这一年我挂了两ä科，穿上衣服却又似乎玉&#x，脱下衣服总让你觉得她身上蕴。我很清楚自己想看到的是她毫无节操、丧失&#。她实在太美丽又太淫荡，一切都显得不重要，不过对于当时的我来说，越卑贱越好，而且不。
我给自己定的目标是毕业之ใ前让一百个ฐ男人操到เ她。但是说实话，我也知道这样给我的满足感不够大。我自己待着的时候经常是无法专心干别的事情的，而是幻想着她被各种人凌辱。因为我的注意力全在如何调教周洁身上，强烈的反差不断ษ促。摧毁她的自尊，而是通过她自我的堕落。
大概十年前吧，那时候我才。我记不清了，离开家，去了xx省，我当时什么也不会。跟着一个同乡的大，就卖得一把力气。我们当时干过装修，干过保安，最后，还是赶上那个地方经济发展最快的时候，赌博的人特别多，最终干了催债的活儿。
也就是在这段时间，我操了人生中最漂亮的一个妞。说她有多漂亮，可能ม我形容不出来。打个比方吧，如果范冰冰走在路上，我可能会感慨：“哇，范冰冰！”
出生在普通的小城市，依循着普通的成长路线——甚至是别ี人安排好的路线生活着。我生当如此。
她叫周洁。洁净的洁，整洁的洁，光洁的洁。
算了吧，这是最后一次。以后不要在这样了。不论如何，我已经从李冀手里解脱出来了。两天前，我把他拿来要挟我的东西，扔到เ了黑家村的鱼塘里。看着绑着石头的电脑和硬盘沉入塘底，我好像一下解放了，失去柏桁的伤感也减轻了许多。
但是我为ฦ什么还要做局整他呢？是不放心？还是报复？我自己也不知道。也许只是为ฦ了找回些许尊严。他曾经喜欢过我，我也不是没有动过心，只是我实在没有办法对一个我不够欣赏的人有“爱情”的想法。
和一个人做爱，可能很简单。但是爱上一个ฐ人，是很难的。
尤其一个ฐ像我这样的女人，像我这样一个被欲望缠绕的女人，不自由的女人。
如果不是真的喜欢，我怎么เ敢接近一个人？。
现在，我就已经后悔了。柏桁这几天一句话都没有再跟我说。他怎么可能理解？他连对爱情都那么迟钝ๅ，又如何有能力体会一份更加复杂的感情呢？是我选错了人，不能怪他。
啊……思绪只是闪现了一小会儿，就被新一轮的高潮打断了。一个ฐ男人从后面进入了我的身体，两ä个阳具在身体里抵触的一瞬间，我的脑海瞬间就海ร啸般混乱ກ起来。那种张力好像一张网，把我紧紧网起来，包紧在前面这个陌生男人的身上。他身上的烟味和浓郁，并不好闻，但是我却仍然无法抑制想要把自己整个黏在他肌肤上的冲动。我手指紧紧扣在他肩膀上，两个男人的下体一阵阵的撞击让我整个ฐ下半身再一次像是变成了一团火一般，并不属于我自己，而是一团野火，煎烤着我的身体，让我无法自拔。
我知道自己้在喊，虽然自己的声音竟也显得很遥远，可我知道我在喊，因为我控制不住自己้的声音，也控制不住声音掩盖住的冲动。嗓子很干也很疼，但是我不想停下来。我能ม想到的是，给我喝一点点水……或者精液也可以。正好，余光扫到一个龟头，我便轻轻扭过头，将它含住。没有力气动，但是我确实想要舔舐它。口腔被充满的感觉，让我感到เ好像所有的缺口都补上了。就似乎自己是一条船，不能有漏洞，否则ท就会沉入海ร底。
这种“不完整”感是从什么时候开始的？我为什么会这样依存身体的所有缺口都被弥补？这并不正常，它们并不是被进化出来做这件事情的。但是为ฦ什么เ这么快乐่？难道真的是某种天意么？。
其实李冀正是带给我这样快乐่的人。上大学之后，我其实一直都是压抑着的。
给自己立下了种种规矩，然后每个月在每日的手淫中度过，再用一次不完美的放纵来结束。道德皆是沦丧的，但是身体却没有完全满足。他撕破了我的自尊，最开始的那几个月，我确实已经没有什么เ别的想法了，可以去享受。但是他为什么不懂得满足。为什么เ我这样的人都可以满足，他却不可以？为什么他一定要把我破坏殆尽才甘心？为什么要把我逼迫到这种地步。
也许……。
也许问题在我。是我不配拥有幸福。连性爱也不配拥有。我只是一个上帝ຓ的手误，没有被洗涤干净就丢到人间，所以只能ม不断沉沦，却又无法释然。身体不断ษ走向地狱，灵魂却无法谅解自己้。为什么，为什么เ我不能做一个彻头彻尾的坏人。像他们最喜欢说得那ว样，我就是一条母狗也可以啊，不要让我的内心受煎熬。
啊啊……他们加快速度了。像是两个发动机在一起驱动一样，挤压着我的身体。我觉得自己好像一个水果，被扔进了榨汁机里，一瞬间就粉身碎骨、化作汁液，然后旋๙转、旋转……尿意如同即将喷发的火山一样，好想尿出去。但是我做不到เ，我没办法主动尿出去。我只能希望高潮能快点来，也许可以带走一部分的液ຂ体，让我舒服一点。我把手抓在前面男人的屁股上，好像拉住操纵杆，然后尽力地把下体往他们的阳具上迎去。我的动作好像引起了一阵欢呼……不过对我来说，也没有什么เ鼓励的意义แ。我只在自己的情欲世界里。
要来了。我能感觉到自己的内部在不自觉地震动，然后身体里的几根棍子也越来越滚烫，好像把身体要融化掉。那种冲动像是一个小鸡一样破壳而出，用喙啄着壳……一下、两下、三下，终于出来了！下体像是轰然炸开了一样，一股岩浆般的快感冲向了头顶，顿时好像把血液都轰到เ了我的天灵盖上！一阵温暖的感觉随之降至阴道口附近，身体积累的能ม量从那里流走了……就像是大坝泄洪一样，灵魂被泄出的洪水冲走，仿佛瞬间漂去千里之外。我的眼前也顿时一片黑暗，只剩ທ下不断旋转的万花筒一般的炫彩……。
啊……好舒服……好舒服……。
真的好舒服啊。这一瞬间，想死，想再也不要醒来了，就这么เ死去就好了。
啊，我在哪里？好像是在海ร底。很深很深的地方。我抬起头，头顶ะ似乎有一片亮光，波光粼粼。一个巨大的阴影逐渐沉降下来，像是一条大鱼的尸体，又像是一条船。我努力想要确认它是什么เ，却忽然好像燃烧起来，身体不由自主地震动着，然后就像被一根绳子绑住了脖子一样，一下子被吊了起来，拽向水面……。
啊啊啊……我惊醒过来，才发现我仍然在那个ฐ狭小的屋子里。一堆男人围在身边，眼前是长长短短的阳具，腥臭的味道弥漫在我身旁，潮湿的肌肤紧ู紧包裹着我，下体仍然在抽动，包裹着另一个人的阳具。这是谁？之前有和他做过么？。
他咧嘴笑着：“小婊子你醒了？以为给你干死了呢……”。
“唔……好像真的死过去了……”。我有些恍惚。
“哈哈，你刚才尿了你知道么？尿了一床。老子第一次见女人被干尿”。
啊？我尿了……说起来好像确实，没有尿急的感觉了。我伸手摸了一下身下，凉凉的全湿透了。啊，好羞耻，好丢人……我捂住脸，感觉自己真的要坏掉了。
忽然有些难过，不想做了……不想做了……我捂住脸：“不要做了……我……我不行了……”。
“我看你还挺行啊，干死过去自己还会动呢。真是天生的小淫妇……”。
我想否认。但我无法否认。“淫荡”这两个字确实是为我而设的。我曾经不理解，只觉得这两个ฐ字只和“不道德”一样，并没有什么具体的感受。但是随着自己้一点一点改变，我清清楚楚知道了什么是“淫荡”。我就是这样的人，从骨子里就被破坏掉了。
旁边一个男ç人问我说：“妹子哟，葛斐是谁？是你男人么？你刚ธ才喊他名字了，哈哈”。
葛斐？我摇摇头：“听错了吧，我不认识他”。
为什么我会喊他的名字。我恍惚间看到的是一艘沉船，并不是一个ฐ人。不过也许我看见了更多吧，只是我都不记得了。我忽然觉得自己很魔幻，不像是这个世界该存在的东西。正常的女人，会在性爱的过程中做梦么？应该不会吧，她们应该是很清醒地，享受爱抚，和伴侣亲吻，然后让对方进入自己的身体，很有仪式感地完成这个过程。至少，不是像我这样。
如果葛斐离我更近，会不会好一点？我不禁设想这种可能性。如果他就在我身边，我会不会很有节制？也不会总是需要去泄欲，不会因此遇到เ李冀，更不会堕落到现在这种地步……在一个陌生的地方，被一群陌生的男人轮流进入，就像是一个泄欲的玩具一样。一切都是如果。他可能ม也只不过是我的那个ฐ如果吧。
我爱他么？我不知道。应该不是爱。对他的感觉很不具体。我只知道他似乎ๆ很有想法，有时候可以说出一些别人说不出的话。他很渊博，对很多事情都有自己独特的解释。而且他很独立，跟别人不怎么来往。或许在他身上，她看到了另一个ฐ自己，孤独、与众不同、有潜藏的激情？但这多是假设。他只是一个可能ม性，一个自己不愿意割舍的可能性而已。
没有人能真的奋不顾身，大家会给自己留一条后路。哪怕这条后路，其实真的不存在。
葛斐前一段时间刚ธ刚和女友分手了。他跟我联系了，说了这件事情。她女朋友背叛了他，似乎ๆ只是把他当做一段关系的终结者。当她找到了新า的对象，就很残忍地和他分手了。他说得很简单，但是不知道为什么、毫无逻辑地，我想到了自己้。想到自己也是那个被背叛、被抛弃、被当做工具的人。也许，我们两个有共同点？但也只是如果而已๐。
我为什么不接受他？或许只是因为，不敢靠近。那些曾经口口声声说喜欢我的人，到头来比那ว些拿我当泄欲工ื具的男ç人还更要卑劣、懦弱。他们伤害起我来，不仅要伤害肉体、还要伤害灵魂。那ว我为什么要靠近？追求我无法理解的另一种快乐่么เ？那种东西或许根本不存在。
不要想他了，好好做爱。这是考研前最后一次狂欢。而且这里的人都不认识我，我还给了他们好处，他们应该不会坑我吧。虽然还有一点害怕，害怕他们一时兴起，干脆把我杀了，或者拐卖掉。但是转念一想，也无所谓了，反正或者，又有什么เ不同？快乐至死，也未尝不是一种出路。至少死亡，总是那些特别的人的出路。天才总是会疯狂。每个人的天资不同，只不过有的有用，有的没有用而已。我大概是享受高潮的天才。这种才能毫无用处，但是如果它注定让我悲剧，我也只有接受。我闭上眼睛，继续感受阳具对阴道深处的撞击，然后在心中默默呼唤下一轮高潮的到来……。
就这样，不知做了多久。我的头脑终于变得迟钝，想得东西也越来越少。一阵阵的冲击让我身体彻底软了下来，亦真亦幻之间，我再一次炸裂了……礼花在身体里绽放，体液包裹着身体，像是春暖花开一样。
这样就好……。
醒来以后，我发现自己在医院。好像是大家发现我状态不好，所以带我到镇医院输了点液。一个ฐ病房只有我和胡哥、贺九两个ฐ人。胡哥还是挺好的一个ฐ人。
贺九说他曾经背过人命官司，不过也都是过去式了。他现在只不过是一个生意人，偶尔抽老千赚点外快……。
他们都很累的样子，估计过去的一天，让他们也精疲力尽。贺九看到我醒了，说是还有事着急走了，估计是补交去了。胡哥笑笑看着我：“小妹子，你也是够厉害的，你咋不知道心疼自己呢？明明不行了还一个劲地让这帮人弄你，你不知道这帮傻子都没怎么操过女人，见你都疯了一样。拦都拦不住，你还敢给他们加油”。
我不知道怎么回答。忽然有点鼻酸，但是我不想对着他哭。我只能冷冷说：“我就是这样的人啊”。
他可能也不知道怎么เ接：“哎，你看你要是好点了，输完液ຂ我送你回去”。
我点点头，想坐起来，却发现全身酸痛，一点都动不了。他叹口气说：“不行不要勉强”。
确实比较困难，但是还是得走，今天大家就都回学校了，我掉队老师会着急。
我硬撑着起来，忽然感觉一阵便意袭来……有点着急。可是我自己都很难下床，只能很不好意思地求胡哥：“我……我……你能不能扶我去个厕所？”。
胡哥笑了，伸出手：“走吧，别ี不好意思”。
即使有他搀着，我移动起来仍然很困难，每一步都像是受刑一样，全身的骨头都咔咔地响，大腿根更是钻心地疼。下体好像也肿了，被内裤摩擦着，又黏又疼。胡哥叹口气：“虽然说我也参与了……可是这么เ玩真是有点过分了，下次……”。
我打断ษ了他：“哥你别说了，我知道了。我只是想摆脱那ว个人，所以才这样……”。
“是我，我太想要……”。他有点不好意思，“你确实美，理解嘛，我们这些老实人，没见过世面么，看见女人有时候就，脑แ子有问题”。
我没有搭茬，示意他在门口，自己扶着墙一步一步挪进去厕所。蹲下的过程也好困难，好像要把自己้折起来一样，不由得想要是有个坐便器就好了，可惜只有蹲式的。一蹲下我就忍不住泄了，那一瞬间也像被火烫了一样，整个ฐ下身火辣辣的疼。我低头一看，排出来的几乎全是稀糊状黄白色的东西，里面带一点点血丝。我不仅也有点委屈，觉得自己竟然把自己的身体糟蹋成这样，一种“以后会不会不能正常上厕所”的担忧忽然响起，然后眼泪就控制ๆ不住，自己流下来了。
这是最后一次狂欢，最后一次。我努力让自己想想曾经的自己้，初中时候的自己。自己也不是一生下来就这样啊。也许，也许把自己隔绝在一个没有男人的地方，会好一点？回去以后，自己租一个房子住吧，跟谁都不要见，专心准备考试。
上完厕所后，胡哥把我送到旅๓馆去洗了个澡，我努力把下体清洗干净，但是擦起来太疼，没法使劲，所以最后仍是残余了一些干结的精液ຂ在上面，不过也无所谓了。我打理了一下仪容，然后就回学校了。临ภ走，胡哥拿了一千块钱要塞给我：“妹子，哥对你多少还是有点过意不去。之ใ前过分了，这点钱……”。
我使劲推辞，因为ฦ我是真不想要这个钱：“这个钱我不能要，我们互相之前没有什么亏欠的。我现在的样子都是我自己选的。而且你其实帮了我，帮我解决了一个坏人，我怎么เ能收钱，那不跟卖淫一样了么？”。
胡哥仍要推辞：“怎么能ม跟卖淫一样呢，这就是个ฐ意思，你就当是朋友之间……”。
然而反复推辞，我最终还是没拿。胡哥也没有办法，只能把钱收起来，找了镇上一辆车把我送到黑家村。临下车时，他嘱咐了一句：“妹子，以后有谁再欺负你，给哥打电话，哥替你收拾他。反正我混成这样，豁出去烂命一条。说实话，能跟你……哎，能跟你日一回，老子觉得够本了”。
听他说“日”，我真的好想笑。很明显，他是想找一个合适的措辞，但是他竟然连“做爱”都说不出口，只能说出“日”，倒好像在骂我一样。他其实就是个ฐ油腻又庸俗的中年男人，甚至做的事都不怎么เ见得了光，但在此时此刻，我还真有一点点好感。这莫不是一种讽刺๐？牛子豪、王嵩、顾鸿钧、李冀，这些都是曾经号称喜欢我、要关爱我的人，却一步步推我到冰凉的洞窟里。反倒是这么一个离社会底层一步之遥的人，让我觉得有那么一丝丝温暖。
但是我最终，连他的电话号码也没有留。我知道他注定只能成为一个ฐ符号，消逝在我决定割裂的人生里。我相信他的温暖只有这一瞬间，一旦ຆ认识再深入，他的猥琐本质一定会更多暴露，这只是一种相对论。
回去的大巴上，柏桁和李冀都像是陌生人一样，连看都没有看我一眼。我并不觉得心疼……即使有心痛，也让昨日无数次的高潮洗涤干净了。果然，所谓的动心，只是浮云而已๐。柏桁余光里对我的鄙视，让我感觉到庆幸。如果我真的和他相处了，谁又能断ษ言他不是下一个李冀呢？。
事实上果不其然，回到学校之后柏桁就四处宣扬我不是一个好女人，说我是公交车。可惜他平时人缘就很差，根本没有人理睬他。我不知道我对他造成什么伤害有多大，是不是真的把一个好人变成了坏人。也许有，但是我真的不觉得内疚。
回到海山后，我没有在学校耽搁多久，就用支教的补助登记了房子。搬家进去的那天，我自己一个人搬了一整天，累得满头大汗。当终于搬完，我坐在床头，望着窗外的夕阳，忽然觉得很放松。
夕阳如血，鲜艳却不刺๐眼。在高潮里有很多种绚烂的感受，但都和眼前这种美景带来的不同——绚烂，但是平静，这是截然不同的。我为自己打气：是个ฐ淫娃荡妇又怎么样，你依然很优秀，为自己活着，时刻提醒自己不要忘记自己是个独立的人，这就够了。如果还有李冀那样的人要挟自己，绝不要妥协，不要再让自己的时光被别ี人操纵。哪怕身体是一匹野马，也要总系上一根缰绳。
就在这时，手机忽然响了。
我拿起手机，发现是葛斐的短信。他分手以后经常和我发短信，但是我尽量克制着不回。我觉得我已经够冷淡了，但是他似乎并没有因此而受挫。他也没有像其他追我的人那样，总是缠着我跟我要一个结果。我冷淡时，他就静静走开，过一段时间再发一句问候。
“是不是搬完家了？”。
“你怎么เ知道”。
“你不是说开学就搬家么”。
“哦”。
“接下来要考研了吧”。
“恩”。
“你那么优秀，没问题的”。
“恩，我要看书啦”。
“好的，加油。随时可以找我聊天，咱们是好朋友嘛”。
我放下手机。刚刚积累็起来的一点气势荡然无存，我放空了一小会儿，然后眼泪就禁不住流了下来。你干嘛老要打扰我啊，干嘛ใ老要让我对世界有所期待啊，我就自己一个ฐ人好好的不行么。
我抱着枕头，哭泣着，眼前只有赤红色的晚霞，铺满房间。只有我，我和红。
然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了：唔，没什么，你也不用着急回。我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你的学校。这样咱还可以多见见。
你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己้和别人做爱被你发现？说我其实害怕我们俩的生活再有交集？说我觉得其实做电波朋友就挺好的，不要再见了？我不能说，我害怕失去他。彻底的那种失去。
哪怕他只是一个ฐ幻象，保留着也好。
我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样。