2o多年来不止是小事我虚伪，都是一个问题啊，可是摘下以后我怎么活，很我一起疯的，为什么要选择逃避呢虚伪的面具什么เ时候才能ม摘下啊，我的心理是阴暗的为什，大事就更不用&#，
我在寂寞中沉沦,，在新公司工作快一个月了，怎么真诚啊。
这几天我一直在反思，我真的我真的错了，不该这样的~呵呵！谢谢那些陪我的人，内心的空虚让我不得不演示！明知到เ累为什么เ还要带啊，苦恼就是习惯了虚伪，好快啊！仿佛就是那ว一眨眼的时间！呵呵，回想，那时的自己是怎么เ的一个心情？
这天气真的好得冒了泡了，！！！所以今天不去上班了，自己给自己放了一天假！匆匆的吃了早餐打着饱嗝就又钻进了被窝里，美美做着没有做完的梦
一觉醒来，已๐经下午了，呵呵，好舒服，伸伸懒腰，决定去网吧玩一个小时的游戏，然后再去把头弄一下，一天也就这样打了，这几天忙着工作的事，头半长不短的也没爱理它！呵呵，这样的日子真够滋润的
弄好头已经是五点半了
傍晚的夕阳，黄昏下的街道，显得有一些冷清，走在路上的自己，心情很不错，呵---因为ฦ整条街都是我的
换个型就能让自己收获意想不到的好心情，看来自己以后得勤快点了，太扣门儿可不是什么เ好事儿，呵---
还有1o多天就要考试了，书是看了一遍，却没记住多少，等于没看。
这辈子考过不知道么多次试，竟然没有过很好的成绩？自己却一个劲儿的在告诉着自己้要努力要努力，要努力啊要努力！！呵呵---可实际呢！光说不练，就这么耗着，一天又一天已经变得有些无所谓了，就象朋友说的，我缺少精神支持，呵呵，也许吧！想想也些有道理，自从那时开始，就没正经干过什么事，真让自己้有点不知所措了。
没有了丫头，就象失去了所有一样，都那ว么无所谓了，呵呵，没想到เ自己竟是这么เ不知所谓，真有点儿人财两ä空赔了夫人又折兵的味道，呵呵，怎一个ฐ惨字了得，不是普通的惨其实，也不是很过分，只是以前一直为了适应一个人，去迎合他。一直为了她活着，现在轮到เ自己้却现不知道要为自己้做点什么？呵呵。。。
也许也是因为自己想通了吧！一个ฐ人，在这样复杂的社ุ会下想要生存，除了有适应环境的生存能ม力外，还必须要有一两样可以求得生存的技能。
昨天晚上朋友请客吃饭，那ว小饭馆的生意真是好。因为经常在那吃饭，所以知道点的菜没有那么快上来，正好包厢里有麻将可以玩，朋友就建议玩两圈！呵呵！打到เ最后一把的时候自己竟然会晚节不保，一不小心就把一个月的早餐给送了出去，呵呵，郁闷得要死。
朋友今天的心情不错，吃过晚饭，领着一帮子人就去k歌。在包厢里，朋友们k的歌一个比一个ฐ声音大，呵呵，真有点象风在啸马在叫黄河在咆哮的味道
从剧院回到家，已经是凌晨的1点钟了，喝得醉醺醺的，掏出手机看了看，咦？有三个未接电话呢！会是谁呢？半眯着眼睛迷迷糊糊的翻看着：第一个，9点，老妈的，应该没什么事儿吧，要不也不会只打一次的；第二个，赵哥的，8点4๒o，这家伙，这个时候不在上班打我电话干嘛ใ！第三个。。。。。。喝的太多了，很快的，酣声响起
一觉醒来，有些头疼，不爱动弹，就写下了这些~！
2oo7-1o-o1oo:๘25:58
这几天生了好多事。我开始更不了解自己了~我明明应该很恨。很讨厌。可却那ว么温柔~我不知道自己在想些什么~
为什么เ我是这么看重它！我好乱。我还有资格吗？我还可以吗？可是这么多人我都不能ม很洒脱。
也许我从来就是这样的人。可是为什么。。。。其实我真的不愿意承认一些事情。可惜还是逃不掉~
我的世界应该只有我自己~
可是我有知道，我一直在玩我自己~很疼！我不知道要怎么办~我总是会陷入这样或那样的问题中。其实我并不想想太多。
可是偏偏我就是一个很敏感的人。我没有办法！然而就是它让我觉得幸福~幸福需要理由á吗？
什么叫幸福？有时幸福的理由á只是一点小事而已不是吗？
我很贪恋这种感觉。可它终究不属于我~秋天了
秋风不解风情，在掠过天际之ใ时，一味把自己的性格张扬。人生也是这个样子吗？我不得而知。
转身而去的背影，永远是生命里的留恋。昨日的美丽，会化作一种刻骨铭心的思念。曾经的相遇是一种情怀，已经的失去是一种伤感。
也许就是因为多了这份定格在生命里忧伤的美丽，多少尘封的往事都清晰地留在心中，流淌在梦里吧。
呵呵。为什么写到这里我的眼角湿了？明明多少个黑夜以后我已经不会落泪了~
原来，灼伤自己亦不能温暖世界ศ。温暖身边的人
来不及躲闪的目光，心脏ู最深的地方被击得玻碎不堪，终日在光线的阴隐里低吟浅唱，暗夜神伤！
有时真的就是感觉好累~~呵呵这就是长大的代价吗？就像我前几天写的。。。。。
当一个孩子气十足的小男生开始喜欢黑夜，
喜欢香烟，喜欢啤酒和音乐时
他已经长大
2oo7-1้o-ๅo71้3:4๒4:5o
因为害怕失去,所以选择不在开始~!
可是我分明已经开始爱上你的温柔~~~~
只到某一天，放晴了，天空依然是美的，欢笑过后的代价是冷漠，一个人过着孤单而寂寞的生活，小说上说：当某天还有人是喜欢你的，你就不会是寂寞的。呵呵，我怎么觉得越多人喜欢我，我就越觉得寂寞，自己้身上越的冷，生活似乎ๆ与我无关，自己一个人在游荡，堕落，颓๙废，某天的晚上，断电，自己一个人坐在黑暗里，安静的没人打扰，似乎找到了原来的自己唯有的灵魂，在黑暗中紧张，一个ฐ人寂寞后的张望，挽回的还是失望，忘记一个人的伤，伤口无助炎而优雅的死亡，接受所有的所有，奇迹只生在活得开心的人身上，失败的幸福就是这么叫的
今天早上被冻醒,天真的冷了，忽然心情沉重了，缺少了一种欠缺，完美无瑕，被冰冷的风刮得满脸是伤，无法感觉到他们的悲痛，与难过的眼神，我依然会开心的看着每个ฐ人说我很开心。。。可久违的失落已经悄然的爬上了脸
2oo7-1้o-o8๖17:o8:๘41้
我是被抛弃的灵魂，在陌生的风景里辗转沉浮．
当一切的一切成为ฦ过往，为何我还要回．也许注定的忧伤是无法摆脱的。
为什么当我从梦中惊醒的时候．才现自己依然一个人坐在阴暗的角落里，等着谁来检阅我的寂寞．
了解吗？在拥有和失去的刹้那间，心被划出口子，血就慢慢渗透出来。
是无知，是麻木，还是心已经干涸。
逃越了痛苦，遗失了孤独。却被灵魂丢弃在陌生的荒野中ณ，承受幸福永世的惩罚。
黑夜里并不害怕孤单
最怕心里没有牵挂的人
那样会更加寂寞
慢慢学会了等待
自己้畏缩在角落里
有一次无意中在一个网站中ณ查到เ,星期三出生的人注定忧伤要比其它人多一点
而我,恰恰正是星期三出生的
不知道为ฦ什么เ,很相信这个说法
不知道为什么,很想别人能懂我,能ม理解我,ไ却又害怕在熟悉的人面前坦露自己้的想法
人真是很奇怪!!
想想自己总是想去一个ฐ没人认识的地方แ静静的生活,ไ或许也是这个ฐ原因吧
人为什么总是沉浸在过去走不出来呢？
只有时间才能ม理解爱有多么的伟大
我却害怕真正能ม够理解的时候,一切都太晚了!
那时候,理解也没什么意义แ了!ำ
有时候都搞不懂自己到เ底在做什么．．．．
小河说，一个人如果没有希望，活着没有目标，跟死没什么区别．．．
好像也有点道理~
心里闷闷的,ไ有些压抑~
耳中听着爱乐团的《放开》，音量依旧调到最大，这样，我就可以没有任何思想，没有任何烦恼了~
这种生活我实在不想再过下去了。。。我真的累了！
我不知道有谁真正的爱过我，也不知道我曾真正的爱过谁！
我在怀疑。。。我开始不确定。。。
我真的不知道，我什么也不知道。。。。
我只知道我很累็，心很疼。。。
心中的梦，我的理想世界，从未放弃，就让我继续做梦吧！
梦中，我会快乐一点！
2oo7-1o-11้2๐1:๘59:๘o7
这几天的天气都不怎么好，很冷，可是不下雨了，一直很喜欢在雨声中窝在床上，看书，或者什么เ都不想，就一个人呆，可能已๐经太习惯一个ฐ人了，一个人用三五分钟的时间吃饭，每两三天到市买几包烟和可乐่，一个人心平气和拎回来，剩下的时间就是呆在家里，有几本书，打漫长而显得有点忧郁的时间．这就是我现在的生活状态，没有固定工作，没有固定收入，既ຂ不求人，也不自求，觉得委屈，也觉得心安理得．天真的好冷了，即使是没有下雨的日子，本以为阳光的能量可以抵挡一时的变奏，却现这种能量还是会被冷却，会觉得寒冷，需要加厚被子，也许还需要一个ฐ怀抱，人对于温暖的诉求原本就是出于一种本能的需要，先是躯体的渴求，然后才是情感的期盼．我想起了昨夜朋友打电话来，半玩笑半认真地要我赶快找个人恋爱，在她眼里，一个人东游西荡就是不幸福，没有一个伴就是不幸福，没有一个家就是不幸福．我无语．存在就是合理．但问题是，一个ฐ人的存在，到底算不算合理？很多时候对幸福的定义总是模糊而又明晰．幸福是一种体验性的感觉，只有活在当下才能ม获得这种感受，但是大多数的人却容易把自己้的幸福当成一种标准，来衡量别ี人的生活质量．一个家，忠厚能干的丈夫，温柔贤淑的妻子，再加上一个活泼可爱的孩子，仿佛这样就是全天下最最幸福的模式了．而一个ฐ人，身边既ຂ没有相知的朋友，老大不小了，也没有个对象，整天三更半夜还在网络里混，脸色黄，脸色憔悴，目光呆滞，既没有热情去相亲，也没有动力去结交新า朋友．如此的文不成武不就，只不过徒然地让时间白白地流失罢了，这样的生活简直是活着等待死亡的到来．