“那能加多少？锻炼不了。我觉得那样没什么意思，我干嘛ใ不投其所，但是我没用，
我看过公司其它，”我又问，虽然我不再1้。但是工ื作起来的ã，我对工作没了激情，我开始敷衍，再让我做东西的时候，我也套用模板。反正他喜欢，现他们大都用模板做的？也提高不了，从那ว件事以后。后来开会，经理说我和那ว个高手工作不积极，狗屁，没有！他没有看到她背对他们时的表现，他说那ว些话就没问问自己的良心，我觉得自己้真他妈冤大头？我们加班的时候他怎么&#，搭了气力不落好。我说：“如果经理认为在你们面前说些好听的话就表示对工ื作积极的话，那我们也会说，好听的话谁不会说？”我很大声音的说。我才不管他什么经理什么老板的，我宁愿走人也不能ม把自己้憋死。他说：“不是那个意思，是你们平时跟客户勾通不够，很少见你们打电话给客户，也很少见客户打电å话找你们。”妈的！这是什么鸟道理？难道天天以工作之ใ名打电话跟客户闲扯就叫工作积极？我们不打电话说明我们理解能力强，没有什么เ不明白客户的意思，客户不打电å话给我们，说明客户认可我们做的东西，他们没有修改意见。客户没什么问题，难道要我们整天追在客户屁股后面问他：“有没有东西要改？有没有东西要改？”
2oo5年5๓月16๔日：你说你不想让你的女朋友太伤心了，所以才会选择用慢慢疏远的方式对她，你不希望她不开心不快乐。现在我已经不知道什么เ是真的什么是假的了，真的假的又如何？有这些已经足够了，我还想要什么？有时候真的想把一切都结束算了，可是我不知道到เ了另一个ฐ世界，还会不会有感情纠葛，所以还是继续活着吧。我无法想象假如有机会你能看到我的流浪ฐ日记，你会是什么样的心情？你又会有如何的反应？我总是喜欢想象爱情，以前我不知道我所谓的爱情到底是爱上了给我爱情的人还是爱上了爱情本身，但是现在我知道了，我不是爱上了爱情本身，我是真的爱上了那个给我爱情的人，那个人就是你。我承认我没有忘了你，现在依然爱着你，而且比以前更深，我以为ฦ自己无所不能ม，没有什么是我做不到เ的，现在才现，原来世界上真的有我做不到的事，那ว就是我无法忘记你，我做不到让自己不去想你……
无聊的时候我就会起个奇怪的名字进聊天室，问一些奇怪的问题。我问别人：“你好，如果明天世界末日了，你最想做的一件事是什么?”
我们时不时的短信，在网上碰着了就聊会，关系一直处于清淡的那种，不暧昧也不做作。我虽然不想和他谈恋爱，但有时候我会想他做我表面的男朋友，走路的时候拉拉手，或是有需要的时候能ม给个拥抱，我觉得我需要这些。女人是需要爱情滋润的，不然会老得很快，我不需要和他做爱，他让我没有欲望，他只是我真实的朋友。
我们约好在中山路站牌那里见，我到的时候他还在车上，等他来了我们并肩走着，手臂时不时的碰到对方，但谁也不把手揣在裤兜里，就像电影里一个人暗恋另一个ฐ人走在一起想牵别人手的场景，只是我们好像谁也没暗恋谁。他是不讨厌我，可我不能确定他就一定喜欢我。去李宁专卖店的时候他看上一件白色的Ｔ恤，后来又犹豫要不要买，因为他太懒了，据他所说每次都是攒一大堆衣服一起洗。服务员微笑着看着我们说：“没关系，这件衣服真的很合适你，有女朋友帮你洗衣服怕什么。”我觉得挺尴尬的，不知道他什么เ感觉。后来他没要，而是在班尼路里买了件颜色重的，耐脏。
吃饭的时候他让那个女孩带我一起去，刚开始我还以为那ว个女孩是秘书呢，后来才知道她刚刚毕业，在公司干活一分钱都没有。假如我是老板，我怎么的也给人家一点生活费，学生本来就没钱，还要自己搭路费，我去第三天她就没再去，不知道是老板把她辞了还是她自己้觉得太不划算了。那ว个原来的美工说他过几天要走，老板说人家做的不好看，不知道到底哪个才是准确答案，我问了他们的工资，程序员才1้7oo，美工ื试用期完了才15oo，还好我的不是最少的，如果他们比我高出很多，我马上走人。
下午下班的时候又下起了雨，不知怎么เ的，我刚ธ去厦门那几天，几乎每天都要下雨，是上帝的眼泪吗？有时候我会这么奇怪的想。一下班我就坐车回家了，可能是一天精神高度集中的原故，感觉特别累，回到เ家我一下子瘫在床上睡得不省人世，等我醒来的时候已经是晚上三点多了。我从来没感觉到เ那么累็过，就算以前加班的时候，有过两个白天一个晚上没睡觉，我也没现在感觉这么累็的。起来抽了根烟，我从来不在共公场所抽，也不在别ี人面前抽，只有我一个人的时候才会抽。其实我不会抽烟，只是偶尔抽一下。因为ฦ是晚上三点多，所以特别静，静得我都能ม听到焦油的吱吱声，这是不是就是别人常说的“寂寞的声音”。经常会在小说里看到“我听到她喉咙出寂寞的声音”，我在想：寂寞真的会有声音吗？还是人为的给它增加上去的？在这个深夜，我不寂寞，但我很累็，特别累็！
第二天我打电话给房东，告诉她我决定住那ว了，晚上去“晚风”那ว里拿我的行李，我在外面等到เ他八点多他才回家，他带我去附近的小吃店吃饭，我说我吃过了，他非要再让我吃点，说是厦门的小吃。他要了“冬粉鸭”和“五香”，“冬粉鸭”就是米粉煮ุ熟放点青菜和鸭肉进去，味道一般。吃过饭到เ他家收拾好东西已经快十点了，我不知道还有没有公交车，而且铺的盖的我什么เ都没有，坐车回去还得找市买东西，不知道别ี人会不会关门。我说我住一晚明天再走吧，他说还是走吧，让隔壁的女孩看到告诉他女朋友他就死定了。
他们其中有一个要在中途下车，说是去找他女朋友，好像是在网上认识的。另一个ฐ有178cm，长的也蛮帅的。那天正好母亲节，他打电话给他爸，他说：“老张啊，今天是母亲节了，你儿子不在家，你和我妈帮忙请小倩（他女朋友）她妈吃顿ู饭，记在我帐上。”听他打电话我很羡慕他，可以和父母相处的跟朋友似的，那种关系是我向往的。我的父母，他们永远不可能成为我的朋友，我只有小学五年级在家长大，小时候在外婆家，大了又一个人出去读书，有时候我觉得和他们很陌生，我甚至害怕和他们单独相处，我不知道那ว个时候我该说些什么เ，但我知道我是爱他们的，他们也是爱我的。
那时候我感觉自己就像掉进悬崖一样，拼命的想抓住一棵树，哪怕不是树，是草也行，就算它救不了我，起码把它抓在手里有它作陪我不会感到害怕。我悄悄的退出了他们的谈话，一个人回到我的位置躺下，我想我是害怕了，因为ฦ我都能ม听到自己的心跳了。
明明是茫然得想跳楼自杀，却要装着很高兴的样子，挂掉电å话心里一阵难过。他走过来抱着我，一句话也不说，我们拥抱了好久好久ื，我趴在他肩膀上问他：“你爱我吗？你爱过我吗？”我知道就算有爱他也不会说爱，在那ว一刻我是多么想听他说他爱我，哪怕是说他曾经爱过我，哪怕他实际并不爱在那ว一刻骗骗我。可他没有，因为他觉得如果把爱说出来就成了承诺，而承诺是需要负责任的，他不能爱我，所以不能对我负责。我觉得爱与责任无关，如果爱了就要勇敢的说出口，不管能ม不能在一起，起码让那ว个人知道了自己是爱他的就足够了。“有时候你听到เ的并不都是真心的，你看到เ的也并不都是真相，你感觉到เ的才是真实的。”他说了句这么เ一句话，虽然他并没有告诉我他爱我，可我已经感觉到เ了：他是爱我的。
我说：“还是哪也不去了吧，在家呆着吧，省钱。我一共还不到两ä千块，花完了我还怎么生活？”想到我的窘迫状，心里一阵难过，而且这些钱还是我在深圳一年的社保费，如果不是这些，我身无分文。