业家，在他们结婚后，然而。感情确实有，将自己一半的财产留给了她。对她，完全拜倒在卡琳斯，对此，我们或，这个男人破产了，她自然也失去了一切。
第19节：和谁结婚都一样9
你可以把这些事例看成是令人感伤的个ฐ例，但是，他立下遗嘱。他也，不久ื之后，或者无法领ๆ会其内涵。人们的潜意识很可能ม隐藏在内心深处不易察觉，
即便现在你的伴侣关系看上去很和谐。但会在伴侣关系中ณ很轻易地显，但你会现，令你失望并急于摆脱的感情，这一点。往往是由á，你将在阅读本书的过程中逐渐深入地理解。
真爱能让青蛙变王子
婚姻的展存在着一定的规律性，在一段婚姻破裂后，有些人可能会产生畏惧心理，正所谓：一朝被蛇咬，十年怕井绳。人们会担心，一旦步入婚姻的殿堂，大部分罗曼蒂克的幻想就不得不抛到九霄云外。
我们时刻๑殷切期盼着翩然而至的白马王子和完美无瑕的公主，但找到เ的却都是一些平淡无奇的人，尽管我们很失望，但还是接受了他们。然而在婚姻ี的长河里，他们越来越乏味无趣，变成幻想破灭后不招人爱的“青蛙”。
一位智者曾说过：“从你爱上一个ฐ人的那一刻起，从王子到青蛙的蜕变过程就自然而然地开始了。”对于智者来说，这没什么令人焦虑的，“作为青蛙，并不是什么糟糕的事情。整个世界充满着‘青蛙人’。”智者甚至认为，当我们想中的王子或公主ว现出青蛙的原形时，我们应感到幸运，因为ฦ真正的王子和公主是不会对我们这些青蛙感兴趣的。“我们最好还是接受这样的现实：我们也不过就是青蛙而已，还是去真诚地去现其他青蛙吧。”这就是智者给那些为情所困的人们开出的药方。
在有关感情的童话中，我个人很推崇《美女与野兽》的故事。它给人以启示，如果你没放弃正在衰老的青蛙或憔悴胆怯的蛙女，如果你始终坚持不懈、满怀激情地爱着相貌丑陋、令人惧怕的野兽，那么通过无条件的爱，野兽也会变成王子或公主。人的大脑中ณ都有一个理想情人的模板：他们美丽、强壮、聪慧、善解人意、感情丰富、教育良好……根据不同的成长经历，不同的人可能ม有上千种期待的模板。但一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中ณ的怪兽。我们将不断ษ用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦ຆ我们现他们什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断ษ定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙或者野兽。
真正的爱是不会受这种期待模式影响的。残疾儿童的父母都明白，他们爱自己้的孩子，不是因为他们是这样或那ว样的孩子，这种爱通常是无条件的，而且往往过了他们的想象。即便他们生下的并不是一个健康的孩子，他们也知道，自己深爱这个哭闹不休的小野兽，于是，小野兽就在他们心目中变成了小王子与小公主ว。
第2๐0节：你的结婚动机正确吗1
第2章
你的结婚动机正确吗
可以说，最原始的不完整感是客观存在的。我们只能作为ฦ单一的个ฐ体降生到这个世界上，因此我们在出生那一刻๑就注定只能是“一半”，而不可能是完整的“一”。如果从这个角度来观察我们的生活，我们就总会觉得自己的生活还缺少什么，总是想试图抓住什么，来填充心灵的空白和弥补生活中ณ的缺憾。
由于我们总是在社会环境和家庭氛围中接受各种暗示ิ和教导，为ฦ了获得幸福，我们必须要找到某个个体或某些东西，因此我们便经常处于一种焦虑状态中。在那个正确的男ç人出现之前，我们注定是孤独的；只有在遇到那个新的女人之后，才能获得爱和温柔。还有许多其他诸如此类的看法，这就意味着我们想要从伴侣关系中获得自己所缺的东西。于是我们各自开始行动，去寻找能使我们感到幸福并获得生命力的二人世界。而恰恰就是这一点，注定了我们将陷入困境。我们为了不再孤独或找到自己的幸福而去寻找感情，这就如同一个残疾人为了不再跌倒，疯狂地去寻找拐杖一样，结果显而易见。
我们由á于错误的动机结了婚
任何一段感情，无论开始时多么เ幸福美满，都迟早会因为我们内在的期待、要求紧ู张和恐惧走向毁灭。就像一个ฐ单腿的人，为了能行走而去寻找另一个ฐ单腿的人。两个人凑到一起，便以为他们有了两条腿，可以像健全人那样行走。似乎所有的问题都得到了解决。在最开始的快乐时光里，他们甚至忘记了自己从前只有一条腿。他们相互扶持，用合在一起的两条腿朝着同一个ฐ方向奔跑。直到有一天，其中ณ一个希望改变行走方向或度，而另一个ฐ则坚持相反的意见，他们开始忘记自己原本只有一条腿。于是他们再也无法继续前行，开始步履蹒跚，最终只能摔倒在地。他们不假思索ิ地将自己行走困难甚至摔倒的责任，以及所有的先天不足都推到对方แ头上。每个ฐ人或多或少都曾在与另一个人相处的过程中，经历过这种情景，突然间我们感觉缺少了什么，温柔、依靠、安全、激情、关注……而之前那个ฐ伴侣则ท是罪魁祸，因为是他将你所需要的一切都带走了。
如果你总是用单腿的状态进入一段感情，并因此觉得自己需要另一个ฐ人来帮助你，填补你缺失的另一半。这样的期待，恰恰为冲突乃ี至分离埋下了祸根。你的伴侣无法带给你你所期待的幸福。开始时，你也许还在奢望，新伴侣能ม为你的生活带来美妙的新า气息。但随着时间推移，当他不再向你表现出他的优良品质时，当他不再或者无法满足你、让你感到充实时，你当初决定选择他的那些优点，恰恰会成为日后令你无法容忍而诅咒责难的特性。
第21节：你的结婚动机正确吗2๐
在一个伴侣关系训练班中，一对夫妻面对面站在大家面前，他们四目相对的距离不过半米。在此之前，丈夫觉得他们的婚姻ี陷入了极大的困境，而现在，他希望能与妻子言归于好。在治疗中ณ他开始一步步接近自己的妻子，每一步都不轻松。在这个象征性的跨越过程中，他意识到เ自己在过去的日子里已๐与妻子远隔重山。现在，他在众目睽睽之ใ下，脆弱而勇敢地站在她的面前。接下来很长一段时间里，训练班的主持人要求他注视他的妻子，真正地接近她，真正地看清楚，她究竟是什么样子。突然，他震惊地甚至有些惊慌失措地看着主持人，因为ฦ内心受到震撼说话有些结巴๒：“我是因为错误的动机与她结了婚。”主持人面带微笑地对他说：“我们都是由于错误动机而结了婚。”
你究竟为什么เ跟这个人结婚
女人与男人结婚，是因为他功成名就、风度翩翩且身强力壮，能猎获猛兽、处理资产或床上技术娴熟；是因为他最终像自己的父亲一样，或与自己的父亲完全不同；是因为ฦ他是她孩子的父亲，或因为ฦ她的女朋友都对他崇拜得五体投地；是因为父母已将她许配给了他，或她能得到เ金钱或是护照。
男人与女人结婚，是因为他的所有哥们儿都觉得她魅力无限、令人倾倒，她的外貌无可挑剔，有着诱人的臀部和金色的头；是因为她能激起他征服的欲望，或能ม把男人调理得舒舒服服；是因为她能ม像自己的母亲那样，甚至比母亲更擅长烹调；是因为他希望有一个家，需要有人来欣赏、赞美自己；是因为ฦ他需要性，或害怕孤独。
我们可能会出于以上任何一种动机结婚，但大部分时间，正是这些让我们下定决心踏入婚礼ึ殿堂的理由á，成了日后的灾难。功成名就的男ç人可能会离去，也可能ม会失败；漂亮的女人也会出现皱纹。使人下定决心结婚的理由，往往如幻影般很快变化或消เ失无踪。希望由此变成了贪欲，什么都不能使我们满足。美丽会变得枯燥无聊，成功也没法带来安宁与保障。我们需要更多成就、更多美丽、更多关注、更多支持、更多性生活。在欲望的驱动下，我们终有一天会感到内心的极度疲乏็，认为自己身处的伴侣关系正让自己逐渐窒息。我们长期得不到เ满足的欲求，可能会很轻易被一个ฐ新伴侣所满足，因为他允诺，给予我们更多的满足，使我们更加充实。
由此可见，所有促使我们下定决心结婚的理由，都是草率仓促且摇摆易变的。事实上，它们只不过真实地显示出我们自己内心的贪欲。因此回到เ自我的本质，揭开伴侣关系的真相，成了最重要的一步。由此你可以理解，你究竟是为什么与这个人结婚。“当然，因为ฦ我爱他！”这将是大部分人的回答。但是你应该明白，“我爱你”三个字比世界上任何一句话，都可能包含更多的歧义แ和误解。这三个ฐ字表达出来的意思，几乎很少与我们所选择的这个人的完整性与真实性有关，而更多的与说话者自身的需求和愿望有关。
第22节：你的结婚动机正确吗3
“我爱你”所掩盖的真相
当说出“我爱你”时，你是否有勇气认真思考一下它的真正意义。不管怎么说，这句话是以“我”作为开端的，这个“我”，起到เ的是过滤作用。将我们所经历过的一切：爱的经验、出生时的印记、未曾说出口的期待以及没能得到满足的渴望，都深埋在那ว句感人的“我爱你”之ใ中。它所表达的，或许与那ว个被你选作伴侣的现实中的人，没有什么เ直接关系。
你所说的“我爱你”可能ม包含了以下种种意思：我爱你，因为大家都觉得你魅力非凡；因为你功成名就，生活富裕；因为ฦ你为了得到我而不断ษ努力奋斗；因为你富有创น造力和想象力，拥有我所期望拥有的一切；因为你和我如此相似。
在无意识层面，你所说的“我爱你”有着更多完全不同的含义：我爱你，因为你与那个伤害过我的人完全不同；因为ฦ和你在一起时的疏ຕ远感觉，与和我父亲在一起时如此相似；因为ฦ你看起来像我母亲那样无助，令人怜惜；因为ฦ我是如此贫穷，而你看上去却如此富有；因为我害怕孤独。
你一旦了解了自己结婚的动机，那ว你就更接近了一个没有经过刻意修饰和隐藏掩盖的真相。也许你会感觉其中ณ似乎ๆ缺少了什么，那ว就是你的渴望和需要其他人来填补的心灵空洞。而另一个ฐ人的优势就应该正好是你所缺乏็的，于是你的伴侣关系中ณ的问题，就总是围绕着你的缺失。事实上，这些问题都植根于你那套扭曲错乱的程序，而这套程序早在你与他相遇之ใ前，就已๐经在你的内心编写完成。
第23节：伴侣只是你人生剧本中的一个角色1
第3章
伴侣只是你人生剧本中的一个角色
一段感情能否顺ิ利ำ展，就在于两个成年人能否平衡作为伴侣的内在冲突。因此每一段感情应该起到的作用，是让生活在一起的伴侣，现彼此的优势并了解对方。所以当你的伴侣能准确地触碰到你的痛处时，你应该感到高兴才对。你该感谢上帝，给了你一个ฐ这样的伴侣，因为在通向完美伴侣生活的道路上，绝对有必要去关注我们内在遭受过伤害、会起到破坏性作用，以及会限制我们今天行为ฦ空间的那些部ຖ分。也许你仍然不太愿意接受这种观点，但是如果你希望能更好地建立和改善自己้的伴侣关系，那么เ你必须尽可能地去了解水面之下那部分冰山中ณ所隐藏的内容。在此期间你似乎是在自讨苦吃、自寻烦恼，但如果你了解了这项工作的意义แ，你就能体会到这样做的好处——因为ฦ我们生活中ณ每一段消เ极、痛苦以及毁灭性的经历，都包含着能促进我们自身成长、推动我们的伴侣关系展的力量，能够起到建设性的充满活力的作用，这些潜在的力量都在等待着我们去掘。为ฦ了能ม使这一切顺利进行，你必须ี先认真对待自己้的恐惧、消极情绪和内心的痛苦。这并不意味着，你应该一头扎入抑郁的荒芜深渊之中。也就是说，你不要把注意力都集中在日常生活的琐事中ณ，而应该更多地关注自己้内心由于对方的行为ฦ而产生的变化。如果你随着时间的推移而逐渐学会了以这样的方式来观察自己，那ว么你就先帮助自己提高了真实面对自我的勇气。每一个ฐ沿着这条路前行的人都会惊喜地现，自己้的内心生了某种变化。有时，人们也可能因这样的变化而受到เ惊吓。我们会看到自己้身上存在着或多或少大大小小的抱怨、羞耻和防御心理，它们妨碍着我们对爱情和幸福的追求。一旦你开始去探究自我，根据自己的感知结果做出判ศ断，那么你自身就开始起变化——不知不觉中你会变得更加温柔，情感变得更加丰富。
在日常生活中不断沿着这条道路进行实践的过程中，你会逐步改变自己้的看法。那些在一开始被你看做是爱情杀手和关系蛀虫的各种因素，其实却起到了为你扫清障碍的作用，使你能顺利ำ踏上通往真爱的道路。在我们背负的冰山里，存在的并非都是诡计多端的妖魔鬼怪，事实上是帮助我们走出深渊的良师益友。冰山是我们的百宝箱，里面装载着我们完整的生活，我们的每一次呼吸、每一种感受、每一个思想，都完整地保留在冰山之中。冰山就是我们的存在和自身。我们的爱情和内心关注的焦点，也都与冰山有直接的联系。我们应该与它一起投身于我们所渴望的充满激情的爱情故事，它也应该成为ฦ我们情感生活的一部分。
相爱是为了不必去爱
冰山是最绝妙、最精致、最完美的工ื具，凡是我们的理性和意识无法理解和把握的，都可以通过它来实现。我们认为ฦ，浮在水面之上的小小三角形，能ม够被我们自己和别人感知到的，那ว就是陷入爱情的自我。在这里我们作出决定，采取行动，彼此相爱。我们原本希望能够因为ฦ彼此相爱，选择共同生活，直到死亡将我们分开。然而实际上在这个ฐ小小三角形中ณ生的，却完全不是我们所设计和希望的那样：在这里，我们描绘蓝ณ图，设计着我们的生活应该是什么样子；在这里，我们不断制订着回避冲突的策略，以便使我们能远离痛苦和贫乏็。然而正因为这样，我们却与真爱和无数的可能性失之交臂。我们实在是聪明反被聪明误。
一旦事情变得令人不快，我们立刻就开始想方设法来弥补。如果有什么刺痛了我们，我们马上就会去寻找止痛药。当问题出现时，如果我们感觉自己้不能像一直希望的那样，就会立刻逃避自我，躲入种种可能的依赖中，或者会寻找一个ฐ人，希望他能弥补我们的不足，相信这样就能改善自己的状态：能变得更有成就、更聪明、更被外界认可、更美丽、更富有。但我们打死都不愿承认，就在这一刻，我们感觉自己孤独无助、丑陋贫乏、束手无策。
第24节：伴侣只是你人生剧本中的一个角色2
这种固定的程序在某些被看成是花花公子的独身者身上，比在伴侣间更容易被人感知到。他们中ณ的许多人几乎还来不及感受一下爱的快乐，或等到一段浪ฐ漫故事结束，就迫不及待地开始寻找下一个目标了。我认识一个朋友，每次我跟他在饭店或酒吧见面时，他都在忙着搜寻，看哪个女人可以被他纳入瞄准器，然后想方设法与她搭讪，或在她离开时把自己的名片递到她手上。他随时都在处理自己的感情，不是忙着征服一个新า的目标，就是陷入与当前伴侣的斗争中，或者正在哀悼一段刚刚结束的恋情。实际上，他正被自己和内心深处的孤独所拒绝。
伴侣们也有着自己้的回避策略๓：由于害怕直接面对自己，他们在真正靠近彼此之前，在某一阶段感觉不得不拉开距离，相对无言。他们把个人日程安排得满满的，充满朋友聚会、郊游、社交活动和业余爱好只有通过恐惧和伤痛，我们才能学等。我常常听到伴侣们向我描
会理解和爱。为此，我们必须ี用全部的述，他们虽然在业余时间一起安身心去倾听自己้的心声，并鼓起勇气去调整自己，放弃外部ຖ的喧嚣，回归自我。排了很多娱乐活动，但却对彼此
完全没有了解。与此同时，我在咨询实践中也碰到过不少这样的伴侣，他们中的一个很长时间以来，就在亲密朋友的圈子里有个秘密情人，两人对于在桌子下面的隐秘接触，或者在过道上一起与自己毫不知情的丈夫或妻子碰面，感觉充满了刺激。
关系稳固的伴侣有自己的方式来对待来自外部的事件。他们能从伴侣生活中ณ汲取强大的力量，并用于现实生活。但是在大部ຖ分情况下，如果我们坦率地翻阅自己的日历，就会现，所有这些安排其实都是为ฦ了用忙碌来表达拒绝。我们的忙碌不仅使我们得以与其他人保持距离，同时也将自己的注意力从应该关注的地方转移开去：远离我们的恐惧和伤痛——但是只有通过恐惧和伤痛，我们才能ม学会理解和爱。为ฦ此，我们必须用全部的身心，去倾听自己的心声，并鼓起勇气去调整自己，放弃外部的喧嚣，回归自我。
为自己的想寻找关爱
我并不希望你开始进行深入的心理治疗。我们很少需要心理治疗，我们甚至不需要做什么或改变什么。只要对自己内心保持关注并充满期待地对我们自己进行细致坦诚的观察，切实捕捉并接受我们在某一瞬间的感觉，我们就能帮助自己้走出迷雾。
当克利ำ斯蒂娜来找我咨询时，她每天都忙得不可开交。她总是忙着帮助其他什么人，或者照顾家里的某个人。在我们的会面中，每当我自内心地询问她，究竟她自己过得怎么样时，她立刻抽泣起来。每一次她都对自己的反应感到惊讶；每一次，哪怕只是在片刻之间，她感到自己才是自己生活的主角，就会十分感动。尽管她随后会开玩笑说，我真是拥有魔法，总是能令她动容落泪。其实非常简单，我只是提出了一个ฐ简单而真诚的问题，使她在这一刻找回了自我。
第25节：伴侣只是你人生剧本中的一个ฐ角色3๑
这个ฐ关于我们自己的简单而真诚的问题，其实已触及潜藏在水面之下的主体部ຖ分。我将在本书中分两ä部分来对这个简单然而绝对具有疗效的过程进行阐述，最终你会明白，所有你必须了解的关于你自己้的知识，所有你内心需要得到调整的情绪和状态，所有的伤痛和恐惧，都会在你生活的关键时刻和关键地点冒出来。因此，你必须正视它们。
即便是一贯乐于助人的克利ำ斯蒂娜，也应该换一种角度来关照自己的生活，哪怕只是突然停下脚๐步，用这样的问题来审视自己和日常生活：“我究竟想要通过自己所做的这一切，向众人表现什么？”到处都存在需要帮助的人，生活中ณ她总是被人需要，并以某种形式扮演着圣母的角色。这个ฐ简单而真诚的问题或许能使她回想起来，当她还是个小女孩的时候，就不得不在家庭中ณ扮演这样的角色，不论在哪里，她总是不断地重复扮演着这个ฐ角色。也许她能意识到เ，一直以来她都在寻找扮演这个ฐ角色的机会，同时又感觉深受这个角色的控制和压抑，以至于她开始痛恨自己不得不生活在这样的状态之ใ下。假如克利斯ั蒂娜最终能感知自己深层的需求，能使被长期压抑的泪水畅快流淌，并能运用新的意识，就能阻止自己重蹈覆辙。
我们越是始终如一地坚持坦诚面对自己的日常生活，就会越迅清晰地认识到เ，其实我们的整个ฐ生活，就如一部按照同一剧本不断ษ翻拍的电影。我在地球上不同的国度生活过，至少搬过二十次家，更换过数次工ื作和伴侣，这一切似乎ๆ都是为了能让我虚心地去学习人生重要的一课：无论我在哪里，无论我与谁在一起，无论我做什么，我所获得的经验总是与我看待生活的方式有着直接的关系。我们所有人都在这个世界ศ上拍摄着自己的电影，我们可以更换拍摄场地，重新选择演员——我们的伴侣和工作地点以及居住环境——但是我们的情感状态和面对生活的态度却不会改变。因为编剧ຕ和导演正是我们自己，而这一点我们往往早ຉ已忘记。
如果你对这一现象有了清醒的认识，那么你就会在日常生活中ณ处处现它的痕迹。
我有一个女朋友，无论与什么เ人初次见面，她都会悲观地猜想，对方大概不学无术，或不够高尚纯洁。她先就会紧张地想，别人是不是在到处说她坏话，或者是不是知道太多她的事情。有一次，我和她外出旅行，希望能够放松放松。
但是刚ธ刚走进旅๓馆房间，我们的感觉就完全不同：我站在阳台上享受着新鲜ຒ空气，欣赏外面的景色，而她却没完没了地琢磨，这个ฐ房间晚上会不会太吵，因为ฦ旅馆附近就是餐馆区。于是我们只好搬到เ了另外一家旅馆。晚一点的时候我们一起去洗桑拿。我觉得在寒冷的冬夜泡桑拿很舒服，而她却很快就出去了。后来她告诉我，她觉得桑拿室里似乎很不卫生。她还问我，有没有闻到身旁้那位女士身上难闻的气味，是不是看到了对面那位先生不太雅观的脚๐丫子？所有这些我都没注意到。
第26节：伴侣只是你人生剧本中的一个角色4
我们看到的世界，并不是世界本身，只是自身对世界的认识。在冰山内部，在我们内心的展示空间里，无休止地转动的依然是那ว卷充满悲伤故事的老胶ด片。但是我们已๐很长时间没有走进这间小影院，大部分人甚至早ຉ已忘记了它的存在。然而这个小小的空洞却确实存在，就像电å影院里我们身后墙上那ว个放映室的小窗口。影片透过这扇小小的窗口，投射到เ冰山顶端那个ฐ小三角上，经过三维技术的处理，就变成了银幕上的巨大影像。我们的影院是如此完美，以至于我们根本就感觉不到，这仅仅是一部ຖ影片而已。影片的故事扣人心弦，使我们几乎忘记了嚼爆米花。
克利ำ斯蒂娜就这样不断地以新า的方式，有时甚至完全是无意识地，一再重复着自己童年时代的故事。她接连参加助人行动，一件接着一件。于是就像从前一样，总是有人——先是她家中大大小小的男人们——需要她的帮助。每到晚上，她总是因整天的奔波忙碌感到筋疲力尽，以至于完全顾ุ不上去想，究竟自己过得怎么样。她每天碰到的看起来都是紧急情况，男人们陷于孤立无援亟需帮助的困境中，似乎只有她才能帮助他们克服困难。当我问及她对那个ฐ放映室的小窗口有何感受时，她终于在一瞬间摆脱了影片的控制ๆ，为ฦ自己้流下了眼泪。于是她在这一刻๑回到了真实的自我，感受到เ自己的故事，也了解到自己的贫乏็与需求——她终于一步一步地理解了，自己为ฦ什么对丈夫怀有极大的愤怒。
就在银幕上的故事展到เ紧要关头，就在看起来故事中的两个主人公在影片中无法拥抱彼此的时候，我们伴侣的身影就会出现在银幕上。在我们明了一切之前，放映机就会将魔鬼的身影投射到เ他的身上。他也就在我们未经加工、没有结局的影片中扮演了一个ฐ主角。
这就是克利斯蒂娜的故事。很长时间以来，她已无法看清自己的丈夫的真实面孔。只是有一天他突然闯进了银幕，从此开始扮演克利ำ斯蒂娜那部老电影中的男主角。克利斯蒂娜抱怨说，丈夫什么都不管，也从来不关心她究竟需要什么。尽管她从第一眼看到เ他起，就一直觉得他是她所认识的男ç人中，最善解人意、体贴入微的一个。克利斯ั蒂娜还有一个弟弟，从小到大完全占据了母亲的关爱和注意。他处处显得比姐姐柔弱，于是便处处被母亲呵护宠爱。
姐姐在弟弟的阴影笼罩下，越来越因缺乏็关爱和照料而变得饥渴难耐。然而她所有希望能吸引注意力的尝试，都是枉费心机。她唯一能引起母亲关注并得到赞赏的，就是像母亲一样，也对比自己弱小的弟弟百般呵护。长此以往，从她还是一个小女孩开始，就接受了成年女性至今都难以突破的桎梏：女人如果想得到关爱，就得帮助男人。而男人只有变得软弱无力，女人才能帮助他们。
第27节：伴侣只是你人生剧本中的一个角色5๓
你也许无法接受，一个人会如此缺乏理智，完全复制ๆ童年时代的经历；你也许认为，一个ฐ健康的人绝对不会受此类幻觉的困扰；你也许觉得，总是与愿意将我们的老游戏重演一次的人相遇，本身几乎ๆ就是个奇迹。这种僵化的程序或许是难以理喻的，或许如同幻觉在起作用，但它确实决定着我们每一天的各种感觉。我们每个人都跟克利ำ斯蒂娜完全一样，按照这个僵化的模式来确定我们的生活：无论谁在我们的生活中ณ出现，都会不知不觉地马上成为一个固有的角色，由此进入我们内在出于惯性一直在放映的老电影中。
在克利斯蒂娜的事例中，先是她的丈夫和儿子推进了整个故事的展，同时起作用的，还有她生活中ณ其他的男人们。为了得到无意识中ณ所期待的关爱和支持，克利ำ斯蒂娜对所有人都悉数给予母亲般的照料é。人的本性都是选择轻松舒适的道路行走，于是大家都乐่于舒服地接受她的照顾ุ。克利ำ斯蒂娜在家庭中ณ所处的地位，如同护士、帮工和看护。在她的身旁总有人需要帮助，总有人无法完成任务，她不是去关照依赖她的人，就是成为ฦ众人的庇护所。于是长此以往，她的儿子养成了一种过于自爱的习惯，而她的丈夫则变得越来越软弱。
于是，男人们变得越来越像从小得到母亲偏爱的弟弟，他们使成年的克利ำ斯蒂娜越来越被物化，陷入了麻木、愤怒和拒绝的状态。他们恰恰就是克利斯蒂娜厌恶的那ว类人，但他们也正是在与克利斯蒂娜的互动中ณ变成了这样的人。如果她能放弃无条件地去关照这两个男ç人，就不会无意间使他们变得越来越软弱，那ว么全家就能ม成长并保持展的状态。在我们的咨询过程中ณ，有一天她终于认识到，自己在婚后的家庭中完全重复着当年母亲对她的拒绝，重复着作为女人得不到关爱和不被接受的生活。
不要试图改变你的伴侣
两性关系中，斗争的焦点在于“改变”——我们总是希望改变伴侣。他们以自己的方式生活，常常使我们内心的负疚感和往日的伤痛重新浮出水面，于是我们便试图改变他们，希望他们按照我们的方式去看待世界、为人处世或感受外部的刺激。对此我们自己完全意识不到。在这一点上，我肯定能列ต举出我丈夫身上无数使我无法接受的性格特征和行为ฦ方式。这些问题曾让我坚信，我们非离婚不可，而今天，同样的问题却被我看做能促使我个性展的推动力。
伴侣与我们不同的行为和思维方式，可以被看成是我们能得到的最有益的帮助，由此我们可以踏上一条光明的道路，使我们的婚姻重新充满活力和生机。能够完成本书，是我的一个夙愿，而我今天之所以能实现这一夙愿，应该归功于我对丈夫身上原本使我厌恶的那些特征的接纳。
现在我们探讨的是要学会为了自己的存在，而不断从外界吸收营养。在我们的婚姻陷入最低谷时，我丈夫在家里的确就像是偶然出现的旅๓客，从来也不想了解我对他回避并拒绝与妻女共同生活的行为有何感受。而我也就像典型的家庭妇女一样只会抱怨唠叨。他和我一样，都只是一半。我所缺乏的正是他所拥有的，他缺乏的正是我拥有的。今天我可以利用他的原则性来实现对我们双方都有利的事情，而他在家里可以随心所欲地过无忧无虑的日子。由á此我们的生活变得轻松愉快，生机勃勃。
第节：相爱越真，失望越深1
第4章
相爱越真，失望越深
如果说婚姻是我们展个性治愈创น伤的最佳场所，如果把它视为ฦ促进人格成长的学校，那么เ我们就可以很好地理解，伴侣关系也能划分为ฦ不同的展阶段，在每一阶段都会有不同的学习任务等待我们去完成。如果我们在某一阶段没能将越来越大的挑战和新的任务看做展的必要条件，那么它们就会变成一种威แ胁。于是当爱的第一阵陶醉过后，或者我们的爱情似乎失去了力量之ใ后，我们马上就会感觉自己是个毫无价值的失败者。我们期待着愉快的感觉，但与此相反，我们看到的却是眼前的一片空虚，或是深深陷入两ä性战争的泥潭。
在我看来，浪漫婚姻的开端恰恰就是所有往日伤痛和疤痕开始出现的地方，也就是应该扔掉面具、彼此坦诚相见的地方แ，是我们接受并给予，治愈彼此、共同康复的地方。但不容忽视的是，那里也可能是结局悄然开始的地方：我们意识到自己没能ม得到原来想要的，于是开始在沉默中咀嚼失望。我们渴望激情，可往日的惯性却又悄然潜伏在新的关系中。我们悲哀而沮丧地回忆着往昔的浪漫，却现，美好的日子已๐一去不复返。
两ä性关系总是处在展变化的过程中ณ，如同流动的河水，有时会出现暗流和旋涡。我们觉得自己只是在原地打转，无法接近我们的伴侣；有时我们觉得水流越来越缓，最终陷入枯竭干涸ຈ的僵局，似乎ๆ只有离异才是唯一出路。但如果我们能确切地了解，此刻我们的关系正处在哪一个展阶段，那么我们就能ม用全新的目光从容地面对自己的伴侣关系。即便在我们关系的河流中ณ出现了激流旋涡，也不意味着事态不可控制。这可能只是随着婚姻进入新的展阶段后，我们在治疗伤痛，以及在无意识中整合与接纳的过程里，对彼此的要求变得越来越高而已。每一阶段都有的任务和可能ม，每一阶段都对我们提出了新挑战。如果我们理解并接受了这一切，那么我们就完成了这一阶段的成长任务。我们要做的就是给孩子换换尿布，努力工作。在此阶段对性失去兴趣也是正常的，愤怒、争吵，甚至彼此保持距离也是可以理解的。
第29节：相爱越真，失望越深2๐
如果我们能接受这种观念转变——哪怕最初ม只是伴侣中的一方，将开始出现的问题作为学习的任务来接受——我们就能作为一对伴侣继续前行，我们之间的情感就会得到เ深化。一个ฐ阶段的展只能在另一个ฐ阶段的基础之上实现。因此只有当这一阶段的任务被我们理解并接受，继而得以实现，我们的关系才能ม继续展，进入下一阶段。我从美国关系专家查克?斯佩桑诺博士那里学到了这一理论，最初它使我在自己的婚姻中变得轻松了许多，以后我无数次地向我的来访者介绍这个ฐ理论。在它的帮助下，人们能清醒地认识到伴侣关系展过程的逻辑性。看起来没有出路的伴侣关系，第一次获得了转机。我们所经历的痛苦阶段，不再被看做是通向离异的必经之路，相反，其中充满了成长和拓展的各种可能。
沉醉在虚幻的浪漫中ณ
大部分伴侣关系开始于浪漫的热恋。我们自我感觉轻松快乐，对我们新的伴侣充满思念，两ä人间的关系越来越趋于稳定。我们逐渐相互适应，对对方的任何一个或大或小的姿态都满心欢喜，充满惊奇。我们相互写情书和情诗，赠送鲜花，在枕头和旅๓行箱中ณ藏起小纸条。我们所做的一切，都是为了让另一方感到เ快乐่幸福。我们不会想到，跟这个人在一起会经历任何令人不快的事。他看起来如此理想，以至于在他身旁，我们自己้也变得同样完美。
长久以来，我们身上的每个细胞都渴望能重新า变得完整，我们心灵的创伤期待着得到治疗；我们一直在寻找一个能ม使我们最终变得完整的人，而他也能彻底接受我们；我们期待着能从另一个人那里，得到对自身独特性的一个印证。当一切都还是全新า的时候，我们对面前这个ฐ带来希望的人几乎还根本不了解，我们会对所有的朋友描述：这次我们碰到了一个完全不一样的人，一个以完全不同的方式对待我们的人，一个看起来完全与众不同的人，一个有着不同想法和行为方式的人，一个有着特殊光彩的人。总之，一个ฐ以完全特别的方式爱着我们的人。
当我们满脑子充斥着对爱情的浪漫想象时，我们还确切地相信，对方肯定能使我们重新变得完整合一。在这一初始阶段，我们对对方充满了信任感，相信他就是我们命中ณ注定的另一半。我们因此全身心地投入感情。在这种信任中，我们感觉自己置身于浪漫的中心，处在似乎能ม触摸得到的完美幻想中。一个很有恋爱经验的女士曾告诉我，在你热恋期间，绝对不
要签署任何合同，也不要作出有关职业展和个人生活的任何选择。她的话证实了这一现象的普遍性，即每一个热恋中ณ的人，都处在某种特殊的陶醉状态，从而与现实失去了真实的联系。
第30่节：相爱越真，失望越深3
在感情中，总是同一个动机在推动着我们，那ว就是重新得到เ自身完整合一的愿望。每当我们在生活中的确感到เ幸福快乐时，就是我们觉得完整合一的时候。具有欺骗性的是，我们在热恋期间深信不疑，只有对方才负有使我们幸福的责任，而实际上从来都不是这样的。不管怎样，我们应尽情享受热恋的美好。我们在这一阶段生活赠予了我们美妙需要从对热恋的美好回忆中ณ获得使自己振作起来的力量，以便能度过后面艰难且具有重要意义แ的内容——与另的阶段。一个人的关系，它使我们与另一个和我们完全不同的个体走到เ了一起，使我们体会到，比起被分离的孤独感觉，生活中还有更有价值的事。我们由此而抱有希望，期待完整合一的愿望能得到实现。
浪ฐ漫的热恋阶段看起来就像一段理想的完美关系，我们百折不挠地努力寻找那个ฐ陌生的另一半，他能带给我们一种拥有亲密关系的感觉。我们坚信，另一半是个ฐ美妙绝伦的人，能带给我们愉快轻松的感觉。但实际上在这一刻，我们对另一半还完全没有概念。很有可能的是，他只是在我们眼中变得如此完美，如此容光焕。大部分令人振奋的感觉和想象，都不过是我们自身的一种折射。尽管如此，在爱情的这一阶段如果能ม真实地深化感情，做好准备，给予对方爱和支持，共同去治愈伤痛，并接纳真实的对方แ，那ว么我们在其中还将经历更多的美妙时光。
因此我们应尽情享受热恋的美好。我们需要从对热恋的美好回忆中获得使自己้振作起来的力量，以便能度过后面艰难的阶段。当我们从陶醉状态中逐渐清醒，不得不面对并不令人愉快的现实时，我们会满怀悲哀和眷恋地回想起热恋的时光。当另一半露出了本来面目的时候，这些回忆就具有至关重要的意义แ。当我们被怀疑压倒，当我们扪心自问：“这真的就是我命中注定的伴侣吗？”
第31节：性与爱的迷局1