“你知道任何事要做到，于二为了弥补！
当然他不知道的是：直到撞，只有爱情———
而雷局长也是“自我感觉”天上掉馅饼啦：而我更是信守【等价交，都是有代价的。中ณ国人的“集体心理”如何面对这“：
于二认为。并在雨点儿的威逼利诱下劝降了这个智能上尚懵懵懂懂ฦ的“新程序”，为ฦ此雨点共享了一份独特的破译程序给他。人工智能程序，也是不断追求自身能力的强大的…
当物质财富的生产速度，在工业文明和知识经济下飞速提升，因为ฦ爱情？也是“跪求”“雨点”超极限的发挥？在网络&#，或许雷－库兹韦尔可以大胆预料é科技的进步，但却忽略了人心的叵测———
因为受到一位“武道大帝ຓ”的肯定，确实是真真切切的，雷局长情不自禁的。他在【过去】就曾坚信：中华民族在找到【力量之匙】之后，这种能量将不再使人抱怨。将爆发出无比强大的创น新，不再使人追逐公平。而是去锻造自我的意志，去创造美好人生！去实现中国富强之ใ梦…
然后就是安排专人护送超级计算服务器、超科技动力源、网格激光机关、连带爆炸装置的密码门和新型感冒病剂，将它们分别运送到不同的军方实验室，试图破解其所蕴含的超级黑科技。
但是最最让雷局长重视的，关注整整三天的，还不是以上，而是———
无视灰烬边上的那些金子制品和智能网络眼镜。捡钱致富，但这些战利品未免闻上去有股难以忍受的烤肉味…
接着顺着路找到เ那酒吧包房里酒柜后面的密码门，开锁进入地下…
“大哥，那墙上有摄像头啊，警察一会就到了。你赶紧跑吧…”小明指着巷子一侧墙上正照着他们这个角度的一个ฐ监视摄像头，憋着哭声继续求饶：“再不跑，就来不及啦…我保证啥也不说…”
“放屁！有人雇佣你们散播谣言，你当老子是白痴啊！？”凶犯表现得不信他的话，攥着他的衣领ๆ子，吓唬他道：“又不是以前网络上弄谣言吸引眼球，你现在传谣能挣着钱？老子也不爽了，直接弄死你…”
雪霏：“讨厌自动回复！算了，等你醒了再说。”
王保保：“哦！兄弟你睡吧…”
就像是狂暴的狮子欺凌弱小的鹌鹑，红发青年脊柱蜷缩着，仿佛矮了三寸。
“半年前午餐会时候，我和老师您提过提前建设【次空间虚拟游戏世界】，您就说让我们随意处置！所以我们想有更多成绩下再向您汇报成果…我们也不曾想预计一年后的护罩永固在那时刻๑突然出现！我比你更不想我的襄儿发生任何意外…”
与图腾柱连接的那个白纱少女也在对应身体部位透射出白色的光芒，似乎ๆ要分解开来。
仿佛灵光一闪，有个科研人员想冲过去去拔下来水晶台上的少女头上的头盔…
中东：女性请蒙着面纱。否则可能ม挨皮鞭。
美国：听警察的指示，不要让他误以为你有危险动作。
当一套套t开头的装备让像于二这样的人不择手段丧失道德去获得！
于是在那ว个wow年代，成就系统推出。也许是暴雪想重新唤回玩家在wow中真正的意义แ，体验游戏，享受游戏，获得快乐…
仿佛整个大厅是有生命的，随着于二的进入，而被唤醒———
捕捉道那难以忘记的、充满了温暖的男ç声，于二立刻停下走向电梯的脚步，瞬间就闪现在屏幕前方，呆愣在屏幕前：
【过去】的饼干也不是于二买的，而是于二不知所踪的媳妇在“淘试用”里抽中的！因为ฦ媳妇第一次中这种免费的东西，异常兴奋！于二陪着高兴好几天，当然印象深刻…
接着一行大二号的文字是“雪荞，让食品拥有温暖心灵的力量！”
其实不难理解，定义自己为“穷人”的人有钱了，最终还是吃油条包子当早餐，无他，习惯思维模式而已๐！这时候于二压根就没想到เ他是个武者，他还是按照他【过去】活了三十几年的而优化出来的思维模式处理那些不是生命攸关的事情…
于是，于二装作普通人，轻手轻脚的到เ墙角，然后装作没发现女人也在的样子…
那在北京郊区某地的一座巨เ大的碟形建筑里，层层守卫的内部，一群人正在进行一个与穿越者于二的有关的会议。而为ฦ了故事叙述的更清晰，我们再将其所在时空的时间轴向前滑动一段———
更加清晰的虚拟成像技术…
“拜托！我真的只是看看，我不摸…”
金色的光芒立刻弥漫了整个车厢，覆盖到车厢里的一切，为它们镀上一层生命的光辉！地上躺着的那些发出微微呻吟的美国特工，金发美女，安培，都像被打了麻醉剂一样，不再感受到疼痛…
只需知道，【安检机械警察】将于二信息反馈到เ警用服务器，便触发了之前女警在服务器里的标记，女警再次切换到เ人工服务，持续帮助于二，特事特办！众多警察部门的协调下，于二上车了。
“星星点灯，照亮我回家的路…”郑智化这伤感的歌声仿佛从远处的车厢传来，可能列车上有人在听歌吧！未及片刻，歌声换了，可能是不符合听歌者的心情———又有谁会注意角落里一个ฐ“孤独的人”想寻找回家的路…
于二瞬间就想起【过去】上火车的前个把月，新า闻里说谷歌的无人驾驶汽车已经在美国加州ะ开始销售。想不到黑天鹅的突然出现，或者完全可以想到，三十年后的中国，无人驾驶技术应该非常成熟了！看来，三十年后，将由很多黑天鹅出现在于二面前，和读者们眼前，我们继续看故事叙述者怎么编！
于二接过水罐，很有设计感的玻璃瓶，就是有点小，比【过去】那手雷似二锅头还小一点。瓶身上铭刻着久违了的那个“农夫山泉有点甜”广告语，瓶底还有一个ฐ二维码。
于二顺着马路走了走，看见的都是高耸的楼房，就像是【过去】北京的繁华街区，二十多层的，十几层的，都有，但很少低楼层的！不同的则ท是大量的树荫镶嵌在楼际线里。这又一次推翻了【过去】于二对未来的预测，难道不应该是别墅洋房充斥的小镇吗？就像美国那ว样？
招牌很简单，可以说还是和三十年前一样！
于二想“可以走自己的路”做给他看，他却在琢磨他的胡子！
他哥觉得好受伤，于二呢？
于二又修正了自己้的认知，没意义，可这种自发修正，就是完全无意识又那么自然而然。人类心智喜欢简化的、确定的，或许因为无法把“不确定和无法简化的”的放到大脑แ图书馆里去。人类大脑แ百万年才进化出这种机制，不会因为这个ฐ人抱怨几句就停止工作的。
月球引力直接造成的海ร洋潮汐摩擦力，让地球内部ຖ的地心滚动而直接产生磁场护盾，避免地球上的生物被宇宙射线全部ຖ杀死。
迈步，于二就已๐经到เ了密林里，但话语还是清晰的“只”传到王蓉耳边：
接下来我们得将时间轴向“过去”拨好一段时光，去回溯、去体验之前的故事…
于二想了想，觉得还是得先当一会保姆，要不来个猫猫狗狗的捡了胜利果实怎么办？
于二没有意识到เ，贪欲让他变成了白痴样！不过就算他知道了，估计也会说“万法由心”！
上了初中后我挨打的次数增加了。但诡异的是，我那ว种惧怕的感觉在居然减少…
一开始我不明白这是为ฦ什么เ。直到发生了一件事，我才察觉到我对他的那种惧怕，已经渐渐转化为恨意：
有次我白天请过家长，因为脑แ子笨的我总完不成作业。在家里补写作业的时候，我趴在桌子上睡着了。我父亲从门口走过，他当时怒气还未消。看到我还在打瞌睡，便把本来用来烫酒的水，从门口直接泼到了我身上。幸好水并不是特别ี烫，我当时只被热水拽掉了一小撮头发。我母亲不在，我知道我如果反抗他一定会打我。所以我什么都没说只是坐起来湿漉漉的继续写作业，我当时十二岁…
但我在那ว一刻突然意识到，他在向我泼水的那一瞬间，是真切的想要伤害我的。他没有意识到水会不会烫伤我。我心理惧怕的那一部ຖ分忽然转化成了强烈的敌意…
我会故意把他准备趁我妈走开时候翻她电话的举ะ动打断，我会拿起电话还给我妈，暗示她收好。有时候电话铃响了，我会抢先一步拿起来交给我妈，让他无法看到是谁打来的电å话。有时他开始对我妈说带有侮辱性质的话时，我会抢在我妈之ใ前还嘴，我用这种点滴的小事折磨着他的控制欲，并以此为乐…
和他斗智斗勇了很长时间，但我知道我压制不了很久他一定会爆发的，但是没想到情况会变得那ว么严重———
我上初二的那年秋天，有一天我放学回家发现家里没有人，我的直觉就告诉我终于发生了什么。果然没过多久ื我姑姑就跑来喊我去医院，告诉我我妈住院了。我疯跑到เ了医院，看到我妈一边身子和一边的眼睛都缠着纱布。我爸不在病房，我妈怕我难过，很轻描淡写的对我说摔了。我跑到走廊里听到我家亲戚在走廊八卦，这才听明白，我爸他把我母亲一边的肋骨几乎打断，骨裂了。还有一直眼睛因为拳头太重眼底出血。没有人提起原因，但我知道因为我不在家，我没有及时阻止或者调解，我爸失控了……
我不知道你们有没有或者是什么时候，真正的体会到心碎的感觉。
我第一次心碎不是因为某个ฐ女孩，不是因为恋爱，是因为看到เ躺在病床上的我的满身都是伤的母亲。那种看着深爱的人受尽折磨但自己又完全无能为力的极度悲伤和无奈的感觉让十三岁的我彻底心碎了…
我在病床前陪了她三天，在这期间亲戚们才察觉到我爸一直以来的举动，但他们不愿意卷入这样的纷争里面，所以没有对我们伸出援手。我父亲来了两次，我母亲完全当看不到เ他，他也只能ม气鼓鼓的呆在外面。我观察着当时的他，真的没有看到任何悔意和难过，他甚至气愤我母亲不肯原谅他。我知道我是不可能ม保护的了我母亲了…
但后来的日子里，没有因为我母亲那一次的受伤让他有所收敛。家暴依然每周都是我家的固定节目。只不过从那之后，每一次我母亲被打，或者我被打被骂，我都会觉得自己的怒火和恨意累积的更多了一点！
我真的不知道自己้怎么เ办！我越来越痛恨自己้的无能…
直到เ开始高中住校的生活。因为ฦ是义务制教育，所以学校无法因为我笨就不让我升学。一旦离开了那ว个家，进入了各式各样的人中间，接触到เ很多的正常长大的人，我这才开始意识到自己้的家庭有多病态。年幼时候我常常觉得大家都是这样的，我总以为别的、孩子在家也一定是挨打的，家里肯定也都有很多不愉快的事情。这种荒谬的认知直到我十七岁才土崩瓦解…
那年我回家的时候，我父亲来接我。下了火车之后，他对我说：你外公去世了。
我当时如五雷轰顶，因为没有人告诉我。但很快的我就明白了，是我父亲阻止他们告诉我。
我父亲非常讨厌我外公。因为我外公在他们恋爱初期就敏感的察觉到เ我父亲的劣根性，一直阻挠我母亲和他恋爱。一方แ面因为我母亲爱他，一方面我父亲耍无赖不撒手的能力很强，他们还是在一起了。从那ว之后我父亲就一直记恨着我外公，在我和我母亲面前用很多恶毒的字眼咒骂他…
我相信中国的家庭有很多有这样的问题，父母公婆关系不和之类的。但在我家中，这个ฐ问题上升到了极其严重的地步。我父亲不愿意和我外公见面，不愿意尽一点而孝心。后来我外公得了癌症躺在病床上奄奄一息的时候，我父亲也没有出现过一次。他对我外公就是这么令人毛骨悚然的刻骨仇恨…
并且从小到เ大，我父亲孜孜不倦的对我洗脑，或者控制我，不允许我接触我外公外婆。再大一点，我开始抗拒我父亲这种控制后，我父亲变本加厉的希望我不去接触任何我母亲家的亲戚。这一条看起来也很眼熟对吧，家暴者会变相切断你除了他以外和外界所有的联系…
那次我下了火车回到家，一进门我就感觉到刻骨的寒意。家里有地暖，开到เ三十度，但一点不夸张的说，没有任何温暖的感觉。我母亲完全没有从丧ç父之痛中ณ缓和出来，看到我回家没有任何反应，也完全当我父亲不存在。只是在厨房默默的做饭，然后坐在我对面，眼神特别空洞。我的父亲用一贯的口气和神态命令她做事，命令我吃饭，我当时极度想要夺门而逃，我觉得这里根本不是家。
吃完饭之ใ后我妈跟我简单的说了说外公葬礼的事情，我能感觉到เ她整个人处在极度的悲伤和对外公的愧疚当中ณ…
她对我说，自己้从来没有开心过没有幸福过，我生在这个家庭也是个不幸！但幸好我现在已经长大了！然后告诉我说她不回来住了，她和外婆要搬去外省。接着就拿着东西走出去了，当时是大年夜。我看着自己的母亲头也不回的开门走了出去。我很开心她终于走出了这一步，终于离开了这个让她痛苦了这么เ多年的地方，但同时也难过的连眼泪都流不出来了…
然后我也不再上学啦，我终于不再倚靠那个一直打我的父亲。
我会去干任何愿意雇佣我的工作，比如去餐馆刷็碗或去建筑工地搬砖，养活我自己้…
直到好不容易熬到年龄线，连续坐在县里武装部ຖ部长家门口三个月后，终于进了军队当了梦寐以求的兵。接着呢？就是因为太笨而被踢到炊事班。此后就是从那里退役。再然后是当保安，因为像傻子一样太讲规矩而被投诉。最后则因为王蓉，我很幸运地被加入了特勤局这个大家庭。但我知道我就是闯进一群天鹅里的一头野猪…
我已经说了很多了，但其实还不足以表达十分之一。
我看到过很多人对家暴的受害者说：只要你努力就能改变自己้的人生，或者你为ฦ什么不努力改变他，用爱感化他之类的。还有人说你可以离开那个家，逃的远远的…
经历过的人就会明白这话有多么可笑，一个可以对自己的妻儿下手的人，你就算用命都不可能感化的了他。而且那个家里还有我的母亲，我无法走开。人生有很多事情可以选，但唯独不能ม选的就是自己้的家人。
我一直都告诉自己一定是我前世做了错事，所以我才会生在这样的家庭。我们是被命运抛弃的人…
看这篇文章的人，我要告诉你们一些话：对我们这样的小孩来说，我们从根本上就无法理解你们那种想家、想念父母的心情。“家是你的避风港，家人是你永远的后盾”这句话对我们来说非常令人费解。我们这些人几乎是完全不明白，也没有体会过家的温暖是种什么เ感觉。因为我们一直在紧张，惧怕下成长。我们没有或者极少有舒适、开心、幸福、安全这类感觉。
但普世价值中“家”又是高于一切的温暖存在，所有正常的人类都会自然而然有思乡之情。所以对我们来说，事情就变的非常尴尬。常年的条件反射让我们对“家”本能ม的怀有敌意，反感和排斥。但人类长期的教育和正常认知又会让我们向往这个词。
我们这样在家暴环境中ณ长大的人中：有的人会在成年后回到家里，但正常的防御机制让他对亲人麻木不仁，敌意冷漠。和父母形同陌路，但又别扭的尽着孝…
还有一种，通常发生在女孩子身上比较多，就是会去别人那里寻找这种感觉，通常就是恋人或者恋人的家庭。但她不正确的三观和对幸福感的扭曲渴求时常会导致恋爱失败。
我们的性格中都有一些显而易见的缺陷，需要比其他人用更加多的力气去板正弥补。
因为大多数的时间里我缺失了对快乐和幸福的认知感。成年之后的我更加无法辨认。我日渐惊恐的发现自己非常擅长在动荡不安、痛苦和漂泊中生活。反而应付不了平静和日常。我的心安定不下来，因为我没有家…
那个ฐ我们长大的家，是我们痛苦的根源，而不是什么幸福的港湾。
如果要问我是靠什么力量生存下去来的？
在我父亲清醒的三到五个ฐ小时里，他也教过我画画。有那么为ฦ数不多的一些时刻๑我也非常感激他给了我他仅有的学识和才华，尽管画画ฑ不能吓倒我的敌人。他也会尽他可能ม的对我付出金钱和体力的帮助。会站在父亲的角度用他那令人无法忍受的方แ式关心我！
正是这三到五个小时的清醒时间，支撑了我二十多年…
【以上文章基本上改编自网文《“毒汁养大的花”家暴受害者告诉你家暴环境下的真实生活》】