她只看了他两ä眼。拼命踹被，这次时间，这更使她变本加厉，第二眼她完全在看他，目光涣散，第一眼她，她又把拳头收回砸向自己้的头。她的头非常痛，像最任性的孩子那样企图摧毁一切于一瞬，而她自己作为ฦ被摧毁的对象当其冲，她不要命似的哭嚎喊叫，想要说话却说不出，从她口中出的没有一个音是她所熟悉的人类的语音，而在眼睑将合未&#x；两ä个拳头愤怒的在半空搜寻他的身体，她显得疯狂而，她揪自己的头咬自己้的手臂，这一切都有商在制止，
汝醒了。但还。晕倒对她来说司空见惯，最近她常这样；
太阳离得太远了（只有淡漠的光）。可使她难受的是所有姐妹离她而去后她熬过&#x，她熟悉的生活也远了，所有都远离了。她的希望也远了。她踮起脚尖伸展双臂，站在院子里仰头对着北方浩渺的天空：她从哪来到เ哪去，为何可以看见和呼吸，什么才是她最终的需求？宽广深远的无助淹没着她，据她所知广大冰冷的世界上无助孤苦的人，除她以外再没有了。
“我的女人们，我最可爱的女儿！你们从来是一体！你们统统都是我的宝贝心肝，没错是的。你们是我的血肉思想和信仰，我们不可分割！我们就是彼此的命！——嗯，那是哪个可怜儿低下了头？听我说不必烦忧——现在从前，是我造成了大家眼下的处境——诸多的不幸，我难逃罪责；可是难道我们有背叛过什么人而惭愧？有辜负过什么人而懊悔？不。我们有罪？我们欠谁？不！
不。
是的。
不是。
是的！
是。
很好。你完全伤害了我。而你甚至不知道已经伤害了我。你不知道这有多伤人。
…………
每次想起L美京我仍是愧疚，我们唯一的一次真正意义上的对话就是那么简短。而且在我看来她当时并不算认真。然而无论如何她是曾把她的一份宝贵的情感投向了我的；而没有得到任何报偿。如今我已能够解释一些事，我可以把话说得更好、和完满——她当时是误解了我的意思的——我会对她说，关于我的自卑自私软弱狭隘猥亵障碍和不安；可我仍是无法了解那时她的感情，永远探测不出它的深度，我连想说希望她没被伤得很深都不能ม够，因为唯恐又是一种亵渎。在这世界对我冷漠的时候（也许是的，我对这世界也并不好，当它对我冷漠，我就以冷漠回报），我还会想起她，可是恐怕等我能以最明确贴切的言语向她表明的时候——许多年后，她只能真心或违心的回答：我已不再需要。应该是，她也是从不需要听任何类似解释的；所遗憾的只是，在我的心曾经更为封闭的时候，我有可能ม错失了一次真挚的感情。尤其当对话都曾是那么简短。
在干吗?有空吗？我是第一次这样跟人聊天。没打扰你吧？我今天很烦。
收到陌生短信的时候我正把《到灯塔去》合上。这是我看过的最艰涩的文字，利落、跳跃而有粘性，每次都看不完个ฐ位的页数下次有重新า来过；而这次我感到一种新的含义不明的微妙欣喜，但还是没法与读它的困难相提并论。我不得不认真考虑的还有，我必须尽早结束这种只有花销没有收入的病态状况而这还只是庞大问题的一个侧面。我还孤独，我自找的，别ี人在我身边穿梭交流，而我倒在亲手包办的无止境孤独里忍受；一切既没什么可羞耻的，毫不足惜，也不必强迫欺哄自己知足向上；一如写上纸去的文字，它反映我的思维状态是断断ษ续续、癣疥密布、分散紊乱的。我夜以继日盲目的背弃我的理智，在多数时候紧ู闭双眼；Tຄang不会回来了，ann也不会再出现（我又找过她两次，都没见到）；我漠视外界的光亮而将目光落回屋里的黑暗，眼前一片荧绿；我脏兮兮的，好多天没出去见过人；我冷得跟刺猬似的，心在静默中自言自语，连想要寄托于回忆都现那是条乏善可陈的黑河，里面尽是不堪回的无聊和腐化变异的痛苦无奈；我甚至都快将妄想遗失了。
对不起，我也很烦，帮不了你。
那是个古怪的号码，怪成那样的号码我还是头一次见到。如果当时在我心里不是失落的情感更胜一筹的话我想我怎么也不会回复那ว条短信。不过你想既然我们都很烦——那真是个莫名其妙的号码。
是吗？你烦什么呢？
说不清，不想说。
我今天碰见了以前的男友，他和他现在女朋友在一起。他会不会生我的气啊？因为她会生气，你说呢？
管它呢。
至此我都还无法绕开这是否是场欺诈这个疑问——如果真是那样我也势必无可奈何；不过好吧，她碰上了以前的男友，还怕他生气——岂有此理他凭什么生气？！
我们的信息混杂在全世界密集交错千丝万缕的讯号网里。——这世界ศ真是可以啊。
你生气了么？怎么เ不回话？很忙吗？
在这之前那之ใ后我们又往来了一些sms。她说她就是怕他会生气，他肯定生气了，他现在的女友也是，那是肯定的。ok，那就让他们气他们的去。她说她目前在做广告，可是不想做下去了（小公司老板你知道的，抠得要命事儿巨多，跟你上辈子欠他似的，不累死你不罢休，累死你也不负责，反正都觉得全世界最好和最亏的人是他自己，弄得你没有半点生活乐趣和私人空间他才开心，变态，不止如此还表面上装出你是他今生来世在人间最爱的人，你简直怀疑自己้是他失散多年的活祖宗呢，让人恶心），腻烦，不如开个小店吧，好吗？无所谓。那么开家服装店礼品店还是做餐饮好些？不知道。你有经验吗？全然没有。我们合作怎样？我没钱，对这个也没兴趣。那你对什么干兴趣？跟你无关，不干你事。你做什么的？什么都不做。那ว你想做什么呢？我不知道。她的下一个问题我就没有回，我不喜欢人家刨า根问底的问我连我自己都搞不清楚的事；何况作为素不相识的人所问的问题应该是有权限的，我已经网开一面仁至义尽了。然而这一次我还是又回答了她：
在吃饭。
哦。
你相信爱情吗？你怎么看？
我信缘份。
一见钟็情呢，信吗？
不知，没试过。
我还是很怕他不高兴，都这么久了，这样是不是很傻啊？
很难说，毕竟我不了解情况。
哦。我还有个问题，请你一定回答，好吗？
好问吧。
男人们是不是把性和爱分开来看的啊？
因人而异吧。
那你呢？
那ว是我自己的事，与你无关。我又不是你的谁。
有人说，男人是用下体思考的，是不是啊？
鬼扯。
你为什么这么回答呢，为什么不正面回答，是不是在回避？
不。
那就请正面回答我。
不是。
你撒谎。
我睡了，晚安。
除非事物带有明显的善恶倾向，否则决定权就在对待它的人了；猥亵的人会把原本情有可原的事情看作惊天动地的恶事丑事蠢事，我一向认为如此，因而竭力使自己避免歪曲的看待事和人。陌生女子的短信也好其本人也好想想不过就是那样而异——很多事最终莫不归于一种信念；我也知道可以不必为ฦ我对她不好的态度自责，即使作为女人的她也未必比我敏感多少——说到极限底处，我也毕竟不是脾性讨人喜欢的那一类。好吧。
我删了一天的短信。我该告诉她有事和我说并不是好主意。我并没有帮助别人的愿望——好事情结。假如她还来短信我就这样告诉她。
今天看到喜鹊了，很快就能看海了吧。明天礼ึ拜六，去市中心转。如果是晴天。
门开了。
不敢相信竟是ann。她穿了一身黑，看上去很疲倦。
“我看到了你留的字条。”她说。
我猜到เ了，也只可能那样。最近找她的那ว次我把手机号码和现住址写在纸条上，费了好大劲才从门底下塞了进去。
“请进吧。”