但对于我而言呢？将完全的与他们是两个轨迹，我以后的生活。绝不仅仅是ต，我只是在这儿与他们打了一个照ั面，还有某种观念，我想自己暂时还接受不了他，这还与我生活理念有关。我觉得自己的，我宁愿挨饿，也不想再把那半盆饭给吃下去，这是源于什么呢？难道就仅仅是心灵里面生出的那ว种恶心？不是，我一直这样认为，我没有必要接受他们各。就象今天，不能象猪猡一般的没有想法下去。即使在最困难的时候，要有心来参与自己的生活中来，还是要保持点读书。我受不了那种恶心，于是就想都没想，
再来让我看看自己遇到的现实情况。把用来恢复体力的食物给倒掉ä。这是一个什么เ样的地方啊,ไ竟然这样乌黑龌龊,我都不知到底怎样来把它给诉说我的喉咙痒,心里难受得厉害;我的脚步蹒跚，身体几乎脱离了自己้的控制。一切都仿佛是梦幻一般，一切都仿佛是在预料之中ณ正在生。在举目无亲的环境下,自己้所有的痛,又能向谁去诉说-只能深深的埋进心里。对那个神龙见不见尾的王主管，我保持着高度戒备的心态,ไ感觉他的突然出现和突然离开都象隐藏着某种令人不安的因素；同时对于自己,也怀着几分猜疑,想着自己，在这样恶劣的环境下，是否能够坚持得下去；而对于其他的难兄难弟，既有一体的心境在里面，又有很难与他们合上拍的忧虑。
只是我不能ม理解，自己一直就如此多愁善感，一直就在心里面爱憎分明，却还要一直的装作懵懂，把自己的一切，只是浅浅的伪装了起来。我就不能ม现自己，为什么一定不能ม明白无误的说出，只是谨慎的把自己的思念给保留进心里，却不肯向旁人道出？我现在已现不了自己的灵魂，现不了自己价值的取向；我难道一直就只有把痛苦给灌注进心灵，使自己痛彻心扉的过上一辈子？或许，我是害怕别人嘲笑的口气，或许，我只是不想连累他人；但当我充分经历人事，在生活的路上越走越远，我感受到自己曾经的隐忧，是多么的幼稚可笑。我在自己感情的问题上，一直的就是欺骗自己้，还欺骗了他人，我从来就是一个善于掩藏的人。在所有的过程中，我一直爱扮演一个榆木脑袋的角色，死不开窍，又不肯认错。但这样的后果呢？不知自己想过没有，这一切悲剧仅仅只是我自己้鼓捣而成，我没有怪罪别人半点的权利。
我不能改变，我一辈子都不能改变自己的心灵。尽管我在经历尘凡之后，表面上会改变很多，但我心灵深处的东西，将一直保留下去，也许到死为止。我知道，我惨痛的时光，或者心碎的际遇，在某一刻间，曾经全部的袭向了自己้，我难道就只有痛哭流涕？不是，决不是。我的心灵都还在呐喊，我的心灵并没有完全屈服。在这样受苦受难的长久旅途中，我要作的，就是决不屈从于命运，决不屈从于生命的点点摆布。我要在心的伤口之后，去走一条新的不妥协之路。
“只是我身上没那么多钱啊，”我回答了一句。“那你有多少，现在身上？”他进了一步问道。我毕竟没有什么社会经验，一慌了神，就把自己仅有的两百块给说漏了嘴。
我走到了外面。其实，我的两ä百块是一直在我身上，只不过我感觉今天碰到的事情，有些蹊跷，自己还没有完全想好，所以出来准备再理一下头绪。
我开始翻阅以前写的日记看着那ว时密密麻麻的文字,现在竟觉得幼稚，还有些可笑那时自己้追求的是什么啊,是文人的书生意气,是不值一文的名士风流。这些人的奇闻韵事，自己把它当成了心里的楷模，以为那才是自己一辈子效仿的大家风范。但等到了外面的这个世界,才觉根本就不是那ว一回事儿，自己与那些东西相距得太过遥远,自己仅仅是一个生存于底层，只想谋上一个糊口差ๆ事的普通人,我只能平平淡淡的过上一生而即便这样的想法,在这个竞争激烈的社会里,我也不知道自己，需要花上多少的努力，或者辛酸，才能有一个实现的机会。
而我以前一直苦苦寻找的浪漫,ไ所想的才子佳人,或者那唐寅点秋香的传闻,也只能ม象这湖面的一**โ碧水,在风波不兴的时候变得死死的,不再那ว样撩动人心了它们，心灵里保留的这些灵动的东西，在严酷生活环境的逼迫下，已经停滞不前了。天地世间,ไ那一份天长地久，海枯石烂，问世间情为何物，只与一部ຖ分人有关；而经过了生存着的人，心早ຉ已经麻木，一切都变得无关重要
我就这样忐忑不安的,一直想个ฐ不停,却不知道在工ื厂里面，机器出了故障是要找机修解决的。当我还在那儿如热锅上的蚂蚁，手足无措的时候，主管走了过来他看到我没有做事，呆呆的站在那里，就问我出了什么事。我就把机器出了毛病，不运转了的情况颠三倒四的跟他说了一下。他马上就去找了机修，叫来他们修理。
于是，，我想到在生活中，你必须还是要遵循某些原则。比如这次事件的生，本来可以避免，但在工作中，我在对某一个操作上自己้有不懂的地方，却强逞能的去作了，于是导致了这次事件的出现。以后呢，我想的是：那就是你不懂的东西千万不要随便乱碰,ไ宁愿傻呆的站着,ไ也不愿去把它碰一个手指头;除非有一个更懂行的人来给自己้教导还有就是作什么事情先都不要慌张,作事情无论好坏,都会有一个结果,你在那里竦竦抖也没用不管怎样,你还是要壮起胆子,看别ี人是怎样把事情给搞好
那个遥远的去处,它到底是个ฐ怎样的地方แ呢?我虽然曾经泡进了大城市,在书的围城里消磨了几年,但一点的社ุ会经验,ไ或者说工作经验,ไ都属于有待开的阶段我对外面的世界，又知道得多少呢？我的所有印象，都经过了书本的过滤，没有碰触杂滓的能力。在生活中ณ，我只爱纯真的东西,ไ只是用青春与自己้的心灵碰了一个面儿，却对外面的一切都透着一丝迷茫你说我该向何处奔去呢----ๅ--
你的坟上有新挂的花圈，那ว是你妹妹梅子所留แ。她一直记挂着你啊，无论什么时候，她不能ม忘怀的人，都是你啊，乐่乐่！你几乎是她青春的影子，你的离去，不仅带走了自己้的一生哀愁，更把一个少女的青春情怀，给活生生的撕裂了。她现在已经从这儿离开，不知将去哪个ฐ城市的遥远角落。她走之前，对你坟前的每一次回眸，我都记得清清楚楚。一共一十八次的回头啊，你可要知道，这就象她十八岁的年纪，如此恋恋不舍，又如此匆忙的被推着远去。
当我们还在痛苦中ณ为生活劳神,当我们还是如此抱着绝望的心境,ไ当婚姻还仅仅是羁绊人生的世俗枷锁,我们就不能在自己的未来中ณ寻到好的归宿而每一个人,却又不可避免的想寻找自己้的理想爱人,想在生活中能轰轰烈烈的爱上一场,于是生活中的悖论,就一直横亘在你我面前而在不可思议的痛楚的命运来到人间,当我们的婚姻仅仅是世俗中的结合,我们就不会享受到真正的幸福而天空下雨后初晴的那ว片云彩,也不能飘到我们眼前于是我们就永远是失落的一群,是人生中ณ自唾自弃的分享,ไ我们就再也不能把自己的未来给描摹清楚