这间自习室常年没人，空无一人。自习室很安静，不小心睡着了”，晕乎乎的就想睡觉。我喘着粗气走，现在成了，我有点尴，
我开始感觉有些迷茫。今天天气很好，明亮的阳光透过玻璃窗照在教室的课桌和地面上，还能听到窗外大树上小鸟‘叽叽喳喳’的叫声。
“哦没事，我在看书，然后一下子垮在桌子，因为长年缺人气。所以空气里头能闻到เ一股木头，也搞不明白。减肥的目的不是为了让自己变的更漂亮，可她那个样子一点？生活得更好吗，甚至连健康也受到严å重损害了。
想都不用想，有的话世界上就没有&#。答案肯定是没有。
“……啊？问我？”那当口我正暗暗打量他，冷不丁听到他的问话，心脏顿ู时‘砰砰’跳起来，还以为偷窥被发现了。
“呵，”祁泽恺背对我笑了下，“今晚你在厕所呆了那ว么长时间……催吐了吧？第一次很难吐出来，都是这样的。”
祁แ泽凯的出现让我纳闷起来，他在这里干什么？
这时一个ฐ不祥的想法突然浮现在了我的脑แ海中ณ。
直到现在，我才明白为ฦ什么刚ธ才那ว个卷发妹子奈奈在发现自己้脸上有饭粒后情绪波动这么เ大了。我想其实她心里也知道自己的行为外人看起来真的特别怪异，但是食欲爆发的时候，整个人完全就丧失了理智，只顾ุ着吃，把自己搞的蓬头垢面邋里邋遢的。而人的心理又特矛盾，越不正常就越怕发现，怕被人骂被人嘲讽，所以就越敏感，越焦虑。
这是因为我觉得自己特别尴尬特别羞愧。刚才还自认为ฦ高人一等，看不起派对里其他那ว些暴食狂呢，可转眼间自己也成这样了，这不是前后打脸吗？？？我真心觉得自己太没节操，立场转变也太快了，说到底也不过是个ฐ又贪图享受，又爱偷懒走捷径的人吧。我心里有种很强烈的内疚感，觉得自己้好没骨气，一被诱惑就上钩๗了，简直就没个主ว心骨。因此我就特别愧疚，希望大厅里这些人都不要来注意我，尤其是刚ธ才那个奈奈。我怕万一被她看见我这样，肯定会反过来嘲笑我：就你这样的，也配教训我？如果她真的这样当面说我，我肯定会羞愧难堪的想马上去死的。
“奈奈，你怎么又跟人吵架了。”旗袍女人说了卷发妹子奈奈一句，但却更激怒了她。奈奈大喊道：
“吃去吃去吃去！！就知道嫌我麻烦赶我走！”不知道为什么，奈奈的眼睛一下子红了：“我知道的，你也讨厌我对吧！？？觉得我脾气不好，难相处是吧！？？说什么เ在这里很温暖，大家都是一家人，都会相互理解，结果最后还是只有我一个人！我这种人，是不是死了才好！？就连你也觉得我是个ฐ失败者吧！？”
“好的，谢谢大家，我这就替大家转达给anna。”说着祁泽恺就从口袋里掏出了手机滴滴答答拨了一串号码，等电话接通就把话筒换成公放模式贴在耳边。他一改刚才那种煽动性的语气，而换成一种柔和的低语，温柔的对着话筒说道：“aທnna，这就是我为你带来的大家的祝福，你听到เ了吗？如果你听到了，就跟大家说几句吧。”
其他人好像对这种情况都习以为常似的，也没看见有人提出质疑ທ，反而都很高兴的拍起手来。我有点无措的站在人群里左看看右看看，不知道是该跟他们一样激动呢，还是继续保持旁观的态度。我看了看我身边，杜艳和我一样对现在的情况摸不着头脑，一脸的迷茫，倒是吴黎黎很快就融入氛围中，和别人一样使劲拍起手来。
病屋：你今天在线啊。
psychopath：上网。
“电影嘛，肯定是会有点夸张，但你不能否认这就是美的魔力。”
“……确实。”
现在想起当时那个状态，让我觉得在暴食的过程中，特别是人的心里斗争中，真的无时不刻都在自欺欺人。
也许只是想发泄。
然后我就在那ว个帖子下继续跟帖ຆ，写了我断食的作息表。
这次断食的第一天，我还是和上次一样坚持了下去。
……。
——去吃吧。不吃饭会营养不良，对身体不好。
我要吃东西。
“啊啊啊我饿饿饿饿——————！！”
再次听到王淑娴的消息已经是大二上了。
王淑娴。
毒理学：62๐分
生化实验：59分。
微生物：70่分。
微生物实验：75分。
英语：59分。
……及格的只有两三门。
再加上旷课太多得不到平时分，如果期末考试不能ม考到8๖0分以上的话，至少有5门功课是挂定了。
而且基本上都是主课，学分最多，如果到时候补考也不通过的话，说不定还会留แ级。
……
这就是我的堕落史。
我终于意识到了暴吐对我生活的影响到底有多巨大了：它让我从一个ฐ成绩中上的学生变成一个彻底的垃圾了。
我想要改变了。
发自真心的想改变。再不改的话，我就真的完了。
但是要怎么改？？？？怎么戒吐戒暴？？谁能告诉我？？？
拿到那张惨不忍睹的成绩单后，我先是昏睡了一天一夜。然后等彻底清醒过来，刷็牙洗脸又洗了个ฐ头以后，我总算有勇气去面对这惨淡的现实了。
我第一个想法就是，不能再这样下去了，不能再暴吐了，太影响生活。
但问题是，瘦了以后我确实感觉自己้自信了，比以前招人喜欢了，所以戒吐我有一个很明确的前提就是绝对不能胖起来，这是底线。
最开始我尝试自救。
我上网收集了很多进食障碍的资料及治疗办法，还有一些以前得过进食障碍，后来康复的人写的经验贴。我花了一下午去看，看来看去发现她们说的其实大同小异，就是说身材没那ว么重要啦bb，要认识生活中ณ其他美好事物啦，不要把体重看的太重啦bຘb，不要一天称好多次体重啦bຘb。
看完我‘唉……’的叹了好大一口气，觉得徒劳。
思想这种东西如果想改就能改，世上恐怕没人会得心理疾病了。正因为思维有强大的惯性，所以纠正起来才会非常困难。而且那些帖ຆ子说的都太宏大太空洞，而我的问题却非常实际：我不知道普遍人一顿要吃多少才算饱。我希望的是有人能详细告诉我一顿ู吃多少，每天几点吃，这样我才能对着操作。
而且我始终还是接受不了变胖，如果病好是以胖十斤二十斤为代价，那我宁可不要好起来。这是很现实的问题，我吃了那么เ多的苦头才瘦下来，现在又让我胖回去？？门都没有！！
胖回去，不就意味着我这段时间的折腾是毫无意义的吗？？不就意味着我学习落下了，人蜡黄了、浮肿了、甚至月经都不来了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，这些完全都是笑话了吗？？不就完全否定了我之ใ前做的全部努力了吗？？我不能ม接受。
所以绝对不能胖回去。
失去的越多，就越要牢牢抓住现在仅有的东西：也就是我这个轻盈而年轻的身体。至少现在我是美丽的，不是么？
后来我又去贴吧里开了个帖子，弄了个ฐ‘健康减肥’食谱，想就这样过上定时定量正常吃饭的生活。刚开贴的时候我想的很好，以后一定好好吃饭，一定不再暴吐了。
结果呢？
那个食谱第一天早ຉ上我还是信心满满遵守着，心想一定要重新开始，但吃了中饭晚饭就开始觉得不踏实，胃胀鼓鼓的不消เ化，想吐。我不停地称体重，总觉得自己้变胖了，照着镜子也觉得腰也粗了，小肚子也突出来了，大腿也粗了，心情也变得非常焦虑。我忍了又忍，心想自己必须改变，可这种恐惧变胖的焦虑却时时刻刻的在煎熬。
所以两天后看到自己้涨了六斤ภ，我简直想马上自杀。好好吃饭都胖的这么快，等这个ฐ病完全好那得胖几斤？？？我根本没法想象也没法接受！这么เ辛苦还没结果，干脆破罐破摔吃个ฐ痛吧！然后我又去暴食催吐了。吐完体重又下来一点，才感觉好一点，但又马上被强烈的内疚自责所淹没。
自己唾弃自己้。
但就算是这样，我还是试图通过各种手段来让自己้摆脱这个毛病。‘节操贴’无疾而终之后我又想让身体慢慢适应，从一天暴吐两轮三轮改成每天一论，或者过午不食，但全都无一例外都失败了，归根结底还是怕胖。长期催吐摧毁了我的新陈代谢，别ี人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹气球似的涨起来。
但是问题是，要过上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去关心食物，就不可避免的会胖。一想到เ要失去现在这个细细的腰，平坦的小腹，纸片人一样的手和腿，再覆盖上沉重累赘的脂肪，我就真的没法接受。
保持瘦和恢复正常饮食，这两ä者简直是个不可调和的矛盾，我始终无法找到เ一个突破口。
我终于意识到这个ฐ病单靠自己是走不出来的，必须ี尝试向他人求助。微博上那个小橘不是已๐经好了吗？说不定问问她有用。这么想着我就打开微博，登陆了账号。