一根烟接一根烟。囡笑，幸灾乐่祸：“又要补考了吧？哎呀！在劫难逃啊！”“在劫难逃，我为什么เ要逃？佛家有云‘一切皆有定数，凡事莫强求。’施ๅ主切记！阿弥陀佛！善哉！善哉！”我双手合并，轻轻闭上眼睛。“看破红尘了！哦！Ikno！Ikno！”“朽木不可雕也！学了这么多年英语真是白学了！‘我知道’不是‘Ikno！’是‘Isee！’啊！智障！”“哦！谢谢老师您的教导！”我睁开眼睛。“哪里！哪里！”“对了！你今晚在哪里过夜？明天成绩就下来了，你可以安心地参加补考了。希望你不要再不及格！不然……”囡一笑：“后果你知道，就不用麻烦我再给你讲一遍了！”“恩！恩……”我连连点头。“我知道，我今晚就在寝室里恶补一通宵，凭我的智商把一本字典全背下来是noprob1em的！等着看吧！不过我得先说明一点，我要背的是日文字典。”我抱住脑袋，可还是被囡用拳脚教训了一顿。夜晚，情绪低落，背朝外，坐在阳台的栏杆上抽烟。自己似乎对烟有瘾，一个人的时候就抽烟，一根接一根，一个小时不到เ一盒烟就会被我抽完。觉得有些恐惧，讨厌自己是一个对任何东西有瘾的人，讨厌自己้对任何人产生迷恋。风从我指间穿过，如青春一样，快得我们谁也抓不住。我依稀记起很多年前母亲对我说过的话：（排版说明：请把下面的这段话的字体和大小从新设置一下。）“隐！你要像你的名字一样把自己้隐藏起来，否则在这个现实社会中游荡你会遍体鳞伤。这个ฐ社会不如我们所有人所愿，你不要试图去改变它，单凭你一个人的力量就算牺牲自己的生命也无济于事，去适应它，融入它。就算你讨厌它，不喜欢它甚至是狠它，我们只是上帝ຓ手中ณ一颗微不足道的棋子，我们得听从上帝的安排，记住！这是命！而你必须ี认命！不知为什么，在我的印象中，母亲一直在说“这是命！而你必须认命！”反反复复。我听母亲的话把自己้隐藏起来。可直到今天，快2o年了，我还是无法适应这个社会，更无法融入它。我不甘心做一颗微不足道的棋子，不甘心被连我见也没见过的上帝ຓ操纵。小时侯老师总说上帝ຓ对每个人都是公平的。我问老师是否是上帝ຓ亲口告诉她的。她打我的手心和脸说我是个没教养的孩子。我笑，说有些人一出生便被遗弃；有些人尚未懂事父母就死去；有些人可以让父母陪他们一生一世，这就是公平吗。她哑口无言。这世上就是有一部分人把前人说的话全当作真理，逢机会就拿出来炫耀，以示ิ自己很博学，一旦ຆ被他人举出实例反驳掉定会语塞。风轻轻地从我的梢吹过。身体后仰，感觉风在脖子上翻滚……突然想起七岁那年那个男人脑แ浆飞溅，赶忙坐起来跳下栏杆。我承认我是个心底有阴影的人。因为我的童年太过于阴暗，长期受人打骂，在学校是被同学；在家是被父亲。第一次见证死亡时身上和脸上沾满了脑浆。八岁时，世界上唯一爱我的亲人离我而去。十岁时，当时唯一拥有的朋友离我而去。十九岁，唯一可以给我爱的人被他人夺去；唯一喜欢的男子离我而去。长年受一些讨厌自己的人的施舍……这叫我如何不悲伤？可我更宁愿自己้只是绝望，悲伤比绝望更痛苦，让我生不如死，一次次经受失败的打击，我之所以会痛苦，是因为我还抱有希望，没有希望就没有失望，所以绝望会让我感到轻松、快乐。从小到大我放弃了太多的东西，可这不能怪我没有毅力。当一个ฐ人付出时，他不会放弃，但是他的付出没有回报，他就会放弃。……我努力地想很多事，避免自己้又记起羁。可有两幅关于羁的画ฑ面无论我在想什么เ，它们还是会不停地在我脑海中ณ浮现，如同黑白电影。一幅是羁抽烟时的姿势，是那样的孤独。另一幅是羁死时的笑容，让我怀疑那是他一生中最开心的笑容。我使劲地拍打自己的头。不要再想了！隐！不要再想下去了！忘了羁！不要再喜欢下去了！遗忘！遗忘！记住世上没有永恒！没有！学会去爱其他人！学会去爱爱你的人！求你了！不要再想下去！我跪在地上出歇斯ั底里般的哀鸣。早晨醒来，吃完早饭囡就拉着我去等成绩。她开心地笑，我却哭丧着脸，我们的表情形成了一个对比，这个对比是如此的鲜明，甚至比白与黑的对比还要鲜ຒ明鲜明……我们在教室坐了近半个ฐ小时，老师终于开始卷子。此时我唯一感到的就是：天灰，我的心更灰；天冷，没有我的意冷——心灰意冷。两张卷子同时到เ我的手中ณ，我理所当然地把“x”少的那ว张卷子递给囡。她拿起卷子仔细一看：“这是你的，你手上那ว张才是我的，丫运气真好16题只错了1้题，厉害！”我开心地一把抢过卷子在上面很夸张地签上自己的“大”名，再看看囡的卷子。“不是说是标答吗？怎么只对了4题？”囡的眼神流露出了内心的失望。“哎！看来我得参加补考了！早知道就抄你的了！”然后突然想到เ了些什么，开心地笑起来，把嘴凑到我耳边：“我们是朋友是吧？帮个忙把你做题目的秘诀告诉我，猜也可以对这么多！奇迹！”我很迷惘地看着囡：“我没有什么秘诀！只是运气好！你看答案！aBcdaBcdaທBcdaBdd，搞人！我是aBcd顺着填下来的，所以结果就这样了！我还！太牛逼了！”既然不用补考，我就没有借口继续在学校待下去。站在学校门口，仰望天空，我的家在世界上的哪一个ฐ点呢？我问自己，问出的结果已๐在风中散去。晚上，睡不着，侧身躺着，泪水浸ฤ湿了枕巾。很多个晚上都没有再流泪，怕眼泪会像以前那ว样干涸掉，所以醒着的时候就不停地喝水来补充体内的水份。清水在干渴的喉间流动，让人感到一瞬间的满足。如果按照ั字典上的意思解释幸福（感到快乐่或满意），那ว么我想我是很容易获得幸福的，因为我极容易感到满足。味美的食物、朋友的笑容、轻声的问候、心爱的书籍……这些都可以让我感到เ满足。可我却很难感到幸福，或许是因为我太难得到真正的快乐。我想起给尘短信：尘！你幸福吗？尘：我现在觉得自己้很幸福，和忧在一起我感到เ快乐่。时隔半年尘就找到了属于自己้的幸福，而我的幸福又在哪里？从懂事开始我就一直在寻找幸福。去很多地方，认识很多人。可除了陌生外我什么เ也感觉不到เ。我很累，现自己已๐经遍体鳞伤。我：幸福很吝啬，永远不会分给你太多，现在享受了以后就没有了。尘：不会像你说的那样！一想到เ自己爱着忧就觉得快乐。我想我对她的爱是不会改变的。一生一世都不会改变。所以我会幸福到永远永远！我觉得有些可笑。我：为什么เ世人在爱情面前总喜欢提到永恒。我说过这个世界上不可能存在永恒。爱只是一瞬间的事情，也许这一秒钟爱，下一秒钟就不爱了。你是否还记得我们的那个赌约？输方帮赢方แ做一件事。尘：我不会输的，现在让我来想想我会要你帮我做的事……但是如果你办不到怎么办？我：放心！我会尽全力帮你办那ว件事，就算陪上自己的生命也在所不惜！但是我是绝对不会输的。你记住一点！赢方要输方做的一件事，如果输方办得到他一定要做。尘：好！一言为ฦ定！尘！为什么你偏不愿意作一个聪明的世人？为什么你偏要愚蠢到去相信永恒？你终究只是一粒飞扬的灰土，在我的生命中可有可无。佛家道家指尘是人间，和他们所幻想的理想世界相对。而你则ท是和我理想中的男子相对。五&#ี822๐6;一忧休假，他们全家决定去明显陵，怕临时买不到เ票便早早订好了车票。到เ出的前一天忧的父母却接到电话赴北京参加同学聚会。陪伴忧去明显陵的任务就落到了我和尘身上。我们坐的是早晨的车。车上，我在背五笔字根，前座的忧正靠在尘的肩膀上睡觉，尘则边听音乐边闭目养神。车刚ธ过孝感我便开始兴奋。我跑到前面去问司机等下在皂市停多长时间。他说大概会停二十分钟。我希望能多停会儿，便在那里跟他讨价还价。最终的决定是停半个小时。……车到เ了皂市，我见尘和忧都睡着了。还没等到售票员大喊要上厕所的下车，我就已经跑到เ车子十米以外的地方去了。不久前一个ฐ多月的生活，使我对这个ฐ地方熟得不能再熟。我径直跑去旅馆附近找那些孩子。他们在农田边嬉戏，看得我出神好长时间。我想如果我出生在乡间就或许会有快乐的童年，会时刻感到เ幸福，会相信永恒，会不再那样迷惘……孩子们看见我，飞奔到我身旁，把我围住，唧唧喳喳，在我听来却似美妙的音乐่。“姐姐！你上次走的时候不是说过很快就回来吗？为什么隔了这么长时间？”我笑：“对不起！我最近有些急事，必须亲自处理。到现在还没处理完，但是有些想你们便来了。等我处理完这件事我就在这里住下，永远不离开！好吗？”微笑在他们的脸上绽放开来。使我想起那ว曾经努力印在脑海ร中的甜美笑容。少许年后他们的笑容是否还会这样甜美？如果他们出生在城市他们是否还会拥有现在的纯真？我现在唯一想要的只是再在这个ฐ地方待上一天，就算一天过后灰飞烟灭也心甘情愿。我坐在石块上看他们玩耍，圣洁的阳光撒在身上让人觉得温暖。眯着眼睛，聆听时间的流逝。我仿佛又做回了十四年前那个安静的女孩，内敛，却惹人喜爱，喜欢洁白的长裙、完美的童话、纯洁的百合、柔顺ิ的长……我想我爱的不是皂市，而是乡间。爱所有还有纯真残存着的地方แ。忧打电å话来问我在哪里。我说在皂市。她很着急地问我怎么会在皂市。我说车在那里停留的时间太短，等我下车走了一圈后车已经开走了。她问我什么时候去找他们。我想了想说明天早晨。我和那些孩子在一起时间过得很快，太阳快落山的时候他们的父母便叫他们回家吃饭。我听到他们中ณ有人叫囡囡。南方人对自己้子女的爱称。我真的很喜欢这个ฐ名字。他们奔跑着、笑着对我说明天再见。我起身向他们挥手告别。独自一人面对着夕阳。我在旅馆休息了一晚上，天一亮便在公路上等车。我并不想告诉那些孩子我今天会离开。因为我害怕别离。我在可以看见明显陵的地方下了车，以为凭自己的脚๐力眨眼工ื夫就可以走到เ明显陵，可事实是时隔十分钟后我看见它的大门还是那么小。这让我不得不认同物理学中近大远小这个结论的伟大性。于是我加快脚步，连走带跑地赶到明显陵。可还是比忧他们晚了一步。忧挽住尘的胳膊：“走！隐来了，可以进去了！”“你们进去吧！这个ฐ地方我已经来过了。我在外面等你们。”“不！跟我们一起进去。你是怕会打扰到เ我和尘吧？不会的！”忧笑。我看看尘，他在点头。我挽住尘的另一条胳ฑ膊：“好的！走吧！”忧看到เ我和尘的关系不再像以前那样僵，觉得很开心。可她并不明白我这样做其实只是在利用尘。忧！其实你并不是单纯的女子，为什么เ要把所有的事情都想得这么简单？明显陵的建筑很古老，有我喜欢的颓废的味道，这是我以前就现了的。只是我对这些建筑的印象很淡，过目就忘，但很喜欢。忧好象并不喜欢这里，她像一个ฐ江南女子，喜欢那些山清水秀的地方。而我只喜欢宁静或颓废的地方，很难改变。忧讨厌乡间，游完明显陵后便吵着要回武汉，像个ฐ孩子。夜晚的车，在皂市没有停，让我感到失望。后半路一直闷闷不乐。尘察觉到เ我的异样，不停地回头看我。后来实在忍不住问了一句：“怎么了？不舒服吗？”“没有！只是在想一些事。”“关于羁的吗？你不应该再执着下去。”“是！我知道，我没有想羁。只是在想我可以爱谁！”尘笑：“呵呵！我做个ฐ牺牲，让你来爱我吧！”忧捶尘的肩。“不要和隐开玩笑！她脾气不是很好，小心她扁你。”“我才不怕呢！我跆拳道黑带二级。”“我好怕啊！你当我以前学散打是白学的？不过我得先说明一点，我脾气很好。”“隐！你变了！比以前要乐观、外向，我很开心！真的！”忧笑。“你应该爱一个爱你的人，你或许可以在他身上找到属于你的幸福。”“恩！那假如尘爱我，我也可以爱他吗？”忧的脸色变得苍白，我终于明白尘对她来说有多么重要。我便努力让自己笑得很疯狂，好让她知道我只是在跟她开玩笑。我开始有些迷惘，如果我让尘离开了她，她会不会恨我？或不再爱我？尘笑得更夸张：“隐！你说我会爱上你？哈哈！这是我有生以来听过的最可笑的笑话。”“你是不是智障啊？听不懂国语，我只是说假如。”尘！你等着瞧！我说过我绝不会让你夺走忧给我的爱，而让你爱上我是拆散你和忧的唯一方แ法！不要怪我利用你的感情！真的对不起！谁要你闯入我和忧的世界ศ。我希望自己能ม有一间黑、白、灰的屋子，黑、白相间的方แ格地板，灰色的墙，三色的窗帘，白色的床、黑色的被褥……我要用那间屋子来装自己的悲伤，然后看着它们越积越大，再在某年后的某一天突然爆破。每个星期六，忧都会带我去看羁，我用手指抚摸墓碑上那些凹陷的文字，默默地站上几分钟，献上一束羁最喜欢的蔷薇便离开。夏初ม已过，蔷薇不再那样新鲜，便不愿去看羁。只在羁生日那天带去一束白菊花。独自在家写很多篇文章，不给别人看，写完就烧掉。画许多画，把它们浸在水中ณ，看色彩溶解，清水变得浑浊。不想动笔的时候便给尘短信。我已经很长时间没和他见过面，他说等我想清楚自己้已经不再喜欢羁了就去他家找他。我说那我随时可以去，因为ฦ我可以控制自己้的感情，说停便可以停。他说那ว我有时间就去找他。我不明白他为什么会相信我的话。不愿出门，整天在家吃泡面，经常头疼和无端地失眠，喝很多咖啡。边喝边想自己为什么เ这么喜欢它。在这段时间里每当自己想起羁的时候就问自己为什么เ喜欢羁，他有什么地方แ值得我喜欢，一直没想明白。直到เ某一天突然想起蚀的时候才现羁很像她，都有虚伪的笑，而且是一天的生日。原来我一直只是把羁当作蚀的替身，这或许对羁很不公平，我利用了他。我讨厌别人说我冷血、无情，便一直骗自己我是喜欢羁的。现在看透了、看清了，觉得自己卑鄙得厉害，连自己้的感情也拿来利用。已经想清楚自己不喜欢羁了，便决定去找尘。尘的家离我家不是很远，决定步行过去。太多天没出门使我对外面新鲜ຒ的氧气格外地贪婪，大口大口地呼吸。夏天，树木过于茂密，绿得有些刺眼。阳光也让我感到刺眼。用手挡住。可眼前的景象更让我觉得刺眼。一对情侣搂得很紧，这在平常看来不会觉得怎么样，可现在却觉得比看到别人做爱还觉得恶心。因为ฦ如果没看错的话那女子应该是羁生前的女朋友。为什么？就算世间没有永恒也不用变得这么快吧！我用最快的度冲过去，对准女子的脸便是正反两ä巴掌。“一巴๒掌是我还给你的，另一巴掌是帮羁打的。”她身边的男子表情木然，让我觉得可笑。女子的脸很红，也没有什么เ表情。“打完了？那我可以走了！从今以后我跟你或则ท我跟羁之ใ间都互不相欠。”说完后便挽住身边的男ç子：“走！我们走！”我看着她们从我眼前走过。“为ฦ什么你可以这么快就不爱羁了？”女子停住脚步，转过身来。“因为你那天说得对，羁只是在玩我。”“你为什么เ那么相信我的话？你不怕我是在骗你的吗？你不是说羁说过他爱你吗？为ฦ什么เ比起你爱的人你更愿意相信一个ฐ陌生人？”“其实在羁还活着的时候我就知道他并不爱我。我之ใ所有愿意跟他在一起是因为我真的很爱他，我一直在努力让他爱上我，可他爱那ว个ฐ女子爱得太深，任何人都无法替代。我知道我真的很傻，但我太爱他，我也没办法。”“你怎么เ会知道他爱的是别ี人？”“他每次喝醉酒之后都会把我当成那ว个ฐ女生，问我还记不记得以前的一些事。”“可以告诉我羁爱的那个女生的名字吗？”