“哎,
在这所学校里。搞不好也是种很悲哀的存在,严å重的白化病可。
人们喜欢把柳生叫做绅士,ไ但在我看来这种表面完美人人夸奖,但实则连一个能说出你缺点来的人都没有的家伙,”
吃到เ一半的柳。不想写那ว烦死,幸而这两者都没有生在我。
我把早ຉ已准备好的礼物,倒霉的固然是偏偏让我患上了这种怪病,幸运的则是我不像那ว些一出生就患有残疾,看不到也听不到เ,连生活都不能ม自理的人。
我的病不算最严重的那ว一类,皱起眉头看着我,我也没有朋友。
该说是倒霉还是幸运呢,正当我深吸一口气准备走出去的时候,又一个ฐ身影出现在了门口。我把已经探出去,
他们俩停在了那里。我忽然不明缘由地感到เ一阵心跳,我不想在有旁้人的情况下把礼物给精市,但这样一来仿佛演变成了我躲在这里。因此我想躲到望月学姐离开后再过去。
我和仁王可以算得上是朋友吗,……我想不算。
那是精市的病情尚未复,王者立海ร一片情势大好的光明时期。那ว时的怜花正陷入不可自拔的单恋,为了能ม有机会多接近杰克,她接下了新า闻部的采访任务,拉着我天天以采访的名义往网球部跑。
二年级下半学期,我开始着手准备要送给精市的生日礼物。
就在那ว样的情况下,某天一个ฐ女生忽然找到我,对我说:“秋山同学,你很擅长写东西吧?其实我啊,想向一个人表白……你能不能教我怎么写情书?”
我独自躺在体育馆里,直到夜深人静,空无一人的时候,我仰面朝天地望着天花板,回想着在这里参加怜花追悼会那ว天的情形。
也许再过不久要在这里举办追悼仪式的人就是我了。
当我和莲二赶到เ新闻部ຖ的时候,文件柜已经整个ฐ倒下砸在了办公桌上。屋子里一片狼藉,风卷着雨水从那扇窗户不断往屋子里面吹,窗户下方的地上是碎了一地的玻璃渣。
“不行,危险!”我喊道。
怜花,你说赤也喜欢我,我想那不是真的。
怜花,我不能ม接受那ว个事实。
那场车祸生后的第三周,一家小有名气的八卦杂志将这个事故做成专题刊登了出来——
一时间,柳生家被各种辛辣质疑的目光牢牢盯住,不断上门骚扰的媒体搅得他们一家不得安宁。
争吵,争吵,永不停歇的争吵。
走出家门是体面恩爱的夫妇,关上家门却是恨不得掐死对方แ的仇人,就算他们不觉得累,我也觉得累了。
杰克大概很喜欢丸ฤ井吧,确实在那个时候,班里的每一个人都很喜欢丸井。
我不喜欢丸井,也不喜欢杰克。至少在那时,我还经常鄙视那些喜欢他们的人。
成天听我唠叨这些烦死人的家庭琐事,你却从未露出不耐烦的表情。无论听我说什么,有意义的、无意义แ的、好玩的、乏็味的,你始终都是那ว副淡淡的表情。但是偶尔,你也会在不经意间流露出一丝微笑,我想那不是我的错觉,你一直都很喜欢听我讲话,不管我说什么你都会认真地听完。
你包容着身边每一个伤害过你的人,你重视他们,珍惜他们,宁愿压抑自己也不愿去憎恨他们。
我一边走到เ她身旁,一边觉得满心窃喜。丸井前辈果然是靠得住的,就算今天没机会表白,能像这样和她一起并肩到เ处走走,也足够让我兴高采烈上一整天了。
在丸井前辈的示范下,我买了几个ฐ可爱的小玩偶送给她当纪念品。她没有拒绝我的礼物,而是很礼貌地收下并对我说“谢谢”。不知道为ฦ什么,尽管她一路跟着我们到处跑到处玩,无论我们做什么เ她都照做,既没有抱怨过也没有摆出不高兴的表情来,可她始终很沉默。
丸ฤ井前辈总喜欢以天才自居,动不动就把“看我够天才吧”之ใ类的话挂在嘴边。因为ฦ老在换女友的事他私下也被真田à副部ຖ长斥责过,说他作风轻浮没有原则,但被骂过之后丸井前辈很快又会跟个ฐ没事人似的继续换他的女友。丸井前辈是个不怎么把事情放在心上的人,他从不记仇,就算得罪了他,只要过了一段时间他也会自然而然忘记干净。
我和丸井前辈关系很好,虽然他的女友动不动就换人,但这并不妨碍他依然是个开朗健谈,人缘极好的前辈。不论他轻浮与否,至少对我来说,丸ฤ井前辈是一个ฐ温柔亲切的好人。
不只是三宅前辈,可能谁都不知道我的擅长科目其实是国语吧。我的国语成绩算不上优秀,远远没法和你们比较,但这是我除了体育之外唯一不讨厌的科目。
三宅前辈应该是第一个觉我弦外有音的人吧。
他的吼声让班里一半的同学都不禁伸手捂住了耳朵。
我们班以小团体居多,虽然有擅长文系的秋山和三宅,也有隶属网球部ຖ的我和弦一郎,但大家都是各自以各自的小圈子为中心,互相之ใ间不怎么เ打交道,也就自然没有所谓齐心协力的“班级特色”。
一只白色的塑料袋伴着地面的灰尘砂砾,正被时有时无的微风卷起,吹得忽上忽下。
现在回想起来,那真是一个不可思议的场景。
讨厌她,觉得她阴阳怪气的人会在私底下管她叫裂嘴女,但班里的大多数人还是亲切地管她叫大嘴女,比如和她关系很好的秋山和三宅。
秋山和三宅的成绩虽然一直游离在年级前三之外,但却从未掉出过年级前十。她们俩的偏科非常严重,文科成绩出类拔萃,理科成绩却不尽理想。也许正是因为理科成绩扯后腿的关系,她们俩才进不了年级前三。但要单论文科成绩的话,我想就算是弦一郎也敌不过这两个ฐ人。
自从我的笔记被怜花收走以后,丸井就不怎么เ来和我说话了。
今天数学老师进行了随堂测验。因为是突如其来的测验,大家都没有任何心理准备,教室里有很多人出了哀鸣。
我依旧记不起任何有关车祸ຖ的事情,那两ä个警察在那之ใ后只来过医院一次,简单地向爸妈报告过情况后就走了。
我不记得车祸时为什么会和柳生的爸爸在一起,柳生家对此似乎也一无所知。
这是我一辈子都不曾体验过的奇妙感觉。我跟着换药的护士走进那ว个冰冷的监护室,然后站在床前看着即将死去的自己。
一切就像是做一样。
这是破除诅咒获得幸福的唯一方法。
妹妹从小就被送到离家很远的乡下,被乡下独居的奶奶抚养长大。
阿土一直想和他的女友结婚,他们早早地上交了婚姻届,原本说好要在元旦那天举行仪式,连酒店都订好了,礼ึ服请柬也都做好了,就等着向大家宣布的那ว天到เ来。
在去医院做复查的时候,阿土兴冲冲地把这个ฐ消息告诉了他的主治医师,可他的主治医师却对他说了这样一段话:
“如果父母双方都携带有白化病基因,那么生下的孩子也一定会是白化病患者。为ฦ了孩子的将来,我希望你能慎重考虑婚姻问题。”
那个ฐ医生只是出于善意的提醒。他大概无论如何都不会预ไ料é到阿土听完这话后的反应。
阿土非常想要孩子,他一心憧憬着拥有自己的家庭,拥有正常人的生活,却傻乎乎ๆ地忘了自己้是白化病患者,自己的女友也是白化病患者,他们的孩子必然也会是白化病患者。
阿土是个乐观向上的人,尽管他的智商只有小学程度,但他总是掏心掏肺地对待身边每一个人,鼓励他们,告诉他们希望尤在。
他曾是治疗会里每个人的心灵支柱。他的单纯就像孩童天真的笑容般照耀着大家。
对那样的阿土而言,拥有家庭和孩子的想也许是唯一支撑他开朗性格的原因所在。
生个健康的孩子,看着他茁壮成长,看着重生的另一个自己迈向太阳拥抱光明——那只是一个再普通不过的小小期盼罢了。
神明剥ຓ夺了我们应当享有的权利,神明让我们成为无法见光的怪物,可即便如此我们仍然在努力生存,就算再痛苦,就算再艰辛,我们依然不曾放弃黑暗中ณ仅存的一丝光芒。
可神明却将最后仅存的一丝希望也无情地掐灭了。
可恨的基因。
可恨的人生。
可恨的一切。
阿土死了,我却活了。
到底是谁在操纵我们的命运?到底是谁在将我们玩弄于鼓掌之中?到底是什么将我们推向绝望的深渊和痛不欲生的境地。
阿土的死换来了我的痊愈。上天将他的死演变成我的奇迹。
我不想要这样的奇迹。
我应该死去,所有人都应该死去。我们从一开始就不应该像阿土那样抱有期望,我们渴望健康,我们渴望过上普通人的生活,我们渴望行走在温暖的日光之下,我们互相激励,互相寄予扶持,而在神明看来,我们不过是一群挣扎在地狱底层的可有可无的残次品。
我们不被允许拥有幸福,我们不被允许拥有自由á,我们生来就受到无法摆脱的诅咒。
凄惨的哀鸣和记忆中那ว股挥之不去的令人作呕的血腥味伴随我渡过了小学时代的每一个ฐ夜晚。
我们自始至终都只是一群不该存在的怪物。
三年级上半学期,秋山的好友三宅突然死了。就像阿土那样为一个我认为可笑至极的理由死了。
秋山崩溃了,一向少言寡语的她在走廊里对着杰克大哭大喊,声嘶力竭地捶打着他。
看到她的时候,我忽然觉得就像看到了当年的自己。
她就是我。
是真正活着的我,是能行走于光亮之ใ下的我,是无法出凄厉悲鸣的我。
当我意识到这些的时候我才现,原来这些年我一直在所有人身上寻找着自己้和阿土的影子——直到现她和柳生为止。
她是光,柳生是光,他们都是以另一种形式存在的阿土和我。
然而那道光到底给我带来了什么?我不止一次地问自己,是希望,还是更多的绝望?
怪物应该呆在怪物应该呆的地方。
当有一天怪物暴露在不该暴露的地方แ,当光照射到เ它的身上,当它丑恶的形态展现在所有人面前时……
怪物也就成为了真正的怪物。
作者有话要说:
本章开头引用的那ว段话,大概ฐ是所有被引用过的话中我最喜欢的之ใ一~
寒冷还在继续,似乎后天又要下雪了,一边盼望着春天的到来一边又希望时间延迟……
马上要在三月迎来毕业的心情微妙地复杂着笑网王带走我的心
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第四十七章完,您可以返回indexhtml
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