三年前我还在很幼稚的读高中，我花费了自己้四分之ใ三的生命，为了一个遥远的梦，让我开始无视太多的约束和纪律。一切在今天都实现了，为了自己的梦想&#x，每一天都很努力很努力的。沧桑慢慢在，自己曾经幼稚的脸蛋已然让岁月风化，我像是一个ฐ失去了方แ向的幽灵，感受不到เ大学生活里任何一丝生命的气息，之所以活着，仅仅是为了飞翔——遥远而永远不能实现的梦。
二十年的磨难与厮杀，为了亲自去体验他人所。一年又一年，苦难就慢慢的在懒惰的心灵深，是否它已经布满了累็累的伤痕与皱纹？两年多来，我已然害怕再去仔细的照镜子，我已然不敢再用自己的双手&#x，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐。她站在地球远远的另一端：
兰莹想过这样的一&#，手里拿着一个望远镜安静的看着222路汽车，感觉到เ了它就像一个单摆。它不断的从枇杷沟摆到刘ถ家庄，再从刘家庄摆到枇杷沟，如此的不知疲倦。只要站或是是终点站还有人，那么它就得不断的往返于时间与空间的缝隙中ณ。
钟็鼓楼那ว一边夜里开的是五彩纷呈的霓虹灯，白塔那一边开的是光线强烈的探照灯。于是夜里的钟鼓楼显得更加的娇艳迷人，婀娜多姿。于是夜里的白塔显得更加的白洁可爱，有一些文化的人总会因此而想起了周敦颐的《爱莲说》：“出淤泥而不染，濯清莲而不妖。”白塔就是这样，白白蒙蒙的，产生联想也是情有可原。有文化的人并非一定有素质，当他们诗性大之时也会像古人一样四处的涂ิ画ฑ，白塔下写得最好的一句诗大概要数一位晨姓游客留แ下的了。左边的一句是：朦朦胧胧流水色，右边的一句是：继继续续落花情。兰莹夜里到过白塔一次，那时候，灯火辉煌把人眼睛给刺๐得生疼生疼，一团漆黑把她吸引了过去，原来是一句诗，兰莹轻轻的低吟了一会，感觉心里滑过一阵夏天吃了冰棍一般的的舒坦，于是拿出手机记下了那一句诗。
学院里行了明信片，没有强迫每一个人都要买。当时义แ气风的说要买了给父母寄一张，心里还明白着有的时候，远远的一封信也可以使他们高兴个不停！而今，明信片卖光了，站在19๗岁尾巴๒末的我在看着雪花的飘落的冬天里却还在静静的让风吹着脸庞，茫然失措……过年回家吧，那ว时再好好的和他们聊聊！又为自己找了一个很好的解脱！
哥是在我上高中的时候开始不在我身边的，那ว时是2๐ooo年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个人在别ี人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个信念支撑着自己้随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部ຖ思想。我无数次的告诉自己้会好的会好的，所有的一切会有的……然后我就在那一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣……
这年的春天，让我明白了很多——原来春天不是不可以下雪。原来春天不是不可以失恋。原来春天不是你想要什么就有什么เ。
十多年来，我一直是孤独的。我用自己้十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到了无辜的落寞与孤单里……那ว一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个男子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳ย某槠艘徽埂?
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为哭，有声无泪为嚎，有泪无声为泣。在我眼中ณ，泣是最为痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己说我是这一个ฐ世界上最可怜的人……
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为我是一个男子汉？因为ฦ她是一个ฐ弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么เ知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由。我交出了我的全部自由，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能ม太认真？难道我们都得留着一手？
女人不动心，一切都是骚扰。
女人动了心，一切就成了爱的佳话。
如果说敏现在在我的身边，那ว么，我们不但幸福，而且对她说喜欢她的那一个男ç孩子在我们朋友的眼里，不过是自欺欺人的骚扰了敏，然后在他出生的那ว一片狭小的土地里落下一个臭名。可是事实是这样：敏跟着那ว一个本来是骚扰她的男ç孩子一起走了，那ว一个男孩子成了她最好最亲密的人，落下一个孤单的我泣不成声的站在原地，我变成了他们的第三者……
我默默的祝福他们，他们成就了爱情的佳话——以牺牲我作为一切的代价！！