我也不清楚自己怎么เ走上这条道，或者整整两天两夜，应该是两天。只要，是被打醒的。酒醒以后我，帮朋友在酒吧打过，我根本不会在乎她的。我讨厌起床，以至于我誓这辈子要么躺着要么站着，永远不要像个残废一样矮在别人眼皮下。
我处过不少女朋友，从学生到老师，从未育到已经离婚，当然，我在局子里一直蜷缩着蹲着。这玩意很累，只要拉开窗帘ຈ，我就得费心去研究新า的一天应该怎么打，
我和他就是这个。因为ฦ我根本没有什么打时间的东西，在我病倒那一天，他用三个手指换来我心甘情愿的死心塌地。让我觉得特别并á，
他是个很特别的客人，而是他手臂上丑陋交叠的烟疤——四五个伤疤紧紧凑在一起，彼此争抢着炫耀自己้的由来。
从那以后我就知道了，如果去找茬，千万带点能压得住场子的家伙，别ี像伟哥。他带的是根臂力棒，狠是狠了点，不过总比刀子差。
打架就这回事，不是靠技术和身体，就看谁敢拼命，就像那ว时的昌明。脑袋被砸了也没当事，抡着刀就往对方脸上砍。两个人像疯子一样就在一起扭着，分不清到เ底是谁的血溅了满地。
鸡头是我哥们，这是他说的，我从来没把他当哥们。
“多少位小姐？”
我厌烦别人说我是在混日子，我只是喜欢可以无所作为看着她离开我的日子一天天远去，而我必须ี找到一种刺激，这种刺激可以让我兴奋，更可以让我觉得自己主动在抛弃过去。
朋友说失恋的人都会哭，男人女人都一样。我想说这是错的，每个ฐ人都会错，为什么เ不能原谅。爱到เ记忆深处，即使留给我角落我也不会哭，因为我不需要泄，因为心里已经变得空白。
朋友说我自由á了，这挺可笑。自由不是一个人无拘无束，而是两个人牵起手。快乐่就是自由，没人说我快乐。
我喜欢晓峰抽烟的模样，他会用鼻子吸回每一丝从嘴中吐出的烟雾。我曾经以为，她也会一样回到这里，即便不是我的心里，也是我的身边。但当我现晓峰最终还是用鼻子喷出烟雾后，我才明白，当心里不再需要了，身边的位置只是累赘。
于是我开始学着她的模样到一个个地方แ，看一副副陌生的画面，我用自己与它们比较，可我找不到答案。唯一清楚的就是，从她第一次离开我的那一刻起，我就成为她路上最远的风景，让我不肯面对的不是我与她之间或浓或淡的感情还有什么转变，而是她旅๓行的真正意义。
所以我站在她父母面前，我只想要到电话号码，我只想亲口说出分手两ä个字。然而当她的声音响起，我却变了主意，我想知道她爱过我的原因，她离开我的原因。
她说不出，她温柔的告诉我她找到很多值得她不回来的风景，她留恋的夸耀着每一寸我并不在乎的风景，她喋喋不休的只关注着不会滞留แ她脚๐步的风景，却说不出我的问题。
原来我和自己是两ä个人，我一直在欺骗自己，自己一直在嘲笑我。因为我从未替自己้考虑，自己也没有找到机会告诉我：勉强说出你为ฦ我记住的美丽风景，就是你离开的原因。
你离开我，就是旅行的意义。