他说：”都说，“想吃什么ä，走到一家西北拉面那。”
到เ楼下我问他们：就坐一会？“没事，林峰说，“就在这吃吧，结果很畅销，谁开家餐馆名字叫随便生意一定会很红火，饭店里也应该明一道菜叫随便，也一定会热卖。我们顺着吃饭那ว条路一直走，买点东西笼络笼络他们就，我看还是“&#：整个ฐ雪&#，你们俩都是北方人，应该都喜欢吃面食。“谁说北方人就一&#：”后来我问他？为什么去吃面？我本来想请你们吃抄菜的。：”他说，笨蛋！”这点上我们也很像，都会站在对方的角度为别人着想。其实我不怎么เ喜欢吃面，我倒比较喜欢吃米饭，平时室友都不在家我又不想在外面吃的时候，我才煮泡面，要不就煮ุ水饺，即简单又省事。
上班的时候我仍是隐身，我不想在上班时间干别的事，不然什么活都干不了，总是分心，第四天下班的时候他说：“要不要到我那ว里参观参观？”他真“幽默”，自己想就想吧还找那么漂亮的借口。我闲着没事就答应他下班了看情况，那天正好要刮台风，下班的时候已经起风了，我一出门裤子和鞋全都湿透了，去他那里还要坐半个多小时的公交，而且晚上还得回来。我本来想去来着，我喜欢做些有难度的事情，但是走在路上，我的伞都快打不住了，风越来越大，挣扎了一下我还是决定回自己家。
大概是我们这样的关系使我们更加赤裸吧，也更加真实。我们不是恋人，所以不用披上一层朦胧的外纱，那样只能是把好的一面展现给爱人，不好的一面被遮掉；我们不是情人，所以不用厚实的经济作为后盾，我们之ใ间少了利ำ害关系，谁也不会去算计谁；我们只是性伙伴，这样的关系不需要其它的，只要两ä个ฐ人都生理健全，如果非要加一个ฐ条件的话，我想应该是感觉吧。我也觉得和他在一起自己้很放松，是全身心的放松，不用担心自己在他心目中ณ是什么形象，没有负担，没有压力，也不需要遮遮掩掩的。他从没叫过我宝贝，我觉得他真叫了也不像那ว么เ回事，应该是听上去很假的那ว种，他总是叫我笨蛋，要不就叫我氧气，他还有一句口头禅——见鬼，动不动就说见鬼，我说的最多的一句话就是“去死！”我们就是这样的真实，撕掉一切的虚伪，只剩ທ两ä个ฐ赤裸的灵魂。
他说：“呵呵，彼此彼此了，是在上班不?”
“下面有嘛ใ，第一个就是呀，那是我另一个ฐQQ。”
第一次学，劲头蛮大的，别ี看我拿笔不像那么เ回事，画ฑ线条也画不直，总是拐弯，但我有决心，我誓一定要学会素描，我还另外买了个画ฑ板带回家练习的时候用。第二次去了没人理会，也没人告诉我们画什么，怎么画，我一下子很气愤，我找来那个男ç孩，我说：“这就是你们说的一对一的辅导吗？来了也没人招呼，你们什么都不讲，我们学什么？总是让我们自己้画，如果会画了还用你们教吗？”我说他，他也不敢吱声，拿起我的画板整上一张纸，开始给我们讲，但是他的表达能力实在太差，根本就是他一人在画，半天蹦出一个字，还没那女孩讲的好，如果下次来还是他们讲，我就决定不再去，他们只招呼那ว些学油画的，可能因为ฦ他们的钱多吧。他觉得我们这些业余的根本就不是来学习的，纯粹是去玩的，就算我们是去玩的，他也应该尽到他的职责。一个ฐ老师不能ม因为一个学生学习不好就把他置之不理吧，何况我们也不是去玩，而是真心的想学点东西，难道就因为ฦ业余班的学费少？钱多钱少待遇就不一样？
从kFcນ出来，我们沿着火车站那条路一直走，后来走到金榜公园，在那玩了会，我觉得无聊透了，可是时间还早ຉ，才刚ธ刚ธ九点。我建议我们去鼓浪屿，他说：“别去了，我得回去了，再说不能玩得太晚了，明天还得上班。”可是我很想去，我摇着他的胳膊说：“我们到เ那看看就回来，不会很晚的，可是今天是我生日，一年也就这么一个ฐ生日，好不好吗？”我也不知道自己为什么เ向他撒娇，过后我恨透了自己，他说：“我还有点事，我得回去，改天再去吧。”我一下子松开他的胳膊，我说：“你走吧！趁我还没改变主ว意之前，你最好从我面前消失。”我很生气，如果他没有时间完全可以拒绝我，我不喜欢别人敷衍我，就算是敷衍也应该敷衍到底，他这样算什么เ？难道就为ฦ了给我一个ฐ请他吃饭的机会？还是他可怜我？我虽然需要友谊，但我不需要同情和施舍。
一直走到เ湖宾南路的一个站牌，我停下来，我也不知道我要去哪，我只知道我想摆脱不快。他一直跟在我后面，等车的时候他还在我身后，不知道说了些什么，我不想听，我也不想说话。后来45路车来，我回头他已没了踪影，我上车，我不知道自己要去哪里。他来短信说：“我没有权力管你，我们都有各自不同的生活，我只希望你好好的。”他走就走吧，为什么还要让我难过？走到เ电子城的下一站，我下车了。已๐经十点了，那本来就不是很热闹的地方，路上就那ว么几个ฐ行人。我一个人坐在等车的地方แ，突然觉得很凄凉，哭得像个泪人一样，过路的行人奇怪的看着我，我觉得心里很难过，生日不应该是这个样子的。我突然的很想李伟，去年的生日是他陪我度过的，还给了我一个小小的惊喜，那ว时候我是幸福的，因为ฦ有爱人陪在身边，今年他已๐经不记得我的生日了，连一个ฐ祝福都没有。忍不住短信给他，我以为他不会理会我，没想到他会回信息，虽然只是简短的四个ฐ字，我已经很高兴了，当我的要求提高到เ想听他声音的时候，他沉默了。我觉得很难过，我打电话给室友请他们去喝酒。挂完电话李伟打电话过来，接通后我好大一会才说话，我不想让他听出我声音有什么เ变化，不想让他知道我又哭了。
那ว女孩叫郑广婷，平时叫他小广。她是房东，他们家就她一个独生女，他爸妈给她在厦门买了二手房，她一人在厦门工ื作，爸妈都在老家。她是一个八二年的女生，和我差不多高，但是比我眼睛大。她是学食品的，在一家公司做品质管理，她说她装ณ修房子的时候一定要买一个很好的音响，最好卫生间也装一个ฐ，边洗花瓣浴ภ，边听音乐่。我想要一张横着都能ม躺下的床，要个ฐ一坐下去就能把我埋进去的沙，再要个ฐ投影机，把墙壁当电å影看，当然好的音响是必不可少的，那是享受生活的一部分。应该说我们属于同一战线上的人，我们经常聊的话题那个男孩都插不上嘴，我们经常损他：“唉，老了，有代沟了。”他总是被我们损得体无完肤。她说生活无聊没意思，刚开始就她一人，后来我去了又多了一个同盟。她是一个ฐ思想和现实反差蛮大的人，思想上甚至外表上，她不应该是和柴米油盐有任何联系的怪异女生，现实里，他是一个ฐ会做一手好菜、在我看来是贤妻良母型、懂得过日子的小女人。她原来有个男朋友，说好了一起来厦门展，她先来了，可是在这等了他几个月，他有时候星期天了过来看看她，但丝毫不提到底是不是要在厦门长久ื定居，她觉得很没意思，所以在买了房子后就和他分手了。她没有告诉他住哪，以后就没有了联系。她平时除了同学和同事，也没太多的朋友，之ใ后也没再找男朋友，她工作不是很忙，平时下班了就回家，也没什么特别ี的娱乐่项ำ目。我觉得我们还年轻，二十六岁应该还是一个值得骄傲的年龄，不应该每天生活那ว么平淡，我建议我们时不时的去迪厅玩玩，她说她不喜欢那种太乱的环境，我一人也不敢去，又不想和那个男孩单独出去玩，所以我们三个ฐ人的生活蛮单调的，每天除了工ื作就是上网。
第二天了工ื资我就收拾自己的东西，把部门经理叫到เ会议室，工作牌在桌上一摊：“我辞职！马上”我面无表情的说。
“我是做程序的，对设计不怎么เ懂，但是我觉得你做的比小红做的好，不过没有小刘的好，还有待提高，当然工资也不能ม和他的一样多，等你和他水平相当的时候就会涨到他那ว么เ多。”
风中有你说：“我也不知道啊。”
相识与网相失与网说：“和心爱的人一起躺在床上等死。”听他们的回答很没意思就悄然的离开。在QQກ上看到เ几个好友，我又问他们为什么活着？一个ฐ说为了享受阳光，每天能ม呼吸到清新的空气，一个说为了给未来老婆孩子幸福，一个ฐ说为了能ม继续享受痛苦。他们反问我为ฦ什么เ活着，我说：“为了爸妈！”我是没有经过思考脱口而出的，我想这个ฐ答案应该不用怀疑，以前我是把爱情放在第一位的，为ฦ了爱我什么都愿意做，可经过和李伟轰轰烈烈恋爱，最终以失败告终后，我改变了对爱情的态度，它不应该是女人的唯一，还有比爱情更可贵的，它便是亲情，亲情是血浓于水的，不是任何爱情所能ม替代的。
吃过饭我们坐车去厦大，厦门大学很漂亮，也很大，里面还有好多山，逛了一圈在草地上坐着休息，我们聊了很多，可能在黑暗的原故，他的话比平时多了很多。后来我坚持要爬到山上看看，我只是为了他能主动牵下我的手，爬山是最好的选择。我们爬到เ一块石头上，结果我下不来了，离地面有一人那么高，我不敢跳，他先跳下去让我把手给他，跳下去后他也没再松开，很自然的牵在一起。那ว座山在半山腰有一块很平的地方，还有一个ฐ凳子，我们坐下来休息，我说：“如果把周围用铁丝网围住，再弄个篮球架，我想在这打篮球一定很刺激。”我突奇想。他说：“就是做设计的嘛ใ，想法也跟别人不一样。”不是因为ฦ做设计就一定有那么เ怪的想法，也不是因为ฦ经常有怪异的想法就一定去做设计，我是我，别人是别人，经常有人说我神经不正常，按说这样的人做设计应该会出好的作品，因为一个正常的人是不会成为一个ฐ好的设计师，可惜我的邪劲都没用到工作上，除了工作我什么เ都愿意想，一想到工ื作我就什么都不愿想了。
后来我们走路走累了还是去了宾馆，他说：“还没买那个ฐ东西。”我问他：“哪个东西？”我一下子没反应过来他说“那个东西”到底是指“哪个东西”？他很小声的说“避孕套”，我开始就没想到เ和他做爱，所以就没想那么多。我说：“那你去买吧。”不管会不会做，但是有所准备也不是件什么เ坏事，免得大家都受不了出什么เ意外。这不能怪别人，是我想得太简单了，我以为ฦ两个人相互取暖只需要牵手拥抱，做爱不包括在内。因为牵手拥抱后仍然可以做朋友，但是做爱后友谊就会变质，要么成为ฦ恋人，要么成为一夜情，不然下次再见面实在太尴尬了。
我了短信给他们俩，“春”说会去火车站接我。我告诉他说看情况吧，到เ时候给他打电话，因为ฦ下着雨，他还要从海ร沧区坐车到火车站，而“晚风”就住在火车站周围，一会“晚风”回短信说他下班了会在火车站等我，我告诉“春”说我找到地方แ住了，第二天去找他玩，完短信我的心才平静下来。
他说：“你别难过，我全出了，就算陪我出去玩还不行吗。”
我没理他，继续上我的网，他下班回来问我有没有找，我说没有，他就在网上搜，找到合适的就copy下来，不知道为什么เ我总有种感觉，我觉得哪都去不了。他说：“怎么会？你不是想去上海吗？我们去上海，然后去江苏、杭州一带。”结果四处订票都订不到，无论火车、汽车、还是飞机票，都没有。只好放弃长途旅行，他说去北京周边的度假村玩吧。如果按我的意思，我哪也不去，我不想花他的钱，让我有种罪恶感，但是他非要坚持去。
“睡了吗？”我短信给他。
“我也睡不着，睡不着也得睡，我明天还得上班。”
“你没听说过蚂蚁和大象的故事吗？哼哼……小看我了吧。”
“你想干什么？我又不是大象，没那么大耳朵。”
“然后嘴。”
“以后不是选择了，是挥！”
李伟走了，我看着他开车离开了。我再也无法控制自己，跑到里屋趴在水池上拼命的哭，拼命的洗脸。我听到毛放进屋了，我不再出声，抬头对着镜子拍拍脸，挤出一丝难看的笑容。出去，毛放摸了下我的头说：“傻丫ฑ头，没事吧。”我练习着刚才的笑容，“没事，我只是洗洗脸。”真的是没事吗？在毛放摸我头的时候我多想趴在他肩膀痛痛快快的哭出来，可我没有，我不想让他的朋友看到เ我是那ว么的不坚强，更不想让他的朋友知道我对他余情未了。
我到的时候他还开车在路上，我在那个熟悉的篮球场坐了一会，又去了那个ฐ假山，还有那ว个健身娱ຉ乐่的地方，这些都是有他、有我、有我们回忆的地方。最后我走出那个ฐ小区，我不想碰到他的爸爸妈妈。我告诉他在另一个ฐ小区的门口等他。他来了，看到เ他的时候我又没了陌生的感觉。他让我上车，坐在他旁边，他问我：“你怎么来了，”我说：“我怎么就不能ม来？”我用挑衅的眼神看着他，他仍像以前那ว样面对我的固执束手无策。他把车开出小区，停在路边。我们沉默着，我觉得空气开始变得稀薄，以至于我都快要无法呼吸了，但是看到他仍用着我送他的杯子，我还是高兴的笑了。我打破僵局：“你没看出我有什么变化吗？”他说：“头变了，”我说：“错，我牙齿拔了一颗。”我们说着牛马不相及的话，时间一分一秒的过，我多想说要他抱抱我，什么都不想，只要五分钟็就足够了，可我张了张口怎么也说不出来，我觉得那是求来的，这不是我的性格。我从来不会去求别ี人，我知道求来的不是别人真心实意想给的。我们就这样有一句没一句的聊着，他说：“去哪，”我说：“去野外吧，”他说：“不行！”他必须ี在六点之ใ前把车开回车库，不然队长又该骂他了。他的意思是必须马上把我送到坐车的地方แ，因为现在已经五点五十分了。我说：“就一次晚点送不行吗？一次就一次也不成吗？”他说：“不行！必须送回去。”
“看完了，好看！你有去看吗？”我问他。
“我没去。”他说。
“很漂亮，没去很遗憾的。你后来怎么又打电å话给我？想去看了？”我让他没陪我去感到เ后悔。
“没有呀，想问问你在做什么。”
“那个家伙说请我吃饭，后来又说去看烟花，我不想和他一起去，给你打电å话你还不去。”
“哦，是说你舍友吗？那ว个男的？真讨厌！今天很想你过来的。”他讨厌人家？他吃醋了吗？
“你目的性也太强了吧，就算是性伙伴也不能只做爱不陪送感情啊，不然没感觉了做着还有什么劲？”
“得有感情吗？感觉不是现在所需要的，而且对我们双方แ都不好，难不成还得再伤心一次。”为什么เ做人一定要设防什么呢，就像他说的人总是会死的难道就不活了？难道我们怕伤心就该从开始就防患于未然吗？
“那也不是，我也没说非得有感情，只是不想是单纯的性，至少可以玩在一起，只是玩，像朋友一样，不会有感情，我需要能陪我玩的人，不是男朋友。”
“呵呵，我们的关系怎么可能ม只是朋友？那ว天去海ร边，虽说不是情侣，但我们的举ะ动比情侣还要亲热。在一起久ื了会有感情的，不能ม太常常在一起了，特别不能去做像看烟花那ว样烂漫的事，今天听到你和别人去的时候心里一阵不爽。”我无话可说，他已经在控制自己了。
“算了，不跟你争这些了，这么说吧，我需要一个随叫随到的人，不光是我需要性的时候，需要玩的时候也能随叫随到，这是再好不过的了。你不是说要过程不在乎ๆ结果啊？我们是大人，又不是小孩，知道分寸的，我像是很粘人的人啊？”自私的本性相信谁都会有，只是有的表现出来有的掩盖的好而已。
“不是怕你粘人，只是当心自己到时候放不开，不想重蹈覆辙。就像之前说的‘今天听到เ你和别人去的时候心里一阵不爽’，不是什么เ好的预兆。”或许两个人在一起久ื了真的能产生感情吧，看来“感情是可以培养的”这句话也不无道理。
“你想得太多了，知道没有结果就不会想太多，在一起只是享受过程，我只是不想单纯的去满足性欲望，那ว样会让我觉得我们是彼此的性玩具，如果这样还不如自己้解决。”说完我又故意说：“看来我得多展几个这样的朋友，要不然等我特别需要人玩的时候一个都找不来，我会很难过。”
“你在威胁我？”
“我可没威แ胁你，别人都喜欢比自己大的，说有安全感，说年龄大的男人有男人味，有魅力，有钱，我不想。我不喜欢年龄大我很多的人，我喜欢能和我一起玩的人，他能陪我玩，陪我说话，我想干什么的时候他会符合我，就这些。”
“呵呵，你要的不是人了，人都是有自己的思想的，有自己้想做和不想做的事，你要的是玩具，不是吗?”
“谁说不是人？玩具会说话吗？只是我说话表达的方式听起来让人不舒服罢了，总之就是不希望只是单纯的性关系，至少有朋友的成份。”
“我想我所做的不单单只是性伴侣所做的吧？说实话，很想和你保持现在的关系，也想有时可以陪你出去玩玩，但有时不想去相信你也是可以理解的。”
“就只有一次你还老记着。”
“也跟你说过了，我们是朋友，只是有着特殊关系的朋友，而且在我以后的回忆里也会有你的。”他以后想不想得起我都没有关系，我要的是现在，不是以后。
“难道只是你单纯的陪我？我没有陪你？不都是相互的？”
“可我们认识的时间并不长呀，嗯，是相互的，那ว晚很高兴！所以并不像你所说的只是单纯的性。”或许吧，我总是对在乎ๆ的人要求的太多了。
“随你了，以后去哪里叫你，你想去就去，不想去就不去了，反正我是不会因为怕后悔就不去做某件事。你和我相反，我是永远不知道见好就收，所以会一败涂ิ地，你是永远都知道保持距离，因为你觉得距离就会划ฐ分一切。”
“嗯，很喜欢你这样的性格，可能ม是我一个人呆习惯了，还不太适应两个ฐ人去做某事。”
“那做爱呢？想做爱的时候你怎么เ会想到两个ฐ人去做？”
“那怎么能同一而论？呵呵，好像让你说中ณ了，我只是不想我们以后会为分开而感到เ难过。”
“我不会难过，因为我已๐经不会再对任何事情期待结果了。”
我们各持已๐见，争执是难免的，看起来谁说的都有道理，可是让我不明白的是我们为ฦ什么不会有结果？不会有结果的原因在哪？就因为我们特殊的见面方式？就因为ฦ起初有不单纯的目的？其实我并不期待什么เ结果，我只是要一个完美的过程，仅此而已。后来有一次来例假，肚子又疼起来，都十一点了，家里也没有瓶子，我也懒โ得下楼去买，打电话给林峰说我肚子疼，他说：“那怎么办？听说用暖水袋暖下肚子就会好点。”
“你懂的还真不少，现在哪有暖水袋啊。”我说他。
“你去市问下有没有？”
“你有没有点同情心，我都成这样了，你不能买个暖水袋送来啊？”
“怎么？你想让我过去陪你？”
“啊，就这么เ想的，你来不。”
“现在是夏天，不一定有卖那东西的，我到楼下问问，没有了怎么办？”
“没有就不买了，人来了或许就不疼了。”
“嗯，好吧，我下楼看看，有了就买个ฐ带过去，一会到了再给你打电话。”
“好，我挂了。”我只是那么说说，我没有想他会来，因为我知道我们不是恋人，他没有义务对我好，就算他不来，我也不会觉得受什么เ伤害，他来了我反倒想了很多，是他善良的本性？还是出于情感？
他来了，他说：“没有就没有吧，那人还奇怪的问我夏天要暖水袋干嘛？别ี人以为我神经病呢。”他向我诉苦，我笑他，我也买过，我知道他来的时候很可能ม是两手空空，但是他能ม来，我还是很高兴。那ว晚我们没有做爱，他抱着我睡了一晚，第二天我们一起去坐车上班。我不让别ี人在我这睡觉，还有一个ฐ更重要的原因，那就是不想自己对谁有依赖心理，一旦ຆ心里上依赖上他，就算我不爱他，我也会想他。刚开始不想让室友知道，后来也就无所顾及了，出现的次数多了，他们就认为ฦ他是我“朋友”了。