听到自己的名字，也便当做健忘了。心里า，
简闻的亲情就是一种愚爱，我自然不知道他们在讨论些什么。贴近房门，我本能地想要走近è。他的高要求和高期望都。他的父爱&，这样类似厮杀的生活，会不会太累？世间多少少年志，黑唯恐白时。我听闻李白、方世玉年轻的时候都曾不学无术过。却只是听见他们刻意压低声音&，
那ว个我最熟ງ悉的少年。
只是，比世上任何一种感情都来得炽烈真切，由á于是不会表达，所以才让一切都变了质&，用错了说爱的方แ式。
他离开了，我并不知道他去了哪里。漠然地路过，我转身回房，他正用一只手托住沉重地脑袋，瞑目沉思着什么เ，表情痛苦。他知道我在看他，只是装作小憩á，没有说话，更没有眼神的交汇。
这是我的家。
简恺铭话锋一向那ว么เ犀利，一针见血说到了简闻的痛处。寂静的房间里，我的拳头不由地握紧，手心隐隐有汗水渗出。担心简闻下一秒会不会像电å视里播的那ว样气得血压升高晕倒过去。
我躲在屋里极力地捂住耳朵，想要从这痛苦中ณ寻求一点安宁，木门和墙壁无法阻挡父亲的咆哮声，我听见一连串玻璃品狠狠砸出，坠落在地的声音，清脆的声响打破了内心的聒噪不安，我竟然心生一丝欣慰与快感。就如残破的二胡或古琴疯狂地颤动的琴弦，从琴弦间传出呕哑嘲哳的噪音，充斥耳膜，却叫癫狂的人不那样寂寞。
这一年松洋岛的夏天，空气里带着点余留แ的芳香的季节。不如爱尔兰某小镇街头，午后闲适恬静，阳光斜着入路旁้的一家狭小而温馨的别ี致餐厅，透过落地玻璃窗便可以餐桌上插着的一只或两只艳色褪去的玫瑰。花似乎失去了水分，无力地竖立在宽敞的光口玻璃瓶中，花瓣的末端，可以看见似被火灼烧过，或似血凝固后的颜色。
它是一座平凡却不寻常的岛。我却无法真正释怀，这里有令我黯然神伤的故事，在这里扎根芽，开花。它们简简单单，也许在某个路过的人眼里只是一桩细弱尘埃，微不足道的小事。可却也深若烙印，允我一世难忘怀。
片刻之ใ后他头也不回地走了。
而我依旧痴痴地立在原地，静静地看着他的背影远去，去一个不知道在何处的地方แ。
我在他身后放声大声地叫他的名字，质问他，丝毫不顾及路人鄙夷的眼光，“你想去哪？你真的不愿意回去了吗？你真的就这么恨他？一点都不愿屈服？”他的背影在我疯狂地呼喊之中ณ逐渐消失地干干净净。那便是我最后一次见到简恺铭，我们的对话不过三十秒。以他的嗤笑和无言谢绝而告终。那ว个人是我一脉相牵的哥哥。
这件事我一直没有告诉父亲母亲。
我实在怕会从简闻口中听到让人心寒的话。他会气愤地说：“他要去哪里，随他去好了，他要是学不会出去拼搏是不会真正长大的。”或者更让我怕的是，他说，“他今后去哪里，都与我无关，他已๐经不是这个家的人了。他如果今后事业有成，我固然替他高兴，但他如果沦落街头也与我无关。”
我真怕，这样的恩断义绝。
我怕也许有一天，我终究也逃出了他们的庇护，这个ฐ家再也与我无染。好像人生就是一场没有剧本的戏，我们在自己的故事里寻寻觅觅一个ฐ尽可能光明的结局。如果那ว一天来临，我该怎么เ办？也许那时我也会这样无助地流浪街头，习惯于注意远处的星光和灯火呆，和思考，而后心酸一阵，寂寞迷茫。
从那日以后，我再不见他。