大奔也曾经飘过很长一段时间，最近他已经变，而大奔始终觉得有压力，他们要求我加入。我们都劝他遇到这样的妹子就娶了吧，最近两ä年终于稳定下来，情路也很曲折。我断ษ然拒绝，
后来我每次和罗杰吵。
估摸着他睡着了，我挂断电å话走出去，看见一个ฐ妹子。
回到桌上的时候，大奔跟铁ກ头还在拼酒，也找到เ了一个比较合&#x，
因为这些活。大奔对婚姻ี存在着某种顾虑，都撂下这样的狠话：“总有一天，”
一见面我就问罗！路飞会成为你的男ç人，他很神秘，说是等人齐了再说。曾经跟一个ฐ不是我女朋，
在我二十啷当岁的时候，我们聊天聊了很久ื，聊着聊着就睡着了。
人类真是犯贱的动物。
过了一会儿我又想这算是奇迹吗？
很多自以为了解我的人都认为ฦ我永远在表达一种很淫荡的东西但是我始终坚信自己在传播一种很励志的东西。至于励志到什么程度仁者见仁智者见智。
冀静没有来老师说她要转学。
在那ว个写文章主要靠模仿的初级阶段几乎全班同学的作文末尾都这样写道后来小军转学了我再也没见过他他是我最难忘的人……
有一晚我在ktv和一群男ç男ç女女的朋友唱歌那晚我拉肚子唱到เ一半去上厕所刚走出房门一个我很欣赏她身材的妹子追了出来。妹子喝得差ๆ不多了死活要跟我单独聊聊。但是你知道一个拉肚子的男人哪有心情跟妹子单独聊聊？
从那以后我和她就成为了路人。
我买了一整箱的棒棒糖放在一个小黑屋里，吃得我嘴唇发干牙龈发炎舌头上长出了青春痘一样的颗粒，总算勉强抵挡住了爆发的烟瘾。我就在这样的环境下每天写两百个字，以半个ฐ月写三千字的速度，最终把那本书写完了，那本书的结局表达了我内心的唏嘘跟坎坷，终章的时候我选了这样一个标题——擦你妹的大结局。
写完那书的当天我赌咒发誓，这辈子他妈再也不写书了拜托，请爬墙！！
到今天我才发现我和写作这个东西更像两ä口子，老是床头吵架床尾和。我和它分分合合过好几次，每一次都伴随着各种各样的原因和故事。
我第一次放弃码字是在零七年，那ว个ฐ时期我的生活很积极很奋斗ç，我觉得我必须去工作去谈恋爱去融入社ุ会，这些事情刻不容缓。
过了一年，大概是零八年的春天即将夏天的时候，我遇到一个码字行业的老熟ງ人。几年不见，他已经从扑街写手升级为ฦ当红写手，难免在我面前显摆一番。
偏偏我这人见不得别人在我面前霸气外露，遇到这种情况我往往比对方แ更狠，当时我对他说：万订不算啥，有本事就万订了再太监掉！
他以为ฦ我在跟他开玩笑，事实证明他错了。
那天我披了一件马甲â重出江湖，历时一年，完成了万订且太监的壮举ะ。
等我太监之后，才发觉这事儿做得有点太冲动了。
冲动的人，总会有冲动的惩罚。
此后几年的扑街生涯，大概就是上天对我的惩罚。
事后回想起来，也只能感慨一句：热血啊，年轻人实在太热血了。
说来特别ี有讽刺性，在那个ฐ冲动的时期，我的儿子出世了，我不得不静下来思考我能为他做点什么เ。我的童年不太幸运，一岁断奶后就被扔给了外婆，在我八岁以前老是记不得父母长什么样子。我不希望我的儿子也经历这样的童年，所以此后的四年我都没离开家超过二十里。
可能这件事我做得太刻意，导致后来我太压抑。
当时我以为自己特别伟大，抛开了出去漂泊的念想，放弃了远方的工作机会。我和孩子的妈决定自己้创业做点小生意，创业之余我重操旧业码字，那时我的想法很理想化，如果一切顺利的话我就不搞兼职了以后做个全职写手。
事实证明一个ฐ老太监想焕发第二春，肯定不会那ว么顺利。
此后的作品成绩惨淡，而且发生了很多灵异事件。比如说我没灵感的时候店里的生意往往特别闲，而当我找到灵感的时候生意往往特别忙，累得跟死狗一样。我有过很多次创作思路被强行打断ษ的惨痛经历，那过程就好比滚床单到一半的时候有人大力敲门贫贱夫妻百事哀最新า章节。
当我打算放弃这一行的时候，我另一个写手朋友小葱给了我新า的启迪。
小葱天赋异禀，当年出道第一本书就大火，本来前途无量，结果不小心站错了阵营，经历了人生的低谷。后来他痛定思痛，披上马甲â转型，从小清新龟速流成功转型为ฦ注水流官文写手，写了几百万字毫无压力。
此君为人低调，偷偷摸摸的万订了偷偷摸摸的数钱偷偷摸摸的连我一开始都不知道那是他的马甲â。等真相大白后，我觉得他对我来说就是个励志哥。
我向他取经，他说：“你以前那本不就挺好吗，依样画葫芦就行了。”
我诉说了我的苦恼，首先我不喜欢重复相似的题材，其次我不喜欢别人毫无新า意老说我淫荡。我很用心去写了一本书，用心到字斟句酌一个句子琢磨十几遍的程度，但大家觉得那书不够淫荡纷纷骂娘。
对此，小葱说：“哪能事事都顺心啊，谁叫你一开始就那么เ淫荡？”
我说：“我只想证明我除了会写这种题材，还会想那种题材。”
他说：“谁需要你去证明了？别人想看的就是一种固定的题材，你已๐经被打上标签了。”
我说：“老是这么淫荡下去我感觉不舒服，以后不能给我儿子做好榜样。”
他说：“趁着你儿子没长大，你该抓紧时间淫荡，等以后火了再写点正能ม量的东西。你也别觉得委屈，很多大腕儿走红以前还拍过三级片呢，就像舒淇。”
那一天，我脑海里盘旋๙着四个字：就像舒淇。
那一夜，我辗转难眠，我觉得我的写作生涯实在太坎坷了，一开始需要露点搏出位，历经磨难后才能裹紧外套非诚勿扰。
那段时间，我常常用舒淇来激励我自己。
遗憾的是，很多人的成功都具备不可复制性，小葱的转型案例不适合我。
我的转变以失败告终，此后的几部作品很畸形。每每到关键时刻我总会很抗拒这种转变，这种抗拒来得格外强烈，我常常赌气似的想如果非要转变成那样我宁愿封笔不写。后来我觉得自己完了，陷入了又想当婊子又想立牌坊的泥沼中。
直到那天跟罗杰通话后我才明白，我真正抗拒的是那种yy和那ว种模式村姑的奋起。
也是那天我才明白，像我这种不愿意活在套路中的人，又怎么能强迫自己去写那ว样的套路？
太多的外在因素左右了我们的生活，乃ี至命运。
我们总能找到เ各种各样的理由去强迫自己้改变，比如物竞天择，比如优胜劣汰，比如适者生存，尽管有些时候，这种改变让我们丢失了最纯最真的东西。
后来我才知道，心中ณ那份最真的东西，是无论如何都不能丢掉的。
大多数时间内我们都无法忽略这些因素า，只有在一些短暂的时刻๑，比如喝醉了嗑药了或者半醒半梦的刹那ว，我们能ม够忽略一切脱离世俗，那种时刻๑我们往往有一种找到真实自我的感觉。
这个夜晚，我仿佛找到了一个真实的自我，用很短的时间写好了一个ฐ开局。这样的开局注定了是个小受众题材，更可悲的是，由于这种题材的篇幅往往都很短，即使你呕心沥血的全本了，别人也会觉得那ว是烂尾了，这样的题材无法在这个动辄几百字起步的网文界立足。
但是，我特别ี想把它写出来。
我有个怪癖，条件越困难的时候，我越不愿意放弃。
七年前我花了很多心思写了十万个字，那本书叫做灰色人群，没有哪个网站愿意签一本只有十万字的小说，大家都觉得那ว不是一本网络小说，那甚至还不够一个公众版的字数，所以那本书至今没机会光明正大的和世人见面。
我没想到七年后我又要干同样的事情，我即将去写的书可能不止十万字，但也多不了多少。回想当年写灰色人群的时候，过程非常欢乐，不管别ี人开不开心，反正我自己开心了。这一次，我想经过时间积淀的我应该能得到เ双倍的欢乐。
我可以想象这本书写出来会怎么样，我甚至都能猜到等我上传那ว天，肯定会有些冒充我粉丝的高级黑预测这书能ม不能超过三十万字。我想，如果真到了那一天，我只需要心里默念一句“三十你妈逼”，然后淡定从容写我的书。
罗杰有一句话说得很对，我心里有本书，我应该把它写出来。
有了开局，就有然后。
这次我所追求的然后，也许是个ฐ悲剧，也许是个奇迹。
我不知道然后会怎么样，所以我想知道然后会怎么样。