mp3里堆满了F．Ｉ．Ｒ的歌声，似乎什么也没有听到เ，刘总是静静的躺着๒。
想过很多的，寝室友们总喜欢谈论游戏和女人，刘ถ就这样孤单而快乐的度过了，然后整整的一个白。然后不能ม不忘记，生命是一个ฐ狭小的容器，自欺欺人的蒙上被子，装聋作哑的开始打鼾，鼾声越来越大，越来越大，最后刘就真的瞅着了。夜里，当有人问起为什么刘。他就把mp3๑的音量，大脑也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐่，很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。大脑里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之后就再也装不下理想。刘不是一个ฐ贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，又有什么可怕呢，就算得？
所有的一切都是那么的仓促，在那一篇简短的文章里，我的伤心如同泉涌……
四月二十九的时候我才知道甜已๐经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那ว是真的！她说她已๐经两ä天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义แ何在？
记住，当他们死去的时候你还得用自己的双手去把生自己养自己้曾经为自己奔波不已๐的亲人用黄土埋去！
笑容凝固在脸上的时候，邻๑居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已๐经因为ฦ某种原因而死去。也许吧，它也是因为背负着别人强行给它的理想！
生活已然成了一条线，在那一条线里，我不断ษ的前行，然后后退，这是否就是宿命？一万个ฐ回合之后，也许我才能离开这一个可怖的校园。单调而离逝，无聊而空虚，我告诉自己不能ม哭不能ม哭不能哭——这就是你选择的大学生活，这就是你高中ณ以来一直想要得到，奋斗了许久才考上的大学生活，你不能后悔，后悔是悬崖，你没有退路，前进可能ม死，后悔一定死。
……
对不起！对不起！我想你又要说我在骂你了。没有，我一点都没有怪你的意思。况且，你应该想到เ，这也是我自己愿意的，就像那些飞蛾，心甘情愿的就扑向大火了。我没有抱怨的权利，我只是客观的在说明一件事情，没有丝毫要责怪谁的意思。记得我曾说过的吗？人生路上，总有一些人教会你认识成长必须要懂得的事情。譬如说痛苦，我们要感激这些人，因为他们都会了你快乐，珍惜或是忧伤，痛苦。他们是老师我没有怪你，我只是把你当成了我的老师。
这是一封没有意义的信。
我很快乐》，听《爱你一万年》，听《原来你也在这里》，听……
电å话响的时候，她告诉我我们是不能ม走到一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电å话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能ม说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
“哦，周末。”简洁而充盈，一切就像梦。
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个，让你高兴高兴。”
我比乞丐有钱，于是我用吸管喝饮料é。
可乐่原来是可以让人沉醉的！咖啡因，少量就能ม让你迷迷糊糊然后想要去死……
我是否也是一种比女人更可怕的寄生虫？失去了那一份初恋之后，我便会生无可恋，活着对我来说，已然成为了一种累赘。
我是一个安静的听众，静静的聆听自己้给自己讲述的自己的故事……
“都几个人？”
跑回到家中，如此的冷清如此的阴沉。它已经不是家了，只是一幢房子。当一幢房子仅仅住着一个人所给那ว一个ฐ人所带来遮风挡雨的快乐远远比不上自己้一个流落街头的幸福。曾无数次，我在自己的文字里写着要让家人幸福要让家人幸福，而一切，在我如此靠近他们的时候，我在伤害了自己的同时伤透了他们的心。狠狠的甩了自己两个大巴掌，然后矫情的趴在枕头上痛痛快快的哭了一场。我恨自己睡得太死，恨自己耳朵不灵活——他们走的时候应该会有很大声响的。我恨自己虚伪而做作。我恨自己恨自己恨自己恨自己……