我住医院的时候，当然，还能ม够游泳。这个女孩活泼好动，不仅能ม行走，也是颈่椎摔。有一，爱说爱笑，非常讨人喜欢。但是，这在截瘫病人里就算十分幸运的了。我经常看见他妻子跟着他缓慢地走在花园小路上。过了几天，医院里住进一位年轻的女病人。幸运的是他在一段时期，行走的&#x，他走路，而且，嗓子很亮，楼道里每天都飘荡着å，会唱很多流行歌曲，无论是医生还是病人都很喜欢她。她也是腿有点毛病，一个ฐ小小的手术就，膝关节里长了个ฐ游离体，只是需要一段时间的住院恢复。就在这段时间里，他和她产生了感情。他们出双入对，一起去游泳，一起去散步，一起下饭馆。也许在他没有摔伤的时候，他在家里的地位就比较特殊，能够看得出，她妻子特别ี爱他。如果没有她的这份爱，估计他也不会恢复得这么เ好。可是，自从有了那个女孩，他似乎忘记了妻子的存在。我常常看见那ว可怜的女人孤独地伫立在花园的角落远远地看着丈夫和那女孩，满脸忧伤无奈。当然，那是在医院，他们之ใ间也不会有什么出格的事情发生，但是，从他对那个女孩的态度和他看她的眼神里，旁观者也能看出抑制不住的情感流露。作为病友，我也很喜欢那ว女孩，她的确很招人喜欢，同时，我又可怜他妻子，她和那女孩相比已是昨日黄花，既不青春也不漂亮，加上生活的磨砺，简直就是满脸沧桑了。尽管她那ว么在乎他，他已经对她无法产生激情，当他和她在一起的时候，脸上没有一点欣喜，只有疲倦。从良心讲，妻子一直陪伴他，照ั顾他，他应该很感激她的。可是，这种感情不是爱。他已๐经不爱她了。有一次，他就亲口这么说的。我问他，她有什么เ错？他说，爱，不是有错没错的事情。感情这东西身不由己！他也很苦恼，可是，他无法控制自己้。
在我看来，婚姻其实是受法律保护的不道德行为。而爱情是自由的分泌物，它游离于一切桎梏之ใ外，和法律的束缚格格不入。如果顾及爱情就应该取消เ婚姻，如果顾及责任才应该建立婚姻。当你选择婚姻时就意味着你选择了责任。
而且，这行字也没有写到เ墓碑的中ณ央，而是刻在墓碑的下部。仿佛上面很大的一块空白就是留给后人评说的。那么เ，海明威写给那个老人的信是不是就是对自己的死亡做了注解呢？他的人生已๐经达到เ了颠峰状态，而他自己对自己还是不满足。于是，他只好选择自杀了。
人是最傻的动物
要知道，几乎所有动物都有求生的本能。当它们受到攻击，生命受到เ威胁的时候就会本能地反抗，拒绝死亡。可是，旅鼠和一些有着同样行为ฦ的动物却在这种特定的时候视死如归。它们怎么比人类还强？
离开墓园，细细的雨无声无息地飘落下来，我坐在电å脑前，想着生与死的困惑，很想把自己的困惑解开。然而，正如窗外那淅淅沥沥黏黏糊糊的雨，一直下到深夜，我的困惑也延续到梦里。
虽然伤残了，别人把你视作累赘，可自己้的日子还得过，且不想将就。线儿米想，得掌握一门生存技能，不能让缺钱把自己้整治得苦兮兮的，否则ท连老妈都放心不下。燕炼更多的是耐不住寂寞，总想要整出点事来证明自己้没白活一遭，人嘛，就怕别人把自己给忘了。于是两人都瞄上了写作，别的干不了，这行当还行，避短扬长嘛，过去也都喜欢，又挺雅的。这么讲，多少有点亵渎的味道，可坦白总比拿着劲儿真实。刚ธ入道时，免不了单纯，不过以后就越来越成熟了。您要是看了书的正文，绝不会有亵渎的感觉，因为我们太认真了，就怕对不住自己，更怕对不住读者！
序：有了困惑就想相互交流序
去年秋天，正是收获稻子的季节，我们去西郊参观京西稻产地，大片大片的金黄色稻田正在等待收获，沉甸甸è的稻穗被风一吹像头重脚轻似的东摇西摆。突然，就在一片稻田的附近我看见了一所工读学校。
孩子有孩子的心思
流着泪看完你和姗姗的故事，十分感动。有一次，你和她一起到เ我家做客。直到现在我仍然清楚地记得她的模样：清纯、漂亮、年轻而快乐。当时我们在一起吃水饺，我的视线总是被她的容貌牵引着，她令人赏心悦目。但是，给我印象最深刻的并不是她的容貌，而是她的心地。她说她抱养了一个小孩，每当她说起这个小孩的时候，脸上就充满了柔情和爱。我感觉到她的善良。回去的时候我挽留你们，她又说放心不下孩子。
后来，我又想起这孩子，你说她已经上学了。并且，当同学说她没有爸爸的时候，她就反驳说：“我有爸爸，我爸爸在北京呢！”这句话像针ฤ一样刺痛了我的心。想起我曾经见过的一个孩子。
那一年的春天，树叶刚刚吐出嫩芽。早上，我坐在门外读书。一个四五岁的小男孩怯生生来到我身边。我合上书，问他：“你叫什么？谁家的孩子？住哪？”他说：“我叫园园，就住那儿。”他回过身指着西边那ว幢楼。
他不说他是谁家的孩子，我也从来没有在这个小区里看见过他。我知道，他并不是没有听见我问他是谁家的孩子，但是，他没有回答这个ฐ问题。我不再继续问了。不是我心细，而是我知道这么大的孩子已经有了自己的心思，他们绝对有自己的心事和苦恼。
我孤独的童年
记得我也是这么大的时候，家里把我送进了我大姐工ื作的蔬菜研究所的幼儿园。我当时特别ี怕上幼儿园，可是，又不得不去。
我大姐比我大十多岁，根本就不懂我的痛苦。我们每个星期天晚上离家，星期六晚上才回来。每次离家的时候都如生离死别般的痛苦。可是，我又不敢表现出来，忍着泪，低着头，跟在大姐身后去坐公共汽车。车厢里晃晃悠悠的乘客和晃晃悠悠的昏黄灯光至今还让我能够回忆起当时的心情。因为极力地忍着哭，胸口憋得很痛。我们上车后已经没有了座位，过道里还站着一些大人，我怕大姐看见，就躲在那ว些大人们的腿下偷偷地抹泪儿。
现在想来，去幼儿园算什么เ痛苦？有吃有喝有玩具还有小朋友。可是，我当时的感觉就是孤独无援，不能和爸爸妈妈一起的那种无助和恐惧感使我好像不是去幼儿园而是去死，更要命的是我从来不敢明着哭，这种痛苦就这么压抑着。我大姐一直都没有发现我的痛苦，不过，她发现了也不会理解，只能ม骂我或者打我一顿ู。她就是那么个火爆脾气，到现在她也没有学会理解人，她只知道自己的感觉，她一辈子都是跟着自己的感觉走，她常对她孩子说的话是：“我说的对你得听，不对你也得听！因为我是你妈！”在幼儿园的那段时间我过得很不好，最突出的感觉就是孤独，看着那些小孩一人拉着个木鸭子在房间里来回地跑，木鸭子跟在孩子们身后一路摇头一路嘎ะ嘎地叫，我怎么เ觉得那些孩子就跟没心没肺似的？可我当时也和他们一样大，是我早熟？
有一个姓苏的阿姨年轻漂亮，梳着两条拖到เ膝盖的大辫子。辫梢不是用头绳扎着，而是用个胶卷儿一卷，辫子也不散开，还挺别致的。我站在她身后正好能ม摸到她的辫子，就怯生生地用手去触摸那胶ด卷儿。被她发现了，回过身恶狠狠地瞪着眼训斥ม我说：“谁让你动我辫子的？！讨厌！”我吓得僵在那里不知道怎么办才好，她一向都是很美丽的，怎么一下子就变得那么狰狞可怕了呢？小小的自尊心受到了严å重的挫伤和惊吓。打那儿以后，我从来不敢和任何人主ว动亲近，越来越孤独了。有一次，趁着没人注意，我独自出了幼儿园。因为是蔬菜研究所，离幼儿园不远就是一大片油菜地，正是油菜花盛开的季节，眼前金黄色的一片，美得耀眼！我就朝着那片金黄色走去，我从来没有见过那么灿烂的景色，它给予我的惊喜是前所未有的，我真想扑进那美丽的色彩里！我想，如果我这时能变成一只蝴蝶多好！可是，我发现走近了就不是那ว么回事了，油菜花下面的土垄里有蜘蛛，我有点害怕虫子，不敢进到地里去，于是，就那么傻站在地头上。正在发呆，突然身后一声大叫，阿姨来了，把我吓了一大跳，没等我反应过来，胳ฑ膊已经被人提溜着像个ฐ没有生命的物件似的提溜回了幼儿园。等待我的是罚站，找家长，不发给水果等等。其实，那些阿姨都是我姐姐的好朋友，当着我姐姐的面她们对我都很好的。可是，我姐不在的时候，她们对我就判若两人了。
周末，该是回家的日子了，其他小朋友都被家长早早地接走了，我姐姐当时正在搞对象，可能去约会了，没有及时接我。我孤零零的一个人等在空荡荡的园子里，园门口有一棵巨大的合欢树，有人叫它晚芙蓉。这种树开粉色花，像绒毛似的，很香。我独自蹲在树底下捡芙蓉花。周围静得出奇。突然，一声汽车的鸣笛吓得我一屁股坐在了地上，从此高烧不退。可是，倒也因祸得福，终于可以不去幼儿园了。每当有人问我幼儿园好不好的时候，我总是用其他话岔开。我不愿意提及那ว段往事，心里难受。当然，现在重新回忆那时候的情景，尤其那ว里的景色，比如油菜花和晚芙蓉等都是很美的。而心情的孤独和压抑已经成了遥远的记忆也就不痛苦了。但是，我仍然知道那么大的孩子是有他们的隐痛的。
男孩园园
所以，当园园不说他是谁家的孩子时，我知道，那是他的隐痛。果然，后来邻居告诉我，园园的爸爸妈妈离婚了。而他爸爸又不能独自养活他，只好把他送到了姑姑家，他姑姑我见过的，就住在西边的那ว幢楼ä里。
园园和我认识以后，常常来找我，有时候我不在门外他就敲我的玻璃，叫我。有一次，他让我带他去看老年人扭秧歌，我就答应着跟他去了，走到小区中心地段，几个妇女围过来，问：“园园，你想不想你妈妈呀？你妈妈来看过你吗？”园园不说话，躲到我的身后去。那几个ฐ人又绕到我身后去问他，好像欣赏他的痛苦似的。园园急了，用脚踢她们，使劲地推着我走，小脸都憋红了。当我们离开人群的时候，我说：“你不该对那些阿姨ถ那么不礼ึ貌。”他说：“我不喜欢那些阿姨。”我问：“为什么？”他不回答我的话，却说：“我喜欢你。”我笑着问：“为什么喜欢我？”他很认真地说：“因为ฦ，你从来不问我妈妈的事。”好像有个利器从心上划过。你能感觉到孩子的内心痛苦吗？
有一天，园园来找我，说：“阿姨，这个星期天我就走了。”我问：“你去哪儿？”他说：“去我爸爸的新า家，我爸爸给我找了个新妈妈。”他说这些话的时候，表情有点忧伤。没有一点这个年龄的孩子应有的单纯和兴奋。后来他真的就没有再来。我常常一个人在外面读书，突然就会想起他那张脸，他的脸很圆，眼睛也是圆的，而且，黑眼仁大，白眼仁小，眼白有点淡蓝色，很纯净，但是，他的眼神却总是让人想起受伤的羊羔。后来他和我熟了，总是依偎着我的腿，趴在我身上让我给他讲书里的故事。他身上散发着奶香味。有时候我给他留一点零食，他吃的时候一只手往嘴里放，另一只手就小心地在下面接着，生怕点心渣掉到地上，那ว样子非常令人怜爱。
我最后一次见他是那年的夏天。我正在花园看书，他来了。我看见他的时候非常兴奋，他并不像我那么เ喜形于色。我问他过得怎么样。他说：“还行。”我一下子就冷静下来了。他居然说“还行”！这是那么大孩子应该说的话吗？然后，他抬起一只脚，让我看他的凉鞋。那是一双很普通并且很便宜的塑料鞋。他说：“这是我新妈妈给我买的。”表情还是那ว么淡漠，纯叙述的那种。
我这时候才认真地看他。他瘦了，个头好像也高了点。他的眼神不再是羔羊那ว种，没有胆怯，但却有种这么เ大孩子不应该有的冷。这时，小区外传来锣鼓声。他说：“阿姨ถ，你能带我去看扭秧歌的吗？”我说：“行”。带着他就出了小区。在东边的广场上，一群老太太在扭秧歌，很多人围着看。我对园园说：“你也去扭秧歌吧。看他们扭得多好！”他犹豫了一下，然后就真的走到那些老太太的队伍后面扭起来。开始，他只是小扭着，比较拘谨，慢慢的他就放开了手脚，然后，整个身子大幅度地扭摆起来。他越扭越疯，看上去简直是张牙舞爪，身子摆幅很大，头甩得我看着都晕，两只胳膊使劲地上下前后地甩动，他也不看人家怎么扭，就自顾自地瞎扭，而且就像失控了似的。开始，我还以为ฦ他突然开朗了，放开了手脚。后来我有点担心了，他哪是扭秧歌？就像发泄似的。我想叫他回来，可是，他完全听不见，他一边狂扭一边大叫，好像在笑，可我又明明看见他眼睛里的泪水。广场上锣鼓喧天，没有人注意到他，我转过身，泪水从脸上落下来。等我们回家的时候，他的嗓子已经说不出话了。我默默地把他放在他姑姑家那幢楼的门口。
十年过去了，听说他犯了事，被送到西郊的一所工读学校读书了。
去年秋天，正是收获稻子的季节，我们去西郊参观京西稻产地，大片大片的金黄色稻田正在等待收获，沉甸è甸的稻穗被风一吹像头重脚๐轻似的东摇西摆。突然就在一片稻田的附近我看见了一所工读学校，便想起了园园，不知道他现在怎么样了。由此我想到，婚姻和家庭，应该给予孩子们什么？孩子们从家庭中得到เ他们应该得到的爱和权益了吗？
对美满家庭的企盼
女儿说：我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人，这就是我需要的家。这世上也只有你与我妈妈能完成我的愿望，哪怕是只有短短的一天，使我真正沉浸在有家的欢乐中，就算受再多的苦我也心甘情愿。可是愿望只是愿望，我却以为ฦ它会有一天变为现实。
当我们的婚恋篇写到这里的时候，我把这些篇章用e…il传给了我的女儿。她看后给我写了一个很长的回复。
女儿的回复
燕炼：你好！
我用了三个半小时读完了你书稿的《婚恋篇》部分，应该很清楚地知道了你生活中ณ的每一步脚印。但是我仍在怀疑——那ว是我的爸爸，我的妈妈，还有我，以及我们每个人所经历的事情吗？你们的以前我并不了解，因为ฦ那记忆简直就像一个盲点，在我出生前后，包括我看到เ的已经全部模糊。我只知道我一再哭泣，一再傻笑，跟着那个长长的故事到了我内心深处一段从不愿意碰触的长远记忆。
真的，我很少和别人提起我的父母，即使说起也只是让人感觉那是一个普通的家庭，爸妈相爱，全家和睦。这也许只是我的一个幻想吧！其实我一直想寄一封写给你的信。这信很久了，是被你在书中ณ称之ใ为又“建立了联系”之前就写好了的，现在一同e…il给你吧。
没有发出的信件
爸爸：
近来一切都好吗？对于这两个字，我感觉好陌生又好亲切。是的，已๐经有许久没有从我的口中叫出“爸爸”这个词了，但是在我的心里曾经千万遍地喊过，每次呼喊，心就会不由自主地抽痛。我是多么希望有人能回答我，回应一个女儿的呼唤，但是那微弱的声音除了我自己，谁又会知道？也从来没有人理会。你知道吗？那一声声的爸爸，不是为陌生的男人而叫的，这辈子只有你才配回应这一声。可是，你却不要我了。你为ฦ什么เ生下我又不管我了呢？为什么别人的家称为三口之家，可以平安欢乐่又平凡地生活着，而我就没有呢？和我同龄的女孩子们大都有了男朋友，有了挚友，就算两者皆无的，她们也幸福地拥有着爸爸妈妈，但我却没有，什么都没有，从很小的时候就失去了完整的爱！我总是问自己้，这是为ฦ什么？是我上辈子做错了什么，使我连最基本的爱都不能拥有？我真的很恨你，恨我妈妈，恨你们的自私。你们的离婚只不过是为了你们自己着想，却从来没有顾及我的感受。我也好恨我自己้，为什么เ还要承认你们？
去年流星雨夜的前一个夜晚我曾梦见过你，那晚因为ฦ妈妈上夜班，我睡得很不踏实，醒来我一个人趴在床上哭得昏天黑地。我想，我是太想念爸爸了。后来我傻傻地写下了当天的日记，那ว日记本上留下的最多的还是泪迹。流星雨夜凌晨两点，我爬起来对流星许愿。你知道我许的是什么？流星的速度好快，转瞬间就消เ失掉了，我把我所有的愿望都化成两ä个字——有家！我告诉自己้，星星一定会明白，我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人，这就是我需要的家。这世上也只有你和我的妈妈能让我实现这个愿望，哪怕只有短短的一天，使我真正沉浸ฤ在有家的欢乐中，就算受再多的苦我也心甘情愿。我封存着这个ฐ愿望，希望她会有一天变为ฦ现实。现在我从你的书中知道了，那ว是永远不可能ม的。感情与婚姻ี，我还是不太清楚那是怎么一回事，我能够体验到的只有分离的痛苦，就算是你们的女儿，也无法挽回事实，更无回天之力。
爸爸，我只想让你知道：我很想你，很惦念你。虽分别这么เ多年没见，但父女毕竟是血浓于水的关系，是孤单也好，是发自人类本能ม的那种亲情也罢，我仍依稀记得自己้四五岁时的情景，大概我惟一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了，那段生活平静、安宁、甜美。如今我最怕过的就是春节，特别ี是最近几年，它使我感觉更凄凉、落寞，尤其再赶上妈妈上夜班，我一个ฐ人呆在家里，楼里只有几盏灯火亮着，如同一个阴森恐怖的洞穴。我很怕，几乎要哭喊出来了！多么希望你在我的身边呀！哪怕只有一年春节，我们能在一起，不需要丰盛的菜肴，不需要华丽ษ的点缀，只要有你，有我妈，陪在我身边。我们看着电å视，吃着零食，闲话家常——我会告诉爸爸，去年的得失成败，还有学校的趣闻。你会说你又要有新า的作品发表了，然后我会缠着让你修改我的文章，你会很宠我的，会摇头说，我写的全是野史，是童稚的语言。我就倔强地一噘嘴，不再让你看我的文章。等到了凌晨十二点，全家人随着钟声一起许愿，一起祈祷ຕ。每次想到这些，我都会兴奋不已，却忘记了随后而来的如泉涌的泪水。我的幻想太多，这边还在说着：这不太现实。那边却拉不住思绪地傻想：爸爸，真的不可能了，对吗？
我有一个很喜欢的歌手，我从来没有把她当成明星，只是觉得她是个素า未谋面的姐姐，所以我没有把那种感觉叫做崇拜。她叫伊能静，是一个拥有着台湾血统的日本女孩儿，她有着和我相似的家庭遭遇，他的父亲来自山东，因为ฦ战乱逃到台湾，与她母亲结了婚。后来因为ฦ各种原因，她的父母在她很小的时候就离婚了，母亲带着四个女儿远嫁日本。在她十六岁那年，他的父亲又因车祸ຖ死于一座桥上。每当读起她的故事，我便有一种同情和同命相怜的感觉。她是一个非常有才华的词曲家，她在一首歌中写道：“我多么เ希望能在回家的时候，爸妈在等着我，有温暖的灯火……”我很喜欢这首歌，它包含着我的愿望。你还记得我给你看过的那张照片吗？一张艺术照，是不久前拍的，虽然有些不像我，但是那是最漂亮的。还有张生活照，我妈看了说我简直与我小姑越来越像。真的吗？我好久ื没见过小姑了，都忘了她什么样子了。
过几天，我打算去看你，也还犹豫不决是否把这信交给你？写信过程中不知又哭了多少次，信纸被我的泪水弄的又皱又脆ะ。如果你看到信，这里面就是我要告诉爸爸的。信要收尾了，最后还要拜托你，看过信后就当它是一片陈年的落叶吧！这次去看你的计划ฐ我谁也没告诉，因为我长大了！
在此祝爸爸身体健康！万事如意！有更好的作品发表。也问候爷爷，奶奶，大姑，小姑，弟弟，妹妹。希望大家一切都好。
最后我要郑重的再叫你声：爸爸！
女儿：
19๗99年1้2月28๖日
现在想对你说的话
这封信，最终我还是没有勇气当面交给你，现在一同把它抄录在此。对不起，你给我起的名字xiaoxiao两字实在太生僻，我的“智能aທbc”里没有。以后还依然叫我“月牙儿”吧！
缅怀，对我来说是件常有的乐่趣。你的文章里我是个参与者，我也知道大部ຖ分事情，但是我从中感觉到เ那些文字隐隐充斥着你对过去所发生的事情的不满，直至有些对生活的扭曲。可以理解的是我们的心理不都有一些细微的病态嘛！
我常想，是不是因为ฦ从来没有父爱的孩子就会变得表面独立，而内心脆弱得总想去依靠。是你使我不相信爱情！是我的母亲使我不相信这样的女人值得人去爱！我们都站在各自的立场上去理解过去所发生的一切。也许正是抱着这种畸形的心理，我过着向往招摇的生活，和不同的人接触，使我觉得起码活着不再空洞。我也尊重每一个人的生活方式，就像我愿意尊重你和我母亲的离婚一样！就算是现在，你说你曾经离第二次婚姻只有几步之ใ遥，我也愿意接受即将成为ฦ我第二个ฐ母亲的女人。记得过去你给我看过那ว个叫姗姗的女子的照ั片，你的脸上爬上了幸福，我当时恨不得撕了那张照ั片！后来我以为你是有意要把这件事从我的嘴里传达给我妈妈，我就在心里无数次地笑你天真，明知道不可能ม的事情为什么还要去做？
我不知道你们还相不相信家庭或是婚姻ี！反正我是不相信了，时代变了人的思想也就变了。我认识的很多人里，他们的家庭可要比我普通得多，但是他们也告诉我不论什么เ原因，离婚是必然的！说这话是不够成熟，我不觉得你和母亲能ม结婚就一定觉得自己有一定的承担能ม力，但是巨เ变是时常发生的，就像我学保险时老师给我们讲课时说的：男人在向女人求婚时，总会说，我会使你幸福！但是他考虑过幸福是什么吗？幸福不是说来的，你给过我母亲幸福吗？倒是反而还加上了我这个ฐ讨厌的累赘！如果连巨เ变都没想到，我倒觉得单纯的不是婚姻，而是你们自己。我要说出我的想法也许你不会接受，包括你们那个时代的大部ຖ分人——同居未尝不是件好事！它不会带给第三个人痛苦，尤其适合像我这样怕爱但又想有爱的人。俗话说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。要是责任和义务都只是空话而已，那又何必来个一纸文书，拘泥于形式呢？同居不是仍可以如夫妻般生活吗？也许我还太小，根本不懂，但是我也不愿意懂ฦ！现在年轻人生活得很放荡，所以我喜欢安妮宝贝！有一段时间看她的文字像是着了魔。我用一种冷眼旁观的角度看待生活，结识更多的人，不管那些人都是做什么เ的，我只是觉得他们都是值得尊重的，就像我家那只天天被我又打又骂又爱又怜的小猫，我没有强行改变它的一些不良习性，更尊重它生命的权利ำ，我任由á它在床上小便，撒娇耍赖。猫有自己้独立的个性，我喜欢它。但是我对人倒是有些冷血。我和以前学生时代的男朋友已๐经分手将近一年了，现在身边倒是不乏男孩子的追求，我也忘了后来又交过几个男ç朋友，人都很好！请相信我，我有控制自己情感和身体的能力。只是我感到认识我是他们的劫难！
说到底，我没有恨你和我母亲，相反你们是我的亲人，我理解你们做的每一件事。对于你的文字，我有两点值得说的，你有很多时候像是在炫耀一样，在我的面前，我的母亲面前，还有将要成为你读者的面前，你好像在说——你是个依然有魅力的男人！身边的女人曾为你倾倒，现在仍然一样。我讨厌你这种语句！还有就是你的理念有时候太深奥，我不理解，所以就觉得那ว是多余的，不过文中的很多故事使我感动！关于爱情，关于婚姻，谁能ม永远掌握自如？
你找到เ想要的笔记本电脑แ了吗？我也在帮你问，那天去“海龙”，货架上基本上都是新的，要一万以上，没什么便宜的二手货。你要是在网上的“跳蚤市场”看到เ适合的，就告诉我，两三千元我还拿得出，让我来负担这款笔记本的费用吧。我愿意为你买你喜欢的东西，就算是我做女儿的一片孝心。
说了这么多，我也不嗦了。也许有些话使你对我有看法，但是我想我是你女儿，轻松的对话不是很必要吗。
月牙儿