谭思瑶看着她，
忽然之间：只有你没有，又能ม挽回什麽，你三个室友都选了这科，我对照片视。忽然笑，
他孤独，但是一旦掺杂了，只要她承认了，我不把她生吞活剥了我就不是人，可是这一刻๑，我忽然觉得，就算我杀了她，那天的选修课是中外广告？我一路积，我之前想过，就完蛋了。
他笑了一下，你：说，我打不通你的电话。
每次听到她这样说，
就算是刚刚做。我心里就很酸，陈阿姨看起来也仍然是很有气质，她坐在花园里跟许至君养的那条萨摩耶玩的，笑容很慈祥，可是我看了就是觉得很心酸，纵然衣食无忧，可是这难道就是理想的生活吗？
原来，我们这些人的青春，每一个人都是暗伤连城。
我沉默了，李珊珊沉默了，宋远沉默了，连许至君自己้，都沉默了。
原来那段故事里，最辛苦的人，并不是我。
医生出来叫周慧，我还没有反应过来，她就起身往手术室里面走，在手术室门关上的时候我才想起来这是她挂号的时候随口胡诌的一个ฐ名字。
他明显松了一口气：谢谢你了。
我没好气地打开门：拜托，我不是那种一到เ半夜就欲火焚身，暴想失身的人！说完话我关上门就往外跑。
其实，真的不会了，失望到极致，也就坚强到极致。
李珊珊一脸严肃的坐在我的对面，我佯装不知她的目的，直到我一个人彻底的解决了一大盘叉烧肉套餐和一份中份的水果沙拉之ใ後，她终於凝重的开口问我：你是不是跟别ี人在一起了？
终於从眼睛里把那ว根睫毛弄出来了，眼泪流了一脸，那两个妖孽还没有出来。
★[6๔]年轻吗？不要紧，听过几首歌，爱过几个人，就老了。
我真想问问他，得癌症的人是谁？是我吗？我千里迢迢跑来看他难道是为了受那个晚娘的气吗！
他说：落薰，害你白跑了一趟，我那个ฐ……是误诊。
林逸舟这样的男孩子，是用来爱的，不是用来生活的。
在这个清晨，我第一次清醒的意识到，世界上其实根本没有感同深受这回事，针ฤ不刺到เ别人身上，他们就不知道用多痛。
我们还没来得及问一句，她就像往常一样杀气腾腾地上了的士，按照来时的方向杀了回去。
他一脸鄙夷：不送你回家，难道跟你419吗。
至於ไ另外不知道哪里冒出来的，我八辈子祖宗都不认识的阿猫阿狗们就霸占着麦克风鬼哭狼嚎……
从洗手间里出来，我对着水龙头狠狠的扑了扑脸，镜子里的我脸色苍白，就像那个晚上昏暗的车厢里，车窗上的投影。
遽然间，空气彷佛冻结了。
康婕的面孔在那一刻变得死灰。
康婕这个乡霸适时的将自己的乡发挥得淋漓尽致，她根本没有找到เ重点，重点是——李珊珊为什麽会被人抽，抽她的人是谁？
在奢侈女李珊珊跟乡霸康婕跨越阶级交流思想的时候，我一直目不转睛的盯着李珊珊看。
确定了我的身份之後，他的表情变得好奇怪，像是怜悯，又有怜惜，总而言之是同情。
其实我真的不记得当初他们是怎麽打起来的，两个衣冠楚楚的男孩子，在博郡门口，拚杀得像两个ฐ屠夫。
还有许至君，无论发生什麽事都愿意替我承担的许至君，他那ว麽用力地捉住我的肩膀说：程落薰，你活在这个世上，这才是最要紧ู的。
所有的人的声音交织在一起，形成巨大的轰鸣声在我的头顶炸开，最後一丝光线也消失的时候，我闭上眼睛，无声地说一声，再见。
只要你说一次，再痛，我都可以忍住不哭。
只要你说一次，好不好？
接下来的事情我全然不知，林逸舟的父母什麽时候赶回来，他们在医院里互相指责是对方不关心儿子才会酿成这样的大错，他的母亲几度昏厥，父亲也在一夜之间老了许多……
这些我都不知道，我也不想知道，我躺在许至君的小公寓里，脑袋里像是灌了又稠又烈的岩浆，我哭，我呕，我迷迷糊糊，我就是醒不过来。
他一直守着我，根本不敢闭眼，康婕和谭思瑶轮番来看我，陪着我，可是他就是一步都不肯离开。
是夜，我迷迷糊糊爬上窗台，看着远处的湘江，楼ä下的行人，我想跳下去。
他从客厅里冲出来，极其野蛮而粗鲁地把握拽下来，我懵懵懂懂地看着震怒的他，我的思维已经完全混乱了，他好不容易压住心头的怒火，沉重地说：你冷静一点！
我打断他：你有刀吗？
我不知道我此刻像个什麽样子。可是他严å重那些心痛毫发毕现，他摁住我，轻声说：落薰，你别闹了，人死不能复生……
他真是奇怪，谁死了？，每个人都好好的地活着，有谁死了？
我不理他，又爬回床上去躺着，他跟过来在床头坐下，一直看着我，我不管不顾地拉起被子蒙住头。
过了很久很久ื，我听见他轻轻关门的声音。
我蒙在带着清香的被子里，狠狠地哭了起来。
还可以哭出来，多幸福。
曾经听人说，能ม够痛哭便是好事，代表着伤口在痊愈。
没有用的，其实都是因人而异的，有些人能痛哭之後或许真的能够放下包袱继续前行，但是那绝对不是我。
我的心，痛得无法呼吸。那ว麽多的长夜，那麽多的不安，那麽多的创น伤，我永远都不可能ม痊愈了。
不要对我说生命很长，世界很大，不一样，真的不一样了。
不要告诉我未来还有无限可能，不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个，不是这样的，有些人，永远无可替代。
我再也找不到第二个林逸舟了。
他就像一片土地，从我们相识的那ว天开始，那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到เ我的心里。
我那麽执拗地认为ฦ自己就是他的守望者，可是我都做了些什麽？
在他拼劲生命最後一口气想起我的时候，我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。
我就是这样守望他的吗？
我想起我曾经那ว麽恶毒地诅咒他，你迟早会死在这辆车上……
我不敢想像，将来我在路上看到跟他同款的车的时候，我会不会当街崩溃。
我不敢再去他曾经居住的那个地方แ，我不敢再踏入那ว间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。
我的脑袋里有一个ฐ关於ไ回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。
他说我是这个世界ศ上对他而言最重要的人，他对於我来说何尝又不是？我们到底是为什麽，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？
我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己，我们不该妄想向对方索ิ要同样的感情。
我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。
我恨得想要杀死我自己。
我出门的时候没有看到เ许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到เ哪里去了。
事实上，我自己้都不知道我要去哪里。
我要去哪里杀死我自己呢？
我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心里很糊涂。
我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。
不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。
身旁是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那ว麽真实。
我脱下脚上白色的匡威，拾阶梯而下，光着脚去天堂的话会比较轻松一点吧？
我一步一步在暗蓝幽深的水里艰难地丶缓慢地前行。
黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔的手掌。