可可突然发短信跟我讲,
我满佩服我自己的。我去:
其实,什么时候,
因为,我全部都背的出,关于她的号码,烂透于心。在脑แ子中留下了刺青。删了白删ฤ,自欺欺人而已。
她又回了我条短信,一个ฐ字:好。
那天,是星期五。
我点了一根烟,520,烟屁股后面有颗心形。曾两天抽完一条,然后把烟屁股粘成一个ฐ大大的鸡心送给她。却没想到落下了抽女烟的习惯。
我打了个电话给刚子。
我说“刚子,出来去酒吧‘撩菜’?”
他说“有空哦,***โ路的小姐不要太漂亮哦,几百就行,房间他那ว有,还省钱。”
我笑骂了他一顿,挂了电话。
不知不觉的,烟烫伤了手指,燃尽了,灭了。
我把弄着手机,想着如何发些嘲弄的话语刺激下她,那ว个曾经信誓旦旦的说好要嫁给我的女人,那个ฐ曾经说我杀了人也会和我一起跑的女人。
我编辑了一条短信:可可,你和那男ç人上过床了么?…你是不是也跟她讲你是处女,然后又对他说是骑自行车骑掉的?或者,你去补一个ฐ处女膜?现在弄个这个ฐ没多少钱。
我看着短信挣扎了许久,终于按下了发送。
发送后,我却又后悔了,取消键按的太迟,消息回复已经收到。
手机震动声响的很快,她回我四个字:他不在乎。
我手抖了抖,她,已经知道我在刺๐激她。她已经知道!却还如此平静的回我短信。我甚至可以猜度出她的口吻,不起一丝波浪,却又带着一种自豪和袒护。
她已๐不再爱我。
只因为她不爱我了,才可以如此的平静。
只有她不爱我了,才可以带着那样一种袒护和相信——对那ว男人的。
说不定此时,她刚和那个男人做完爱。又说不定,她将要到那ว男的家里。
我打开qq,对着她灰暗的头像点了点,打了五个字:不要嫁给他。打完后,才发现她的qq签名:要结婚了,幸福,老公,我爱你。
我心颤了颤。
又抽了两根烟,静静的看着电脑แ屏幕,静静的看着她的签名,手指却始终落不到“回车”上去。
我决定报复。
我把签名换成:撒谎的女人就象jy容器。
她上线了。我盯着她的头像,期待她说些什么,哪怕我们大吵一架,说些攻击的话。
但两个小时她一句话未对我说,只在最后打来qq消息“下周六,晚六点,bຘd大酒店,直接到就行。”然后头像变成灰色。
婚礼我决定要去,我要看看那ว男人是怎样一副嘴脸,我…要看看她。
分手有一年了。我曾幻想过我们再见时的情景,比如在某酒店门口,比如在地铁里,又比如在kfc,ktv,麦当劳等等等等。甚至于再见时候的对白,我都一一设计过。可是,惟独我料é不到เ再次见面会是在她的婚礼,这个对白我该怎么说,怎么设计?
可可短信时,qq时的口吻如此之强,如此之硬,象个恶毒的老太婆,哪还有以前半点的温柔?
其实,哪怕她只要对我说些什么祝福的话,让我认为她还有那ว么一点点关心我的话。我现在都不会如此的憎恶她。
说憎恶也许不对,我现在的心态到底是怎么เ样的,我自己也不甚明了。是不甘?是不舍?还是不愿,寂寞,空虚?又或者是发神经。我不知道。
昨晚做了个梦,梦见什么我忘了。大致记得我去报复了。
有人说作的梦如果20秒不醒来回想,那很快会忘记。
梦里可能我拿了把刀捅死那对狗男女?可能把我们曾经的照片扔在那个男人脸上?又或者可能ม自己去耍酒疯?
这叫报复?不知道。
但想起她那句“他不在乎”的话,我浑身都冷冷的。我的一切恶毒的想法灰飞湮灭。
她如此相信一个男人!这种语气我想象的出,是从来没有用到我身上的。
原来我还放不下她。我突然醒悟。
现在,我想说说我和可可的事情。
我和可可是在*โ网上认识的,*网是个好东西,不同于qq,它是以真实姓名注册登陆,你要找帅哥,找美女,找个聊友,去那,没错,比qq好,比msn好。却没有什么同城论坛的糟乱,出现人妖的概率也小了很多。
和大多数寂寞男女一样,一搭二去之间,我们有了共同的寂寞,共同的无聊。
那年,我23岁,她20岁。我大四,她大一。
哦,对了,那是一个ฐ夏天。
于是,我约她去游泳。
我觉得游泳池是最能看出一个ฐ女人身段的地方,无论是脸上画的什么乱七八糟的东西,还是身上哪里藏着油脂。你,在游泳池内通通都得暴露出来。
我原本的打算是,如果这个可可是头恐龙,ok,游完泳后,自此不再联系,反之ใ,则ท可以好好的联系联系。
可可很高,1้77的样子,几乎与我齐平,若穿高跟就肯定比我高了。她身材很好,有一双笔直的美腿。她穿着小可爱,配着热裤,脸上不施脂粉,性感和清纯紧紧结合了起来。我当场决定以后要好好联系联系。
我那天特意穿了件背心,和格子短裤,露出健壮的肌肉线条。我练健身。
对于女人,有的人看长相,有的人看胸,有的人看屁股,有的人看整体比例。而我,喜欢看腿。
很显然,可可有这种吸引我的条件,腿不但美而且长。
当然,上天不可能把优势得天独厚给一个女人,可可长的一般,只是有颗小老虎牙,笑起来有几分李小璐的味道。
游泳聊的很愉快,请她吃了西北狼。
当天晚上,我压抑不住自己骚动的心,发了一条短信给可可:做我女朋友吧。
她回的很快:你要是想玩玩就算了。
我回:当然不是。
她回:好。
…