于是我大义แ凛然地选择了逃课。明明是几何图形上最稳，周朗他。沒意见最好，“其实，无所谓，反正也不是一次两次了，有意见驳回。”
我妈乐得跟开了花的馒头似ศ，他竟然洋洋得意地点头，“沒错，哥哥就是想借机跟你罗曼蒂克一把，怎么着，你有意见？
她欲，现在却因一！
我笑他醉翁之ใ意不在酒，一脸“满园春色关不住”的得意样。她大手一挥，“朗ã，说，你们先跟默默去卧室玩会，阿姨这就出去给你们买排骨去啊！“你吃鸽子屁，”
我瞪他？人招你惹你了？！”
吕筱然煞ย有其事地点点头，“这倒是，你除了胸小点，其他哪儿都大！”
见我出来，那ว小姑娘风风火火说出的第一句话就是，“你是林默吧，赶紧收拾东西跟我走，苏漠北出事了！”
周朗坚定不移地紧ู紧握住我的手，“默默，你记住，只要有我在，我就永远不会让你受到任何伤害！”
吴希悦笑容嘲讽而又冰冷地看着我，“当了还想立贞节牌坊？林默，你少他妈恶心我了！”
他的脸色瞬间有些苍白，还有些尴尬，他摇摇头说，“他去英国。”顿了顿他又跟我解释，“这是很早以前就定下的，不是……”
我笑了笑，示意他不用再解释。
那一刻，我好像突然明白了些什么เ。我怨了这么เ些个日子的豪门贵妇原來只是个炮灰，真正的幕后黑手竟然是我所谓的“父亲”！
他大概很早ຉ的时候就已经察觉到季晓录对我的关注，只不过因为临ภ时有事出国，不得已将我交付到เ周朗的手上，好吃好喝地供着我，给我买衣服，给我大笔的生活费。
这是一个ฐ暗示。这个男ç人想让我做好心理准备，他在用一切行动告诉我，如果我肯多问一句，就会现，我是季家遗弃多年的千金小姐，季澄海ร是我父亲，我跟季晓录还有着千丝万缕的联系。
然而令他失望的是，我对他沒有表现出任何兴趣。我不关心他究竟是谁，也不在乎这个家底殷实的男人会对我产生怎样的影响。甚至当我决定和季晓录在一起时，我也沒有询问过有关他父亲的任何事项。
如果我问了，或许今天的局面就会不一样。如果我问了，或许就不用让我一个人背负这项ำ“”的精神枷锁。而他们努力想要保护的人，依然乖๔乖地守在他们为他构筑的童话世界ศ里，掩饰着失去灰姑娘的悲伤，寻找着下一场爱情的希望。
这个男人从來都沒有想过要完完全全地补偿我，他要保护的是他的儿子，不是他的女儿。他宁愿要他十几年未曾关心过的女儿独自背负这座沉重的十字架，宁愿让结妻子为他生下的孩子永远见不得光，也不愿让他的儿子知道事情的真相。
我有些心酸，为我自己，也为我可怜的妈妈。
他这种明明想要维护却在拼命掩饰的姿ู态让我有些无可奈何，于是我对他说，“我哪儿也不去。我要留แ在我妈身边，她已经失去太多，不能ม再失去我了。”
出门的时候我拒绝了他送我回去的好意，他执意要把一张工ื行的金卡塞到我手里，我毫不犹豫地推拒回去。
他强制性地将卡塞回我手中，微红着眼眶紧ู紧握住我的手说，“默默，你还是不肯原谅我吗？再给爸爸一次机会，让爸爸重新弥补你好不好？”
我觉得很好笑，结果就真的不自觉地笑了出來。嘴角刚刚ธ扬起，却看见面前的男ç子眼底有一抹受伤的光芒一闪而过。他嘴唇微抿，脸色有些灰白，似乎一下子苍老了十岁。
心底无声叹息。自嘲的同时，我又不禁想起了前一段日子的疯狂，他疯狂地给我买东西，我疯狂地拒绝。像一场无休止的拉锯战，分不清输赢，都是在徒劳地浪ฐ费时间。
那个时候的我还有着极大的怨恨和叛逆，我放不下自己坚守多年的尊严，那种被遗弃的痛，那种童年缺失父爱的孤独，他弥补不了，而我也不屑于要。
可是现在，看着他这副狼狈而又沧桑的模样，不知为何，我忽然有些心酸。大概，我还是希望他能够认同我，喜欢我的。毕竟，我的骨子里流淌着他的血液，再怎么เ想要退缩，再怎么เ想要逃避，却也终究改变不了我们之ใ间血浓于水的关系。
我收下了金卡，独自坐着公交车，中ณ途又换乘了一趟地铁ກ颠了回去。
回去的路上，我紧ู紧抱住自己的包，仿佛溺死前握住的最后一根救命稻草。
我想，我真是什么也沒有了，什么เ也不剩ທ了。
以前，当有人显摆自己穷得只剩ທ下钱时，我还会满眼艳羡地吞一吞口水。可是现在，到เ了自己这里，当我也穷得只剩下几张可以随意提款的银行卡时，这才现，沒有钱的日子很可怕，可是只有钱的日子更可怕。
那ว是一种无从遁形的寂寞和孤独。來无影去无踪，却无时无刻地陪伴在你身边，折磨你，凌迟你。最后，你除了面无表情地接受，连哭泣和抱怨，都已๐经渐渐失去力气。
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我趴在窗台上呆。双眼很迷茫，头脑很混乱。
这些天生了很多事情。我跟周朗的关系出现死角，紧ู接着遭遇背叛，失去了吕筱然。
再然后，出现了一个陌生女人，姿态高傲地告诉我，跟我恋爱不到เ一周的季晓录是我同父异母的亲弟弟，她是我的后妈，也就是当初ม一手破坏了我家庭的小三。
最后的最后，我那位作为幕后黑手，一手策划了这场闹剧的亲生父亲出现，塞给我一张银行卡，泪眼婆娑地说要补偿。
……
当谎言被揭穿，真像渐渐浮ด出水面，我再也沒有力气去理会这些无端的困扰。所有的一切向我陈述了一个事实：生活不但是场闹剧，还是一场有苦难言的悲剧。
离高考还有不到一个月了。
前几天刚刚ธ考完二摸，我的成绩并不理想，但是在我的意料之中，所以也沒有觉得很失望。
回家给我妈看成绩，她捏着卷子，看着上面密密麻麻的一堆红叉叉，云淡风轻地说，“沒关系，你尽力就行。实在不行就找你爸，花钱给你买个ฐ学校对他來说应该不是难事。”
我不置可否地笑笑，收起卷子塞回书包。
我已经开始习惯接受那个ฐ男人为我所做的一切了。
他还是会给我打电å话，我沒有再挂断过，只是接起跟他说几句话，让他听听我的声音。他也会给我和我妈买东西，大包大包拎到我们家，我沒有扔掉，全部ຖ交给妈妈处理。我想，既然他愿意弥补，我们自然该给他机会。
这些天我思考了很多，心情也平复了很多。既然妈妈觉得无所谓，那我也愿意乐见其成。毕竟女人总是这个社会的弱势群体，再坚强，她也还是会需要一副胸ถ膛靠一靠。
以前的我实在太过极端，总觉得如果一个人触到เ了我的底线，就算我无力彻底反击，至少也会恶心恶心他，别让他那么嚣张。
可是现在我好像突然看开了，长大了，心里更多的是一份淡然。
随遇而安，这是我在经历了这一切后学会的唯一一个成语。虽然他对我來说并不是个负责的爸爸，可至少他给过我生命，让我來到这个ฐ世界上，享受到快乐่、悲伤，并且可以肆无忌惮地爱一场，恨一场。
我想，我真的应该感激。
我换掉了手机号，只给两个ฐ人了短信，周朗，以及吕筱然。我仍然不想失去这两个ฐ朋友，他们是我生命中最重要的人之一。不论他们做过什么，不论我曾经多么เ生气，他们在我心里的位置也永远不会被替代，因为他们代表了我整个童年以及少年的美好时光。
至于季晓录，我坚决地断ษ掉了跟他的一切联系。他來学校找过我，我视而不见。他站在我家楼ä下等我，我避而不见。他去求我身边的朋友，甚至找到เ了苏漠北，可得到的却是一副看好戏的眼光。
我不知道，就在我编辑的短信刚ธ刚出的那一刻，paraise酒吧黑暗的角落里，苏漠北幸灾乐่祸ຖ地看着脸色苍白的季晓录，对他说了一句话。
他说，“季晓录，我们都输了。谁也代替不了周朗在她心里的位置，不论是曾经的我，还是现在的你。所以，我劝你还是尽早放弃的好！”
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周六晚上的时候，我正叼着一片面包在天涯帖子，外面突然传來一阵敲门声。
我踢着拖鞋跑出去开门，就看见周朗抱着一堆复习资料站在我家门口，表情淡淡的沒有太大波动，可是那ว双漆黑的眼神依旧神采熠熠。
他说，“好好复习，不会了过來问我。”然后把东西塞到เ我手里，扭头就走。
心底突然柔柔软软碎成一片。我知道周朗是在向我求和，每次我们吵架，低头的人永远是他。
我上前拉住他的胳膊，侧过身让开门，“进來吧，我给你做水果捞吃。”
我妈常说，女孩子太犟了会很吃亏的。睁一只眼闭一只眼就好，何必竖起浑身的刺，将别人远远挡在外面不说，自己也被扎得遍体鳞伤。
想想也是。年轻时我们总认为自己้已经足够成熟ງ，等足够成熟ງ时，才现，当年的自己是多么年轻。
人这一世不容易，有人爱你，有人伤你。既然不是什么เ原则性的错误，又何必抓着别人的错误不放？最后惩罚的是自己，痛苦悲伤的还是自己。
我跟周朗算是正式和好。他坐在我的床上，抱着玻璃器皿安静地看我玩电脑，什么เ也沒说，可是这种感觉还是像以前一样。
很舒服，很平淡，很安逸，很温暖。
那天晚上，我们静静地靠在一起，一如既ຂ往地聊天、说话。背对背的姿态，心却像是重合成一个圆，从未有过的贴近。
关于我的父亲，他沒有提，我也装作什么都沒生过。
关于季晓录，我不说，他也就当作什么也不知道。
这一回，我们什么也不说，什么也不问，选择了无条件的相信。因为我和周朗都知道，“elieve”中间永远沒有办法去掉那个ฐ“lie”，可是我们却能够用实际行动证明，即使在很多细节上我们无能ม为力，然而有关这个单词的整体意义แ，不会改变，也永远不变。
我依然跟周朗一起上下学，每天相约着复习功课，周末继续打联机游戏，或者让他陪我逛街购物。
大概是终究灰心失望了，季晓录终于不再來找我。然而，吕筱然也就此失踪。我说的失踪，是指她突然请了长假，到高考之前，她都不会再來学校。
我和周朗很惊讶，惊讶之余，还有些忐忑不安，总觉得会有什么事情要生。
学校里找不到吕筱然，她的手机也始终关机，去她家找她，吕妈妈却告诉我，吕筱然二姨ถ家的孩子也就是她的表姐刚ธ从美国回來，于是她去了二姨家暂住，打算让她表姐给她临时补补英语。
都到เ这份上了我还能说什么。很明显她在躲着我，但是我不明白她究竟在躲什么เ。
妖精的思想果真不是我们这些普通人能够琢磨得透的。男人给她了，我也低头求和了，她到底在那腻歪什么？
我开始生气了，可是，连我自己้都不知在气些什么เ。