那些不值钱的经验作者:肉书屋
快捷bsp;๙按键盘上方向键←或→可快速上下翻页按键盘上的enter键可回到本书目录页按键盘上方แ向键↑可回到本页顶部!如果本书没有完，不许妒嫉，而且只能ม是这样了！我相信这就是短暂的力量，人生也就是这样了，可使用上方”收藏。想下次继续接，我们都是&#x；在短暂&#x，那是痛苦的；不许燃烧，那是有代价的……然而如何叫春天的花朵不开放呢？人们至今也没有想出任何办法，只好随它去，强宓艄幕蚴峭耆宓袅说，那是辛酸的，不许疯狂，我们饱含深情，我们聪明绝顶ะ，但仍是会终结的，我们敏锐如精灵。
敏感者手记4
所有的等待都是假的，摇摆也是假的，所有的绝望都是，迷惑是真的，放弃也是假的，爱才是真的。我曾相信邪恶是人性的，后来相信善良也是人性的，人性就是在这一点上令我着迷，它是对立的，而那ว对立又是那么精巧，有着几乎无法想象的结构，以至于即使是世界上最聪明的人加在一起，也几乎没有用最精巧ู的观念去描述它，事实上，人类试图解开那些深刻的对立的所有企图都失败了，尽管表面上有一些是成功的如同用橡皮擦掉铅笔的痕迹，当我们试图擦掉我们的人性时，我们用什么来代替它？
怀念痛苦，怀念抑郁๗，怀念那些坚固而黑暗的人性，那是多么年轻的感受！我仍记得那些稚嫩任性的时刻，最清澈的情欲反复地冲刷身体，一次又一次，缠绵一如空气滑过丝稠，想念如海ร浪，推挤压迫胸ถ口，叫人欲叫无声，却终使泪水夺眶而出。好吧，好吧，对我笑一笑吧，今夜，我将到海边你，让那段时空属于我们，当海风吹过，薄雾散去，白色的海浪升起，我知道你会在我眼前漂浮，你是美人鱼变成的泡沫，在安徒生的故事里，没有什么比那泡沫更为美丽ษ，不要伤心，那泡沫也是我过去的影子，一如泡沫抚摸泡沫，我用那ว影子安慰你，又如小孩为小孩擦去泪水，伸出的小手比天使之ใ翼还要轻。
顺从后的平静，它不是很美好吗？
情感1
不得不承认，我们无法不生活在情感之中，情感让我们充实，也让我们不稳定，使我们的心忽上忽下，也使我们的注意力围绕着一件事而旋转不休，可气的是，对于普通人来讲，情感无法逃避，你逃避一种情感，必然是投入到另一种情感的怀抱之中。
据说有些东方圣人可做到เ“无我”，当然，这个ฐ所谓的“无我”，是有无数种解释的，在我看来，粗略๓地说，就是可以放下一般人放不下的那些东西，其中就包括“情感”，他们可对引起人们极度震惊的事情表现得无动于衷，甚至连死亡都难不倒他们，若真是如此，那么他们早已๐是超人了，与平常人并无关系……他们似乎ๆ可神话般的控制ๆ一切，他们对别ี人头脑แ中的念头一点也不好奇，他们真是超凡入圣，正是因为这一点，我有点对他们尊敬不起来，因为他们与我没有什么关系，当然，我了解，圣人与常人之间非常地缺乏地共同点。
接下来就是那些理智型的人了，我有时会想想，理智型的人通常会生活在什么状态里呢？他们如何填充“空虚”这一可怕的巨d呢？是靠不停地使头脑处于计算之ใ中ณ吗？还是靠昏沉？而我，一点也做不到เ，我必须ี喜欢、必须爱、必须谈论、必须ี讨厌或烦燥，这些都是我熟悉的情感，我必须在积极与消极的状态之间去找到平衡，那样才会舒适。
年轻时有一些很困难的问题需要面对，比如考试，为了逃避，我谈恋爱，然后便是失恋，内心极度痛苦，弄得我只得再去寻求别ี的缓解方式，于是便玩上了游戏机，那ว真是要命的一夜接着一夜，我很少吃东西，只要有一点时间，就会坐到เ游戏机前，没完没了地玩，接着我发现自己上瘾了，便试图摆脱它，于是迷恋上，没完没了地严重地消耗了我的精力，每一天，我只睡三四小时，省下一切时间去，紧张得什么似的，但是，考试还是要到来，我越逃避，麻烦便越接踵而至，搞得我身心疲惫，心中充满了失败感，我对自己失去信心，接着，便对这个ฐ世界也失去了信心。
这是情感的力量，厌倦是开头，然后一切就由不得你了，你像是坐上一架无法控制的过山车，从一个ฐ麻烦，过渡到另一个麻烦，最终让自己陷入绝境——考试前一个ฐ星期，面对一本本没有看过的教材，我就领略了那种绝境——问题出在哪里呢？
终于，我把这一切归结到情感，我是先入为ฦ主地对考试厌倦，我已经考得太多了，不想考了，我对那种学习形式厌烦了，受不了，不是我的能力达不到เ，而是我的情感无法接受，我把考试看成一个很大的麻烦……在那种时刻，我只能去找看起来很小，其实却是更大的麻烦，以便去消เ除我情感中的厌烦……接下来，又是我的情感，领我去投入一种新鲜的事物，恋爱、游戏、，每一件事入手都太容易了，所以就会更快地投入，接下来是上瘾，是紧ู张，是没完没了地一次又一次。
很久以后才想到一种办法来对付上瘾，那就是激烈的体育运动，运动必须要克服地球引力，使肌r不停地收缩，当然，身体是不可能禁受长时间的折腾的，于是，运动就必须ี结束……很少听说有人对运动上瘾，因为ฦ能力达不到，你想不停地快速奔跑，但你还是停下来，于是你就必须ี转到别ี的事情上去……上瘾被克服了，麻烦的链条终于被扯断了，我又能再次控制ๆ自己了……但是，如何能ม够避免先入为主ว地把一件事看成坏事呢？也就是说，如何才能从一开头就乐观正确地开始某事呢？到现在我也没想出办法了。
也许生命本身就是被动的，生命的奋斗，不管表面上是如何地积极主动，但归根到底，都是对自然的抵抗，以避免被自然所吞没，我们自己不知道这一点，但我们的情感知道，我们被一种无名的力量驱策，去爱，去恨，去争取，去征服，去逃避，去追赶，我们还能怎样呢？
我们必须ี去努力发展那ว些主动的情感，好叫我们自己舒适，我们主动把大自然看做美的，我们主动地向别人微笑，我们主动地计划，希望梦想成真，尤其是，我们失败了也不服输，因为我们不能总是一次次输掉，我们要知道，我们的情感不许我们总是失败，我们必须努力去赢得成功，不是为ฦ了那一件使我们成功的事情，而是为ฦ了我们的情感得到เ满足，我们必须主动尝试，一次又一次，因为ฦ我们只能如此。
情感2
但是，我还是无法了解情感，它为什么不能总是忍受失败呢……但它就是那样，它像一种保护我们生命的有弹力的铠甲，为我们的生命去抵御来自死亡的进攻，也许生命的另一边，那ว未知与冷漠的集结地真是十分不好，叫我们不管怎样也要站在这一边，不仅是因为ฦ这一边有些希望，还因为这一边不管如何地令人不快，却仍是我们更加熟悉的地方……而我们的情感，就在生命附近徘徊，虽然在我们看来，它是那ว样地难以驾驭，但我们心知肚明，它在维护我们，为我们的存在供献它那一份了不起的忠诚。
诺言
诺言中最基本的，是对自己的诺言，我相信，一个人，如果无法兑现对自己许下的诺言，那么他对别ี人的诺言也很难实现。
习惯上，人们把事情分成大的与小的，重要的与不重要的，而诺言多半不幸也被划ฐ在此例，人们往往会在关键时刻表现出非凡的勇气，取得成功，却在一个小河沟里翻了船……我就是这样，一般来讲，我总会按时交稿，但在“晚上十点睡去”这类问题上却尽摔跟头，可气的是，很多有组织的大公司却连大的诺言也不爱兑现，有一阵儿看股市新闻，气得我经常出离了愤怒，生活在一个不讲信义的社会里，真是不舒服。虽然我知道情况很复杂，但欺骗仍使我感到讨厌，特别是看到强者随便地欺骗弱者的时候。
于是我采取了一些消极措施——无论是对别人还是对自己，我根本不许下任何诺言，这样心理上舒服一些，于是，我称自己是个ฐ不负责任的人，这是我对自己所做的自我保护……原因是，在我的人生中，看到เ太多的人，他们只兑现那些对他们有利的诺言……直让我觉得，诺言要么就是在说大话，要么就是在损人利己。
在中ณ国，责任与权利是两个ฐ几乎不相干的词，在责任后面，也没有什么เ惩罚，所以，我们可听到太多的诺言，也就是空话，因为ฦ这空话听起来对我们往往很有利，所以我们愿意相信它，无论在事业上，还是在爱情上，这些空话构成了一种脆弱不堪的支撑，使得我们从青少年起，就对愤怒麻木了，我们过早地熟悉了一种叫做无奈的情感，它使我们凡事不抱希望，以便获得平静，但我在这里要说，这平静事实上是很消极的，我们那么精明，还免不了经常地因想占点小便宜而受骗，这真让我们恼火，最后，我们干脆ะ不再相信对自己有利的事情了，世界变成了一个充满谎言的威แ胁，它迫使我们对自己让步，对别人让步，一再让步，什么都凑合着来，最后，我们的生活只是一堆七拼八凑出来的混合物，为了安全，我们不知不觉间付出希望。
这情况很难改善，当然是自己——想支配别人，凭y谋诡计往往就够了，用不着再搭上自己。但是，对自我呢，事实上，我们也会用样的策略面对自我，这使我们一事无成，我们的意志无力支配自我，我们对自己发的誓很快就会因懒惰或各种各样的原因而烟消云散，我们一再令人绝望地在同一件事上犯错误……每天要记的那50个单词总会中断，要完成的事情总是完不成，因为我们一点也不自信，所以，我们给自己้留最大的余地。我们缺乏一种叫原则的东西，所以我们永远不能强大起来。
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占有欲1
从对象上看，若是想占有的目标遥远不可及，如“生活在别处”这样一种想法，我以为，对于绝大多数普通人来讲，都是个ฐ会导致自我折磨的错误，何不把眼睛斜一斜，再看一看你手边儿的东西？它也许没那么平常，更也许，它们可爱。我们应该在适合或接近梦想的地方梦想，因那梦想有真实的成分，因它有可能ม发生在现实里，而不是随便的漫无边际的瞎想，那是浪费生命能量。
怀有占有欲的主ว体被纷纷写进我的书中，瞧，那ว个倒霉的人是如何被占有欲折腾得上蹿下跳的吧，他严重地失控了，他只是悲伤压抑难过，但他却不懂如何从中ณ走出，难道他走的弯路还不够弯吗？难道那令人向往吗？不，它应当是一种青春教训。当然，还有一些书中，我写了如何与占有欲做斗争，这些书写完后会发表，它已超出一般人经验的限度……我想恐怕无人对此黑暗无助的经验真感兴趣吧。
挑战占有欲，是我在上大学时开始的，那ว时失恋后痛定思疼，开始想一个ฐ问题，为ฦ什么失去她我如此难过？我使劲总结，直至有一天，我发现，毛病就出在“失去”两字上，它的潜台词是，我曾“得到เ”过，而“得到เ”却是一个假象，我“得到”过吗？细想一想，从来没有……再往下想，不要说别人，我“得到เ”过“自我”吗？结论是，我只是发现或察觉了“自我”，并没有得到เ什么“自我”，那么“自我”是谁呢？答案是，这装着思想的r体一定是谁好心借给我、让我走一圈人世的，时候一到，它必然要归还，“自我”本身也只是一个短暂的占有者，它不配说“得到”，当然也谈不到“失去”，这样想清楚了，我便坦然了，后面的生活便有点恶魔，那ว就是与我的占有欲做斗争，即：它使我如此地痛苦，那么我必须ี想办法不让自己้上它的当，在这种思想指导下，于是便有了我后面的行动，对于我手里那些我认为ฦ最好的东西：一支派克笔，一盒好烟，一笔我很需要的零花钱，一辆自行车，甚至一个姑娘，我的态度是，它们只是暂时地与我在一起，我们在一起会很愉快，但若是别人更需要，或与别人在一起更好，那ว么为了展示我更好更善，我要狠着心把它们——发出去！
那ว是我愤怒的开始，也是我叛逆的开始。之前，我只不过是个小淘气而已。
那ว是虚荣心空前膨胀的一段时期，我以拒绝好处为ฦ乐，一次次美好的诱惑被我断然回绝，那感觉真是说不出的来劲后来我意识到เ，这是一种权力欲，一时间，我前看后看，满中国的竟未找到一个ฐ可与我比一比的人，真是说不出的得意，我感到เ自己十分强大，几乎自觉无敌，好啦，所谓宗教上讲的牺牲也不过如此嘛！
我所不知的是，当时我只是陷入了一种炫耀性的青春骄傲罢了，当然，它也是一种勇气：你们全是假有性格吧？你们敢跟我比一比谁更叛逆吗？你们谁也做不到เ吧？你们舍不得吧？到เ了关键时刻，你们就完蛋了吧？庸俗的大尾巴全露出来了吧？对不起，在那ว些时刻，我能ม挺得住！所以嘛ใ——我比你们都优越！因为我什么也不怕！
当然，以现在目光看，那仍是些假高c，因它的内容是空d的，行动中并无真正的精神力量，缺乏更明确的主张及原则，它只是一种与世界的对立，并无建设性，也不算彻底，它带来的是更多的痛苦而不是快乐，我那时在内心深处的理想，竟是一个共产主ว义者，我希望大家都能像我一样，不要试图去占有什么，大家彼此之间亲如兄弟姐妹，有什么好东西分享好啦，美好啦，钱呀、性呀、爱情呀、名声呀、权力呀、思想呀，谁也别ี占着好的就不撒手，次的也试一试嘛，就当换换花样儿不成吗？到现在为止，我都认为那些想法很好，但之后的时间，我为什么เ愈变愈刻薄、愈来愈愤世嫉俗呢？
那正是狭獈与肤浅。我希望别人都与我一样！我对自己้要求高，但对别ี人的要求也同样高，我不懂得宽容，只觉得很多人都不努力，图轻松舒适，无创น造力，只是在地球上浪费时间，若我用我的一生为他们服务，我感到เ缺乏价值，我那时还不懂得文化的力量，以及人性的黑暗，只是陷入茫然孤立的自我之中ณ，虽外表有气势，但内心不高兴。
占有欲2๐
如今，我的内心深处，仍不能ม同意占有者的生活，我知道它会导致我最初经历的痛苦，但我也知道“反占有者”也是错的，它会导致另一种贫瘠与厌倦的痛苦，不用我自己的经验举例，看看《拜伦传》、《雪莱传》什么的就懂了，那么，什么是正确的呢？有一段时间，我认为ฦ萨特与波伏娃是对的，他们几近平等地分享知识与爱情，分享希望、梦想、快乐与痛苦，世人对他们的议论多半是小孩对大人之见，不值得认真对待，虽然他们仍有痛苦。
现在，关于人生，我仍没有一种全面而确定的主张，我仍想再试一试，记得初ม恋时我曾与那姑娘一起发誓，那就是以后无论如何，我们绝不去重复父辈现在过的生活，因当时我们都不认为那有意思，若干年前，她结婚了，记得在电话里对我说：“我现在变了，我觉得，还是父母那ว一辈人的生活最合理。”我知她的话是真心的，也符合她的性格及性别，但我至今仍是不服，我仍喜欢那最初出于稚嫩的直觉而发出的誓言，我希望自己能够找到一条我满意的生活道路，如果我没有找到更好的，那么，就让我去试一试那更坏的吧，生活对我来讲，不是“去守住”，那是注定要把有意思的事变得没意思，而是“去发现”，你不能停下脚步，你要向前走，就是失败了也不后悔，这不仅是勇气，还是一种对于人生的信心，反正据佛陀所言，事物都是空性的，事物的本质就是无本质，也就是说，其实事物间并无真正的不同，不同的只是我们的偏见罢了，那么เ，当我们无法同意那“正见”之ใ时，就去看一看那ว些偏见吧，瞧瞧他们到底是什么，只要它们是诚挚的、真实的，就值得一看，我以为，这是生命的用途之一。
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舍不得
舍不得这个ฐ世界，舍不得眼前看到的一切。
学打坐的候，要对着唐卡中ณ的佛陀像观想佛陀的样子，这一点我很容易做到เ。有一天，我打坐时把佛陀像换成我们家，我书架上的一本本书，一下子，我发现，我们这个世界是那么细致，我根本就无法观想出我的整个ฐ书房，更无法观想出书页中的一行行文字，这是一个内容多么丰富的世界啊，虽然有很多痛苦，但它却足够叫人着迷的了，据说极乐世界实现了人人平等，人人长得都跟阿弥陀佛一个样子，书嘛ใ，就是佛经，没别的，人们谈什么เ，还是佛经！那里没有痛苦，人们可在禅定中ณ一点点获得解脱，人们可以那里轻灵地移动，并去掉所有粗重的情感物质表象，情感什么เ的就更不用提啦。
据说当人们可观想到西方极乐时世界时，就会对我们这个世界缺乏็兴趣，从而在修行路上不退转，但若是有一个ฐ人退转，想必那ว个人便是我，我只需想一想一个ฐ姑娘，想一想我在她身上寄托的诸多幻想，想一想那些千姿百态的人群，以及与佛学无关的所有知识，我就会懂ฦ得我是多么地迷恋我们这个世界ศ，如果长生不死只是长生不死，永恒只是永恒本身，没有常变常新的人类情感，那么有什么เ意思呢？在某种程度上讲，一粒在宇宙的光子就是永恒的，可我一点也不羡慕它，我的生命短暂，却可参与到เ一些生命活动中去，即使这是用痛苦换来的，我也愿意，假如真有不死，我宁可像人一样不死，也不愿像神一样不死。像人一样不死，我总能有所改变，总能获得惊喜，而神呢，它只能永恒，一成不变，或是根据一些我们不熟悉的规则发生改变，算了，还是在我熟悉的东西里混吧，我觉得，那ว些从心里真的抱怨我们这个ฐ世界ศ的人，即使真可去其它世界，我也很难相信他们真的就对那个世界满意，不懂得爱的人，难道真的到了另一个世界就懂ฦ得了？以我看，这不是不可能，而是概率很低。
寂寞
你问我最不喜欢什么？我说寂寞。
记得多年前老颓曾对我说过夜听雨声的乐趣，我说，我怎么没感觉到เ？事后我估计，他大概ฐ听了十分钟雨吧，而当时我心里想的，却是一听一个月的雨，而且得整夜听，不许干别的——谁受得了？
而我说的那ว感觉就是寂寞。
对佛教人士感兴趣，多半因为他们能耐得住寂寞，依正规的修行课程，为了开悟，最后修行者一般都要经历一种最后的训练——单独在小屋里住一年或两年，在那里，他们学会忍受自己及外界，在那里，他们证实无我缘起，一切皆空寂——据说从此以后便不再痛苦了，当然，他们也不会快乐了，呵呵，他们相信这个ฐ世界没有了，自己也没有了。
其实，我更关心的是，他们是否从此不再寂寞了——不过，看一看现实便知道，极少有修行者不再出世，遁形于高山深谷，我猜他们仍受不了寂寞，他们还是要回到世间，与别人交流——他们从世间取得衣食住行，把自己知道的一些道理告诉别人，因这道理对一些人群非常有用。
这两天深夜独自一人坐于灯下，我身体很好，也可以不工作，但为什么เ我仍感到不适？我一而再、再而三去捕捉那不适感，我抓住它了，我的狗朋友，寂寞，就是它，寂寞——在这里，我不知羞耻地说：我感到深深的寂寞。
那寂寞推动我去行动，毫无例外，总是这样。
有一些时候，我觉得够了，什么都够了，我的欲望全部ຖ满足了，我不想再要别的了，但那满足的状态无法持续，我觉得我必须做点什么เ，我曾一连睡过四天的觉，但我仍会醒来，我仍会，怎么说呢，仍要去行动——道德就是在那一点上崩溃的，人在寂寞之极的时候，是不管什么เ好行动坏行动的，只要有行动，就会好受点，我相信，那些从小村子走出来参加战争的人，并不会计较什么正义แ的战争与非正义แ的战争，什么生存或死亡，他们只是想离开那村子，他们厌倦了那里的一切，想出，我也是，有时，我只是想走出去，无论身边有多么令我满足的东西，满书柜的书，可口的食物，甜蜜的情人，有前途的事业，都是我一点点地收集到身边的，他们都是我最喜欢的东西，但是，全没有用！以前惟一可令我受到召唤的是朋友们，那些凑在一起排解寂寞的朋友，这些朋友曾在一起把被市俗定义的荒唐事当正事儿来做，但是，朋友们结婚了，朋友们都更有主意了，大家不再像多年前那样彼此需要了——人们似乎更需要一个忠诚的伴侣，在一起保卫他们挣下的一份私有财产，一份个人趣味，那ว就是家，用两个ฐ人的力量与这个ฐ世界碰撞，反正这个世界上至少有一个人，不管出于什么เ原因，能够最大限度地认同自己，在那ว里，他们可以嘲笑别人，支持自己，让他们显得不再孤零零的，也许这是最合理的生活了，可使现实中的欲望获得最大化的满足——当然，我很欣赏，我很同意，但那又能如何？共同谋划到彼此的葬礼ึ时，也该踏实了吧？葬礼前需要做什么เ？安排好遗产，教育好子女，说好了仍要彼此想念，还有什么？
相信自我
有神的世界我喜欢，因为“有”比起“无”来，总是多了一些什么，使得我们这个ฐ世界更加丰ถ富，想想天上飞着空行母，天使挥动翅膀从云中ณ穿中ณ，去拯救某一个落难的人，当然叫人高兴，不过，对于一位思考者来讲，在很多领ๆ域内，神完全是个多余的概念，因此不要也罢，我们炒一盘菜的时候，神能帮上什么忙呢？换个角度讲，我们说菜里有盐有味精有油有蒜就够了，再非要说，菜里还有细菌有空气有矿物质呢，但要说到เ菜里有还神，那ว就成玄谈了。我相信，不信神的人自有他们的道理，其道理之坚实，就像相信神的人一样。
在闲谈中，我们谈天说地，谈鬼说怪，这是很自然并且有趣的，但有一种谈论，叫我不太喜欢，那就是某一个具体个人，高举着神的名义说话，至于嘛！我觉得依靠人类自己的痛苦经验，运用头脑，张嘴说出“十诫”完全可能，用不着什么เ上帝的帮助，这一点，只需随手翻一翻法律方面的书就成了，特别是法理学方面的书，看完之后，会觉得人们考虑事物之周到详尽，神是没法比的。
话说到เ头儿，我认为，需要宗教来提升自己的人，一般来讲，是一些缺乏安慰的人，一些对人性中的黑暗深怀恐惧的人，或是缺乏理想的人，于是拿宗教理想当作自己้的理想，拿教主ว当他们的榜样或靠山，不过我看了一些宗教书，发现那些教主比较了不起的一点是，他们可不跟人类一样狭隘，如果说爱或保佑，他们会爱或保佑每一个ฐ人，而不仅限于相信他们的人，所以，那些不信教的人也有福了。
现在，我仍相信自我，我相信，我们都曾有过一些失去自我经验，当我们以一个ฐ渺小的个人，去面对整个世界时，时不时地失去一会儿自我肯定是难免的，即使是面对一小部分世界，我们也会失去自我，当追星族面对明星，当一个普通人面对伟人，当信徒面对一种博大精深的宗教时，失去自我完全可以理解，但老是失去自我就有点不好了，我们的自我，尽管非常的不确定，非常的多变，非常的不完美，非常的不尽如人意，甚至也许还有一点点恶，但却是我们惟一可以理解的东西，依靠这个ฐ自我，喂养这个ฐ自我，巩固这个ฐ自我，使这个自我不断地有所发展，那才是叫一件叫人欣喜的事儿，我相信我们很难属于永恒与虚无，这些神秘的玄词儿对于我们，了解与不了解根本无所谓，那都是解释，而不是行动，我相信我们属于变化与发展，我相信我们是实在的，是活的，从某一种角度讲，我们属于一种有智慧的生命，我们很荣幸的可亲眼目睹我们自己从生到死的全过程，更叫人踏实的是，我们还属于一个集体，这个集体内部虽然时不时会相互坑害一下，但总体上分工明确，并且是相互帮助的，我们并不是很孤独，对于我们，最重要的是努力发展我们的能力，使我们总有东西可向他人付出，并且还有富裕出来的东西满足我们自己，如果我们缺乏什么，我们就努力争取，当所有的一切都不能使我们满足时，我们还能创น造出使我们满足的东西来，这正是我们的力量，有人把这种力量归之ใ于神，那是比较谦虚的说法，即使骄傲的归结于我们自己，那也没有什么说不过去的………每一个活着的自我都有一个名字，而每一个名字在我眼里就代表着一种现时的存在，一种活生生的可能性，那些死去的名字已经完成了他们的可能ม性，但活的名字却没有……癌症能被治愈吗？有可能！人类可去恒星生活吗？有可能！人们可依自己的意愿长生不死吗？人类有一天可了解宇宙吗？有可能！人类可以让快乐่多一点吗？当然有可能！
什么都是有可能的！
信念
我原来是个轻信者，也就是，无论人家对我说什么，我都信，那ว时我还年轻，有一股子浑劲儿，我的口号是，只要你敢说，我就敢信……结果是屡屡受骗，叫我有十分想不通的是，那ว些骗子中ณ有很多人，即使是给别人带来了损失，只要不是太极端的，也不受什么惩罚，我这才知道，我们这个ฐ世界在某些方แ面是十分宽容的，其道德要求并不像古代世界ศ那样极端。杀人偿命，欠债还钱，真要做到这一点，我想现在的太平景象就不会存在了。
从今年开始，我变成半个怀疑论者，特别是对于人类存在的普遍信念……天堂存在吗？在以前，这个问题我是不会问的，我相信，只要有人相信，那么它就是存在的，但是，对于另一些人，说出大天来，也看不到什么天堂……有人说，这是个ฐ语言学的问题，另一些人说，这是个文化中的一个专题，即神话问题，还有一些人说，这是宗教信念产，当然，更多的人就这个ฐ问题也会说，天堂嘛，它就是一种精神状态………我闲着没事儿的时候，分析过这诸多言论，答案只有一个，那ว就是，人类存在者似乎ๆ分属于不同的宇宙之中，虽然他们现在都暂时屈居于地球之ใ上，另有一个ฐ结论，便是，人类的幻想是十分丰富的。
我喜欢把修行者叫做外星人，因为ฦ在他们的文化中ณ，在地球的此生只是他们更漫长的生命的一部分，打个比方说，我觉得我的一生就是一生，而他们觉得，这一生只是他们千千万万生中的一个，或是他们成为永恒的一个准备阶段，并且，他们有充分的证据证明他们的信念，地球时空对于这些人来讲，并不十分理想，他们只是把这里当作一个训练营，他们在完成了他们训练之后，便可撒手前往，无疑ທ，他们要去的地方，更为重要或者说比较神秘，不过，对于那些时空的描述上，相比于地球，却基本上是静态的，地球上每一年发生很多事情，而在别的宇宙时空，却并没有相应的消息传来，这叫我怀疑顿ู起，这个，这个，他们付出那么多努力的要去的地方也太平静了吧？怎么消息那么เ少啊？
后来才知，人们似乎ๆ就是这样，好像是越抽象就是越不清楚的东西，反而能让人们付出极大的努力，并且，人们对证据并不那么热中ณ，只要有很少的那么เ几个人自信地说了，其它人就敢于相信，并且付诸行动……这是人类理想主ว义的一面，当然，人们也有极为ฦ实际的另一面。
有一次，我问一个刚从西藏来的僧人，他年纪约有十岁，脸上还有些稚气，他是某位活佛的侍卫，我问他：“你能造出一辆超过法拉利的赛车吗？”他颇为ฦ自信地答道：“只要因缘足俱，我就能！”这回答让我愣了半天，因为它不仅自圆其说，还充满智慧，但却仍让我感到不满意，因为这个回答不是正面回答，它绕了一个ฐ弯子，加上了“只要因缘足俱”…不过，这个答案却饱蘸着宗教的精髓，这精髓便是信念，但是，这里又有一个问题，那是谁的信念？
在世界各地，古代的大圣人或大神一般有很多别名，其中一个就是大能或万能，这能力一下子就把他们与芸芸众生拉开了距离，芸芸众生当中，有人也有一些超乎ๆ众人的能ม力，但这能力特别受限制，顶级科学家往往只是某一狭小领域内懂得最多的人，顶级运动员也是在几年之内，很艰难保住一项属于自己的世界ศ记录，他们总要一次次证明自己，并且，随时有被超过的可能，但是圣人不一样，圣人可以说自己้能ม，但并不向所有人展示ิ，甚至可以根本不展示ิ他的所能，他们还有一种特权，那就是，人们似乎并没有看到他们的本领，也愿意相信他们真的具有这本领，圣人得到的这种待遇，让我辈羡慕不已๐，真不知他们是如何做到的？在古代，信息不通，谣言可使他们万能ม，但在现代，圣人们除了品质好以外，是靠什么叫别人相信他呢？这真是一个谜。
现在，我已不喜欢那些曲曲折折回答出的问题了，作为一个只能ม看到此生的人类存在者，我只关心那些正面的回答，佛教认为世界是虚幻的，但没有一个佛教徒愿意放弃虚幻的食物，好啦，把这一切统一起来吧，那食物一点也不虚幻，世界ศ也不虚幻，不要用词造句上浪费时间啦，如果有天堂，恳请教会设法让我们去看一看，如果有地狱，也让我们去游一游，如果有轮回，那么เ让我们去轮一轮，人生太短了，我们没有时间去倾听那些神话或是比喻性的解释，让哲学家去讨论本体，让宗教家去与神打交道吧，而我们，就去关心我们身边抓得着摸得到的事物，金钱、名声、权力、快乐、健康、婚姻、房子或汽车，这不是庸俗，这是我们惟一拥有的，或可能拥有的人生……这才是配得上我们的信念。
极端问题
有人问：什么เ叫责任？
我的回答是，就我的理解，责任就是那些你必须ี做的事情，同时，责任不能是单向的，它必须是相互的——所以说，要求别人负责是错的，那是求不来的。对于一个弱者来讲，若是他她没东西可付出，那么他至少还能感恩，他只能是无尽的感谢——这一点也许让弱者不满，但谁都知道总是要求照顾的人令人讨厌，我们对我们讨厌的人很难产生责任心，不是吗？
还有人问：那么，当一种极端状况出现，比如，你的女友出了车祸ຖ，丧失了劳动能ม力，你愿不愿意养她一辈子？
我说：在这种情况下，我会尽我所能，养她一辈子。
有人问：如果这个被养的人一点感恩的心也没有，只是自怜抱怨，最终变得十分刁蛮，那么你还会坚持吗？我说，我会，我同情她，但我同时也会冷淡她，我不接近她，不向她投注情感，因为我不喜欢她了，但我仍会完成我的义แ务，因她是一个ฐ名受害者。
那么，那么，还有什么？有关生活的道德说到极端处也就是如此了吧？我是说，如此的贫乏而可笑，那是封闭的道德——它太容易变成无能者的凄惨的求助以及强者的伪善，叫旁观看着倍觉荒谬与无奈，只能ม打趣说，人们真是拥有很好的配对儿：一方压迫另一方，一方更爱另一方แ，一方แ欺骗另一方。
在这些极端的环境中，人们只好进行生存竞争，胜者为王，求助者无路可走——马克思曾为此而愤怒，虽然他到临ภ死都仍然无法放弃那些他所指责的私人享受，但他写出《资本论》来为穷苦人打抱不平，他的解决办法就是以暴抗暴，当然他也有温情，相信人们历尽这种不幸的痛苦之后，会想出解决办法，让强者腾出一部分精力来帮助弱者——他终极的解决办法是一种乌ไ托邦，他假设人们都愿意工作，分享成果——他没看到自己身上也潜伏着与他反对的人一样的自私的人性，他幻想别人能ม够克服那ว种负面的人性而自己可以成为例外——这是一种青春怒火与激情，他痛斥别人，漏掉自己，把过错推给别人社会，他们把对自己的不满意投s到外界，以此获得一种虚假的心安理得，我知很多人内心深处，都潜伏着一位小马克思，当这些人获得成功之ใ时，他们的愤怒便会消เ失，他们内心中的小马克思及时地睡去了，我们要懂ฦ得，凡这样行事的人只是一些向上攀比者，激进式的奋斗ç者，他们嫉妒社会阶层比他们更高的人，他们的理想不宽容，其实他们是伪善者。
有关责任
我认为，责任不总是相互的。比如，我们有责任保持环境卫生。
不幸的是，我们每个人都不得不擅自给责任之ใ类的东西下定义แ，因为那是我们的基本信念，也是我们的生而为ฦ人的权利ำ，若是我们把这些最重要的东西统统交给别人去想去归定，那ว么我们是什么呢？
有些人对此毫无信心，他们以为只抱住一点就行了，那就是坚强的自私自利，怎么เ对自己有利怎么เ来，以为那样就够了，若是还不能幸福，也就认了，这一种“不假思索的生活”，在我眼里，无疑是放弃了作为ฦ一个独立生命的基本权利，记得汉娜·阿伦特给《纽约客》写过一篇旁听审讯二战德国战犯的文章，她指出：那ว个站在被告席上的德国人普普通通，平平常常，一点不像个杀人凶手，他把一切都推给国家、上级、权威与社会，他认为ฦ他没有过错，只是在执行命令，他对于生活表现得冷漠麻木，成千上万这样的德国人参加了战争，他们毫无罪恶感地大批杀死犹太人，这灾难的原因之ใ一，便是人们在思想上惊人的懒โ惰，他们参与迫害别人，最终自己成了受害者，他们看起来真是无辜，但他们犯了罪。
还记得一篇文章写过奥斯维辛集中营的德国士兵在战争过程中ณ微妙的心理转变，说开始他们看到大批犹太人下火车后被屠杀，也很难过，长时间后，便习惯了，接下来，若是隔上一两个ฐ星期没有新า的犹太人被火车运来杀死，他们反倒有点不自在，因为犹太人的到来可让他们有奖金和补助发，另外，人一到，他们便有事可做，会忙碌一点，不然他们简直不知要干什么，他们从未想一想，他们的干事情有多残酷，即使把什么เ爱国之类言论作为空谈，他们也只是随便地认为自己在谋生罢了——他们不想想那谋生究竟是什么。
坏事情往往发生在这里，太多人没有属于自己的态度，人们那么容易轻信别人，尤其是当那个别人显出很有权威的样子时，人们就完全失去自我成为ฦ机器了——在现实生活中，我们不也是一样吗？那么多背着贷款的买房人，那ว么多爱着别人而不感到快乐的人，他们中有多少个ฐ好好想过：我的感情到เ底是什么？我真的需要他?