1989年，有些人却只收获到悔恨，有些人体验到เ某种激情。我所从事的专业也使我与现实社会&#x，都经历了一段骚动不宁的时期。也许并不是一个ฐ很好的，对当时的大多数大学应。我对经济完全没有认识。社ุ会问题，或许正是他们，造就了屈指可数的几个伟大人物。
这并非是我那时所能产生的感想。当时的我是游离于社会现实之ใ外的。我就读的大学并不是什么名牌大学，无论社会环境还是我们的心灵。从中ณ我们或许能体会到&。历史里充，或者说那些涉及宏观领域的热点问题，对我而言是大而无当的。我怀有一种真诚的好奇——我想是不是又一次，当我在街上看到เ那些为激情所驱使的学生时。
但是，即使真的是又一次“停学闹革命”开始了，我所面临的现实问题。我也赶不上了——我毕业，是我的工作。
二十岁就踏入社会，对我这样一个在极其单纯的环境中ณ成长起来的人来说，是不是太早了呢？
也许……是太早了。我还没有学会根据现实去设计未来，还没有学会瞻前顾后、权衡利ำ弊；对于即将踏入的社会，在思想上也没有很充分的准备——充斥于我脑中的全都是不切实际的浪漫的想象——我拒绝了学校、父母以及同学为ฦ我安排的一切。
我决定抛开一切去南方。我决意要到那个陌生的城市去开创自己美好的未来。正如当时的许多学生一样，对南方那座新兴的城市，我怀有一种特别强烈的憧憬ä——那ว是开基立业的乐่土，是灯红酒绿的象征，似乎蕴含有一切我们称之为“现代感”的东西。
当我坐在火车上向南方แ那座新兴的城市飞奔时，我的心中充满了莫名的激动。我有一种强烈的跃跃欲试的感觉，脑中全是建功立业的宏伟计划ฐ，满是对即将到来的新生活的美好想象。
爱情，充满激情的、美好的爱情，在一个二十岁的年轻人的心中必定是占有极大比重的吧？
也许太大了。在一个二十岁的年轻人的心中，爱情，几乎意味着人生的根本以及全部意义——我对于未来的全部想象也正基于此。凝望着窗外不断倒退的景物，我开始一厢情愿地做着自己้的白日梦——
我想象自己幸运地被某大公司录用，不仅薪金丰ถ厚而且还分了房，最终由公司解决了我的户口。接下来我遇见了一位漂亮的女郎，她容貌秀美，身材颀เ长，我们一见钟情——当我在想象中遭遇到这位女郎时，就被这想象迷住了。坐在列车上，我无事可干，我几乎做了所有可能的想象——二十岁的青春多么美好，美就美在你觉得你有无限展的可能性，几乎ๆ没有任何事物能够限制你。
就在此刻，当我回想起那种感觉时，我的心中仍怀有一丝美好——那是年轻人的感觉，是一种不知天高地厚想要去征服世界ศ的感觉。若有人问我，一个终日与荒凉为伍的乡下人第一次身处繁华都市时的感觉是什么时，我也许描绘不出，但是我会告诉他：我完全能ม够体会。
是的，我能够体会。若我第一次踏入社会时所面对的是一个我非常熟悉的环境，也许我的感觉根本就不会那么强烈。但是我所面对的是一个新兴的、似乎充满了无限机会的陌生城市，迎接着我的，似乎也必然是一种全新的生活。
****
然而想象终归是想象。即使有二十岁的无限激情做支撑，也会在冷峻的现实面前化为齑粉。计算机的实际应用在当时并不象现在这么热。下火车后的一个月里是在焦灼的等待中ณ渡过的。面试了无数次，寄出了无数的履历表，结果是令人沮丧ç的沉默。
不止一家公司的人事部经理面带无奈地对我提到“六·四事件”和“西方制裁é”——这当然是回绝我的最好理由。其实他们根本用不着这么委婉。或许是我们这类来自内地的学生太多了，他们在面对我们这些稚嫩的求职者时也不免抱有一丝同情——这当然只是我一厢情愿的想象，我不能ม确定事实真的就是这样。
长时间的失望是会摧垮一个人的自信心的。我变得越来越沮丧ç，简直无法理解这令人灰心丧气的局面，并且绝望地感到列车上的那些美好想象即将在现实面前坍塌崩溃。
我开始收拾行装。南方แ灿烂的阳光只不过使我的心境更加灰暗。早知如此，我又何必对萍向我表示ิ的好感视而不见呢？我想起了萍，想起她对我的种种暗示：父亲是银行行长，可以解决我的工作问题，同在一个城市，会有一个稳定而温馨的小家……晚上在狭窄的临时居室里——居室小得只能摆下一张床——我想起了萍能给予我的种种好处。
“她会不会又爱上了别的人了呢？很有可能。即然我对她的种种暗示没有丝毫回馈，对这份没有成形的爱她又有什么必要留恋呢？”想至此处，我对于未来的最后希望似乎也化为了泡影。
那时的我是多么เ地缺乏经验啊！如果我愿意去那些地处郊区的工业园区找工作，如果我不是那么执着地想在灯红酒绿的市区里谋求一个ฐ属于自己้的位置，或许我根本就不会浪费那么多的时间。
人生的丰富之处就在于它常常有峰回路转、奇峰突起之时，有时是你无法预ไ见的。我天女散花般寄出的履历表终于有一份有了回应。
我被沙角保税区一家电子工厂录用了，负责机器的维修和流水线的正常运转——我认为这是一个类似于“工头”的工ื作。我从来不认为这项ำ工ื作适合我，然而在钱财将尽之ใ时，我没有别ี的选择。唯一可资自慰的是我的努力多少有了回报。
有时你不得不感叹命运的神秘难解。如果我早一天离去，我与马菲之间那ว联系的纽带就会断ษ裂，沉没于我永不可能知晓的冥暗之ใ中——对此我究竟是应该感觉不幸还是幸运呢？如果我早一天离去，我的生活究竟是会因没有了马菲而变得更加幸福和美满呢，还是会因此变得更加苍白而贫弱呢？
但愿我能够回答。