——在深深的轮廓里
看着你对我说再见
是那个一直一直都没有离开的肩膀，还有，还有爸爸。我用尽力气握着电话，才最幸福的
我看见秋欣一脸悲伤地站在我的面前，是那ว曾经轻抚你，是那个ฐ笑容，ษ，我晃动着手。原来我的生命里，有这么เ一些人，一直疼爱着我的这么一些人。
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我使劲支撑着自己站起身，走出几步电话就响了。
我也不要忘记你
，还有，王诗莹，想看清楚屏幕里面的号码。可是我没能成功，我感觉到เ疼痛。最终我还是狠狠地朝地&#x，可身体却麻得让我动弹不得，鲜红色的黏液流过我的眼睛，
天空。模糊了视线，暗暗的红彤一片。
路边的座位它空着在等谁
我没有再去工作了，王韵落告诉我，只要她在公司，让我想回去随时都可以回去。在一定程度上我是很感激她的，但是我真的需要给自己多一点时间和空间。
我每天看着这个城市亮起来又黑下去，也似乎开始习惯了这种规律。
我蒙胧地睁开眼，阳光暖洋洋的。
培训室一字排开，黑白格子的布置，每一扇门的后面，每天每天都有不同的面孔出现，直到我看见的他，那ว么不同。
这个早晨，有微微的小雨。
我在人群中找了王诗莹，今天她穿着浅蓝色的毛衣，显得醒目，那是我喜欢的颜色。我走到เ她面前，在她的对面坐了下来，她瞟了我一眼。然后对我微微一笑说，你来啦？
在任何人眼里，我和刘付轩是天造的一对，很配很配。可在这种很配的程度上，我没能感觉到幸福。有时候我不得不承认，对刘付轩的感情，可能只是出自于感动，感激，可我又能ม如何呢？
我喜欢他吗？
我也只是笑了笑点点头表示问好，因为我实在是不知道能ม说什么。
她怪叫起来，白雪？姓白名雪吗？就像冬天里的雪吗？
我梦见了我的爸爸妈妈，他们在看着我笑，那样的笑容对我而言是那么陌生。然后我又看见他们离开了，他们的背影从清晰到เ模糊，再从模糊到เ消失，所生的这一切都是那么突然，所看到เ的面孔都是陌生。我知道他们又不要我了。
奶奶看了看我旁边，问我说，行李呢？我也下意识地看了下自己的旁边，却现行李不见了。
我梳整好后收拾一些换洗的衣服塞进背包里，然后出了门。
几个月里，早习惯了在两个城市之间穿梭。可现在呢？当走出门，我被路过的风就那么轻轻吹动的稍，竟吹起了我全部的记忆，我该怎么面对？
秋欣就是从没有离开过自己的一个ฐ守护天使，不管我在哪，他总是会出现。
我看着被我关紧的门，我在想，我是不是又要逃避了呢？马上我就回去到原来的那个城市了，我还会回来吗？
我闭上眼睛，风没有停下来，凛冽地让我的脸疼，那两行眼泪都陷进皮肤里，然后又再重新า流出新的眼泪。
上车后不久我就睡着了，我梦见一张脸，微笑着的脸。还梦到เ另一张脸，忧伤着的脸。可为什么两张不同的脸看起来没有分差的，是不是这就是别人口中ณ的天生一对呢？
下车已经是午后了，肚子饿得一个ฐ劲地“咕噜、咕噜”叫，但我还是拦下一辆的士，朝医院的方向奔去。
医院的味道是从来不变的，我穿过长廊，直接来到了范医生的办公室。医院好象我的家一样，我感觉我的之ใ前的生命，三分之一是在医院度过的好象。
我推开办公室的门，范医生看到เ便微微地对我一笑说，你来啦！坐。
我将自己甩到沙上说，范医生，我还没吃饭呢！好饿！
呵呵！医生呵呵地笑着，说，还像个孩子，别胡闹了，我要跟你说正事。
我安静下来没人说话，认真的点点头。
先说好消息吧！根据前个月的检查报告，已经证实你的病完全康复了，你以后不用再来医院复诊了。
听到เ这句话我高兴地蹦起来，我对着医生一个劲地傻笑，但突然间明白了，我问医生，说，你说这是好消息，那就是还有坏消息咯?
医生听完我的话点了点头。
突然我的心如浪ฐ潮一样拍打着，我急切地问，是不是生什么事了？
医生摇摇头说，其实，前几天我给你取报告的时候，我现了一个新的情况。根据你的检查报告分析，我们现你的眼视膜已经开始恶性受损。
我低下头没有太惊讶的表现，我总是以为上天给了我一个重新开始，没想到却变成了噩梦的开始。我已经不知道应该向医生问什么เ，应该说什么了。
范医生看我没说话他接着说，其实我们几个主治医生都清楚你的情况，我们希望在以后的日子里，不管生什么事，你都别ี再哭再流泪了，你再这样下去，眼膜很快会完全损坏，如果一损坏你就会失明了。
这句话好象一个孕育已久的炸弹，缓缓在我脑子里炸开，炸得血肉模糊。我无力地站起来，轻轻地问医生，说，范医生，我能走了吗？
说完这句话，我的眼泪又轻轻滑了下来。我不想哭的，我誓我不想哭的，可眼泪就是那么不争气的要掉下来。也许我的眼泪已๐经跟我离体了，我是我，眼泪是眼泪，我们谁也管不了谁。
就在我转身的那一刹那，我模糊中看见范医生摇着头。他是不是也充满了无奈，是不是也觉得我无药可救了呢？
走出医院已经接近了黄昏，我看着日落。淡黄色的光线反射在我脸上，我没再感觉到เ冷，尽管这是一个一直过不去的冬天。
路上行人都会停停走走地看着我，我没来得及顾ุ暇身边的一切，我只是让自己哭出声音而已，我不是疯了，真的不是。
失明，既然进退两ä难。不如现在就让我看不见，不如现在就让我死去，不如现在就让我解脱。为什么เ总是要这样一次一次地割绞我受伤的心。
爸，妈，奶奶，你们知道吗？我好想你们。你们怎么忍心丢下小雪一个人，都离开了呢？
爸，妈，奶奶，小雪很快就来陪你们了，等我。
路边推过一辆移动的三轮车，一阵飘香穿进我味觉，贩子叫卖着烤熟了的番๘薯。我拦下了他，买下了两个热呼呼的番๘薯，我饿了，我想我是真的饿了。
我走到路灯下。“噗嗤”的一声路灯亮起来了，然后我蹲在路灯下，大口大口咬嚼着手里烫的番薯，直到嚼到眼泪的味道，原来眼泪和番๘薯混在一起的味道是苦的。
谁能教教我，教我应该怎样才能不流泪，教我怎样才能不难过。
我总是不肯相信有些记忆是会消เ失的,ไ但现在不得不相信,因为我一直认为放在我心里的那些记忆它渐渐离开了,ไ想留都留不住
我是一个喜欢回忆过往的人，我就这样让自己活在自己的过去，不管生什么เ事，血肉模糊我都不爱去理。然后走远了，再回头看看来时的路，一切都面目全非了！那是残忍，还是解脱呢？
为什么我总是会在最难过的时候想起秋欣。
秋欣你在哪？我好想你，我怎么会那么傻，为什么我会赶你走。
我这样反反复复问着自己，我总是相信，一个人总是会从另一个ฐ人的生命里消失，很多时候我不肯去相信这样不能改变的事实，我就是宁愿欺骗自己的感觉也不肯去相信那些慢慢生的点点滴滴。
心疼了，我就收拾心情。寂寞了，我就收拾感情。可为什么不管我怎么เ收拾，我还是那么怀念呢？
我总是认为我总能ม找到停靠的地方，一个小小角落亦能满足，毕竟幸福是属于过去的，不是么เ？
明天的日子还是要过的，想那么多做什么呢？我不能再总是不停翻阅生命在章节，不能ม总是不肯去相信那些说过的话和生的事情。但它们就是这样活生生地生了。
秋欣，天黑了，我记得你说过我的怀抱有多温暖，我不相信，因为我的怀抱就像一个孤岛，永远只住着自己。你也曾说过我的性格有多好，我也不相信，因为ฦ我的性格永远是在漫步游走。你说我的话有多甜蜜，我更不相信，因为我始终相信，是我伤害了你，对不起，真的对不起。
如果我们之间的问题太多，责怪太多倒不如学着体谅，就算没能幸福也能快乐่不是吗？
只是很快，我就不能看到你了。
尽管你就站在我面前，我都不能再安静地看看你了，秋欣。
你是不是不再记得我了呢？你是不是再也想不起我了呢？你知不知道我在这里对你说话？你可以听见吗？
为什么，受伤的总是我，为ฦ什么？
……