年年岁岁花相似，年轻的脸。无须过分伤感，却也如一只冬眠&#，无须落寞，冬天与。岁岁年年人不同，也想过冬——虽然不舍？却又担忧太，也须ี让看自己้的人觉得稍稍温暖！“吹尽狂沙始到เ金！”——这一年一次，一次一季的北风何时能吹尽？我亦非金，仅一瞬之隔，哭哭之ใ后笑一笑，就算不做真，我会笑得更勉强再更勉强一点吧！
相思泪，那一晌的贪欢！独自醉&，并不仅仅是因为灯火过分的阑珊。我独自亦能凭栏，长江滚滚东逝的流？难道我又胜过李煜，带去了我的年华，希望，意识，思想，全部！人生一路如若真如四季一般有个一年一次的轮回，我愿今生来世永远如此的沧桑，如此躲过一个又一个泪流满面的冬天……
黄金之所以贵重是因为这一个世界上少有。王维说：“当路谁相假，知音世所稀。”足以见一生一世里，知音也是少的。不管那ว是难觅，稀少，一切在我们的生命里，那都是一种永恒的追求。
寝室里，教室里，食堂里，寝室里……三个点，像是一个永远的轮回，让我们不知道哪一点是，哪一个ฐ才是归宿。然而，在那ว一个永远的轮回里，我们永不轮回的生命却得在很无意的陪着永远的轮回打着，闹着。或许，我们可以像别ี人说的那样，因为一种永不轮回和永远的轮回之间的纠缠不休，才会让我们的人生路途显得如此的光彩夺目，纸醉金迷！
如果你想清高，那么เ你的世界里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能从中ณ看到垂死挣扎的勇气！顶着别人的眼光赤脚走过马路的勇气我已经没有，我感觉到我正为ฦ着得到某些东西而与我的生存原则背道而驰，我用尽自己的才华去诠释那一切始料不及的事件，想让自己明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为什么เ我已经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那ว已๐经失望到让人绝望的凡世？
文字，我生命的养料é，如果有一天我死去，至死我也会紧紧抓着永不放弃！因为，我喜欢的人会被我的文字感动，因为，喜欢我的人会感动于我的文字，因为ฦ，一种高于喜欢的境界会在我的文字得以延伸，繁殖，生长，结果……
想过很多的事，然后不能不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑แ也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之ใ后就再也装不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘不是一个贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到เ理想与快乐，又有什么可怕呢？
夏天来了，刘穿上一件紫色的Tຄ恤慢吞吞的走在暴烈的阳光下，大汗淋漓。刘不喜欢运动——至少在白天的时候他不会轻易的去做运动。可是，到了晚上，他就会习惯的跑起来，跑得飞快飞快，校园里密集的樟树快的从他身边飞过，再飞过，刘感觉自己像是一辆永远不会停止开动的汽车，他想像着某一天某一天自己้就这样不停的奔跑，然后不停的穿过樟树的春天夏天秋天冬天……
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电å话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已经两ä天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义แ何在？
他是我高中三年的同学，是我高二一年的同桌。那ว一段时间里，多少快乐，多少忧伤徘徊在我们的身边，日记从来不写，然而失去之后那一切却能ม很清晰的呈现在眼前，那算不算记忆的缺陷？
笑容凝固在脸上的时候，邻居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为ฦ背负着别ี人强行给它的理想！
一个自由的国度，那里没有酒，因为你不会再伤心！那ว里没有咖啡，因为你不用再上夜班。那里没有警察，因为所有的一切都是如此的安静……从来没有做过这样的梦，于是，夜黑风高的某天晚上，我只能静静的坐在电脑แ前，面对着冰冷而沧桑的屏幕勾勒着一幅因为ฦ太完美而不能ม实现的画ฑ！
……
三月，我仅仅给家里面打了一次电话——伸手问他们要钱，买了电脑。他们以为我买电å脑是为了学习，因为ฦ我告诉他们，我在很努力很努力的泥塑cນ++，因为ฦ我告诉他们，没有电å脑的话我还是会挂科的，因为我告诉他们，因为专业课程真的很多很多……那一切又一切的话语让他们相信了我。电脑还遥遥无期，见不到影子的时候，我以为ฦ我有了电å脑我会每一天仅仅上一会儿网，写下一篇文章，然后所有的时间便是学习，学习再学习，不会再辜负家人对我的期望。然而我把自己也给骗了，买回了电脑แ，我欣喜若狂，不断的买上网卡不断ษ的买，一天，一天，又一天……时间就这样的离逝而去，我在它留下的那了阵阴风中，依然一无所有，学不到เ东西，收获无数绝望。然后带给家人痛苦与他人的嘲笑。
这是一封没有意义的信。
3．2o
电话响的时候，她告诉我我们是不能走到เ一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已๐经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个ฐ不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
天，是在很久ื之后才晴的。
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个ฐ，让你高兴高兴。”
……
可乐原来是可以让人沉醉的！咖啡因，少量就能让你迷迷糊糊然后想要去死……
感情失败之后一般会出现两种人，一种是奋图强型。一种是消极抵抗型。消极抵抗又可以分为，对肉体的自残和用酒精麻醉心灵。我也是一个感情失败者，可是我却不是里面的任何一类人。讨厌自残，那是对父母的不敬。讨厌喝酒，几年之后，他们会明白那是对肉体的自残。
我是一个安静的听众，静静的聆听自己给自己讲述的自己的故事……
跑回到家中，如此的冷清如此的阴沉。它已经不是家了，只是一幢房子。当一幢房子仅仅住着一个人所给那一个人所带来遮风挡雨的快乐远远比不上自己้一个流落街头的幸福。曾无数次，我在自己้的文字里写着要让家人幸福要让家人幸福，而一切，在我如此靠近他们的时候，我在伤害了自己的同时伤透了他们的心。狠狠的甩了自己两个ฐ大巴掌，然后矫情的趴在枕头上痛痛快快的哭了一场。我恨自己睡得太死，恨自己้耳朵不灵活——他们走的时候应该会有很大声响的。我恨自己虚伪而做作。我恨自己้恨自己恨自己恨自己……
母亲回来了，父亲回来了，哥也回来了。我咧开嘴站在风中ณ傻傻的笑。然而他们的表情是如此的凝重，阴沉的面色让我不敢正视他们。笑容顿时凝固在僵硬的空气中。
站在体育馆的旁边，我的脚下是一片可怕的空旷，运动场上没有一个人，显得冷清而死气沉沉，我想要装出坚强的样子，于是张开嘴想再次平静的微微一笑，泪水一瞬之ใ间把我的嘴巴๒给填满，苦涩而咸呕。我闭上眼睛，整个世界顿时在我的面前消失了，然后我看不到樟树，看不到了运动场，看不到路灯的光线，看不到徘徊与徜徉的流星！只有风，轻轻的抚摸我的脸，然后风干我的泪，留แ下一道道可怕的记忆裂痕。我站在柔和的风中ณ，几欲失去对肉体的控制！
喜欢网络，很久前开始的爱好。也许正是这样的爱好给我带来了忧伤与孤独，我远离了每一个亲我爱我的人，静静的面对冷若冰霜的屏幕。嘲笑对我来说，有如哭泣的树叶一般让人在不经意的时候想起。我站在网络的小巷，感觉到了自己้的可怕，罪恶得想要把自己给解决……
生命的意义在于不断的得到与失去。喜欢看日落，就抽空看一会日出吧。泰山上的所有花草树木，记录下了夕阳在那里写下的绝笔。潮水涌起，它会退去。那一列列远远奔走的火车，明天你会看到它又轰轰的从远无处回来。为什么เ要害怕黑暗？黎明一到เ，他们就淡化了，太阳一出，所有的鬼魅蛇神都会化作一股糜烂的风！
总有一天，我会站在船头，穿过泪河找到前往天堂的路……
在那些笑容里，我苟延残喘于其中ณ，表情是如此的木然。健问我：有什么心事吗？我轻轻一笑，想起了甜。他们怎么เ会知道我每一天都不断ษ的给自己播放记忆的录像带！朋友与爱对我来说是如此的重要。而今，甜，女人，感情，都是我所没有的，我又怎么能用自己้的笑容去面对空虚？
我以为父母的爱和外婆所给我爱是一样的，我以为ฦ他们所给我的笑脸和外婆的是一样的，我以为在他们对我的关爱，温暖，亲昵中ณ我可以忘却自己的外婆。然而我错了，多少次独自面对着外婆家的方向沉默不语，多少次风雨中看到羸弱的身影总以为那ว是一个关爱了自己多年的身影，多少次放学回家时多少次翻开日历时的总想起外婆苍老的面孔，多少次梦中因思念过度的惊醒，多少次……无数的失去与拥有让我知道，或许在我和外婆的感情更多于亲情！