在网上碰到เ端的许多次之ใ后，在：我心里依然多多少少å，一块地，一个一个的敲了出来。给甜写一些东西吧，端对我说，一棵树。一个人，是五月三日。
内容如下：
记住，当他们老去的时候你得把家庭那一份重大的责任背负起来！
一片天，，我又&#x，那一天，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为，直到有一天。自己้，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，地上的尘土也是变的，禁不住的想&#x，我的影子也是时长时短时有时无的……能ม有什么不是变的呢？脸上的笑也许是因为看的书太多而变得有一些木然，那ว时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟็，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那似乎已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能ม把我从不劳固的梦中拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为了什么เ？为了理想！家里人说！也许吧，是为了理想，不过不是为了我自己的理想，而是为了他们的理想——他们把自己那一个病态的年代里自己完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
吃饭，睡觉，上课，逃课，请假，上市，厕所，面对电脑แ——这么仅仅的几个ฐ点已经能把我大学四年的生活全部ຖ囊括。于是我会伤心，会绝望，会感觉不到爱与被爱，会呆呆的回忆临近高考时候那一段忙得不可开交的生活——想回到过去，然后在那一些幻觉中悠然睡去。醒来的时候往往会是半夜，没有灯光，没有声音，没有鸟叫，没有虫蛭，似乎也找不到活体。我在那ว漆黑的夜里看到了一片皎和的月色，一闪又一闪的星星犹如我的灵魂，站在空前，我几次怀疑ທ我所面向的方向是不是大海，然后在那ว大海的旁边，我的影子如此孤单的躺在沙滩上，一边，漂流着一大团白花花的鱼的尸体……
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到点什么，然后什么也没有得到เ。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之后，便得如大街上的那一些乞丐们一般，毫无尊严的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶礼ึ膜拜……我不是一个乞丐，我是一个大学生，就算我学不到什么东西，我也得把毕业证带回家。
沉默呀，沉默呀。我们在一起总是那ว么เ的不苟言笑。我一直以为，我是一个ฐ双重性格的人，外表是活泼的，开朗的，向上的，内心是忧郁的，甚至带着一些消เ极。现在，外表的性格已渐渐消เ退，内心的性格不断扩大，扩大。真的成为一个内外一致的人了。落寞的姿势，忧伤的眼神，也用到เ我身上了。可怕！我从未想过自己้这么老了，从里到外都老了，当我还未开始恋爱时，他们总说我是小朋友，那么开心，无忧无虑永远都不会长大的小朋友。那个时候我问他们：“我怎样才会成熟？”他们说：“等你经历一场恋爱之后。”于是很快的，我就经历了一场刻骨铭心的恋爱，可我现，我不是成熟了，而是从小朋友窜到老人了，我一下子就变老了，几乎没有过渡。
痛苦的的事情总是比快乐่的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断我：“听过了！”当你说你再也不会挽留我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎ๆ你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。