我刚到海ร南下飞机，但似乎壮实了些，皮肤比以前黑多了。“欠别人钱，他戴着一副墨镜，他说他正在，常东山就用座机，”我本想请他出&#，看他那提心吊胆的样，与他一道乘车直接去了海恁的我那幢别墅。
进了家，常东山并没有完全把神情完全松弛下来，他站在玻璃窗前总是不停地往外面瞅。我心里想，我走了过去。说了几句话，我便上了出租车，我也就打消了想法，我单独出了门，当然也给他买了一些很有营养的补品，只得在外面买了些现成的菜回。吃完饭，天也黑了下来，可要我主ว动地去靠近他，我虽然对下面的事有心理准&，我仍然有些紧张。我喝了酒，但没有他喝得多，我是为了壮自己的胆才喝的，用一种轻微的麻醉方式来朦胧自己้的意识要比赤裸裸的行为顺ิ理些。他累了，待他洗完澡出来后，我就把他安排在了我的房间。我把床头的灯调得很暗，看不清他的脸，只有男人身上散出来的特有的气息让我心里荡漾起来。这是一种说不清的心情，很复杂，甚至在轻松里明显地夹着一份隐痛。我痛痛快快地洗了个澡，把常东山几年前送给我的那条裙子特地穿在了身上，这是我刻๑意在营造一种温馨的气氛，想让他回味起我们以前所度过的时光。他见到เ我的装束，就像一盏灯照亮了他的眼睛，痴痴地望着我，胸脯开始起伏起来。这个ฐ时候的男ç人不可能拒绝这种巨大的诱惑，否则，就不是男人或者不是一个健康的男ç人。他抱住了我，我仿佛是被一座大山压着，简直让我出不了气。他的手在我身体的各个部ຖ位任意地抚摸，我予以迎合，此时的我，心在飘浮，就像被人即将要送上天的风筝，地面上的人助跑越快，拂在我身上气流的阻力就越大。现在想来，阻力其实就是动力，我总算明白了人生中ณ很多难以解答的问题就是在现实的生活中ณ才能ม找到答案的。我抛开了杂念，心中就没有了任何结，我觉得人性最默契的配合其实就是男女在情爱上的配合。他的手，他的腿，还有他的唇，就是一台完美的按摩器，使我身体所有的经络都活泛起来，这就是女性在情感或者情欲方面开始萌动的暖流，一股，又一股，仿佛正沿着一条透明的通道在往心里的最底处流动。很久ื没有这样的感受了，岁月的苍白似乎离我越走越远，能放飞一次心情所带给我的滋味很微妙，到เ底是涩涩的还是甜甜的？我说不出来。在没有任何利ำ益交换的前提下，我感到这春潮的激越变得是如此的纯洁，这是一种渴望，是女人无法摆脱了的生理渴望，只有全身心地投入到情欲之中，才能ม从得到的满足中释放自己้的情感。在这个ฐ时候即使是再肉麻的话或者再肉麻的行为ฦ，我都认为是那样的合情合理。我不认为我现在是达山霞，也许是我把自己调整了位置，把自己้放在了一个母亲的位置后才这样使我心地格外的塌实和宽广。这种感觉的背后是我用巨大的价值来换取的，我可没有感到疑ທ惑或委屈了自己，在自己这种预ไ设的真实中，一些世俗的观念也离我远去了，婚外的性行为并不是完全不健康的东西，一味地去把它说成洪水猛兽，这是片面的认识，是人们受伦理道德的束缚而产生偏见和肤浅的认识。只有把自己真实感受真正地融入到血液里去才能ม验证自己的行为是正确的行为，这是人在一定程度上对生活所显示ิ出来的积极状态，像被一根无形的绳子牵着，任何的反抗都没有丝毫的意义。只有付出，只有母亲为ฦ了孩子的一切而做出的付出才是我的最高动机，才能ม使我的情感和生命转化为永恒的忘我境界ศ，才能ม使我的存在从本身来说具有实在的意义。人做任何一件事，只要有了目标，才有意义存在的感觉。对他这样的冲动我不反感，反而觉得他的力度越大我更能ม感受到情爱的和谐。我慢慢地闭上眼睛，床头的灯也渐渐变暗，身体上的压强在越来越大的同时，我幻想着自己仿佛进入了浩瀚的夜空，星星和月亮就在了我的身边。身体的感官就这么怪，心情随着环境游荡，幻觉在现实之ใ中却变得格外的真实起来。放下周边的世界而进入自己้的角色，原来意义的所在就在自己的脚下，我人生的剧本由我自己้来写，是好是坏，我都是主角。现在做以前不敢去想的事，各种韵味都上来了，是丰ถ富而又有层次的韵味。接着，常东山在我耳边轻轻地叫着我的名字，我的心思却变得恍惚起来，好象是海海在叫着“妈妈”，身为母亲而为女儿所付出的这种代价，我不后悔。听见他此时的声音，却让我却莫名其妙地想起方แ子民来了，我本不应该在这个时候想起他，但我的确想他了，这也许是与别的男人走得太近了，我才想起我生命中的方子民。面对子民的影子，我的情绪仿佛像断了线的风筝一样在空中丢了自己，心里顿时变得空白，一种我无法说清的酸楚涌ไ上来，伤感得要命。我现在的肉体虽然与常东山已经是零距离的接触了，但不是爱，不是情，而是我单纯地借颗种子埋进土壤，等它芽后来尽母亲的责任再挽救孩子生命而做出的牺牲。他与方子民比，我对他就没了感觉。烦恼使我思考，思考使我烦恼，人生最大的苦恼也就是躲不开苦恼。现实世界的烦恼和无奈，归根求源还是拥有并非所求，求并不能ม得到。我所爱的人只是子民，也只有他才是我的真爱，这一切不可改变。我也清楚，爱上一个人，不要全心地投入，不然，一旦受到伤害，就会有十二分地痛苦。可我这辈子也许无法放下他了，那ว是身体的基因所决定了我的这份顽ื固，哪怕他再怎么เ辜负了我，但我却无法改变对他的感情。得到与不能得到，这只是相对的，没有绝对，因为爱一个ฐ人不一定要拥有，既然这样，我只能选择拥有的另一面，那就是一个美好的回忆。眼前的现实已经注定我离子民越来越远了，这是无法逃避的现实，我有时真怀疑ທ自己้上辈子是不是做了什么坏事，否则ท上帝就不会这样惩罚我。想到เ子民，我很失落，心里就像挨着鞭抽似的疼痛，我问自己为什么会这样，我回答不了，更没有人能给我答案。想着想着，心里苦苦的，鼻子一酸，眼泪情不自禁地又滑落了下来。唉，我与他若说无缘，却是缘分相聚，若说有缘，可缘尽此生啊。