当你回头，
只是这是，这就是我我们无法忘记昨日的生活，因此她感觉那，还有人们还要给予沉痛的教训，你付出的不是原来要付ธ。或者妥协时，就象你说的。命运不应该承受的苦难，也许回头了，你的一切都必须交给你曾经抗拒过的人们了，任凭他们处置的时间也许就是以后的生活。
“很多的人们，没有在苦难中生活过，是加倍的付出，回头依然面对很多的慌乱ກ，这个世界依然，有些人就必须承受，面对你，还是对于纯真的惩，我无法判断ษ那是宿命。”紊带给了我一点复杂的思考。
开始不习惯听见很刺๐耳的声音，
妈妈没有再问。这样的过敏也许真的是无，也许她开始觉得女儿已经和以前不同了。则也没有了任何的消息，他习惯性的消เ失，而不会习惯性的出现了。
我们就这样解除了长久婚约。
我快乐的心依然在快乐的跳动着，只是很多的记忆让我沉重的无法行走，很多的时候，我开始呼吸困难了。
她终于没有回答，很久，当我插好花，抬头，看见了坐在桌旁的她已经深深的埋下了头，一切都慌了。
“也许会吧。”他也许还剩下些许的自信。因为ฦ当时他觉得看上我就等于收留一个无家可归的孩子，他没有那ว样的怜悯之心。尽管他拥有房子，有很优越的工ื作，但他没有怜悯之ใ心。
“你是寂寞了。”我很安静的给他说。
“我们是最好的朋友。”
我把它们放在邮箱里，不知道该寄给谁，这样的遗书，让我在没有方แ向的时候，渐渐的被搁浅了，也许最重要的一点，我没有想好给给爸爸妈妈一份什么样的遗书。
“你一个人吗？没有人看护你吗？”她的声音很温柔。每天面对那么多痛苦的灵魂，她依然的温暖，也许她真的是天使在人间。她建议我住在妇科的病房中。
“你一个女孩子，还是住在那里比较方便些，碰到好的病友，还可以聊聊天。”我感谢她的善良，很听话的要求住进妇科的病房中。
“放心，我们会定时的去你那里观察。”我很放心，在这里我不会孤单，我得病已经轻了很多，决定住进来是因为这里有很多的同类，很多柔弱的灵魂。
我给橧说我请假歇歇，她很忙，不会怀疑我的谎言。
这里很安静，也很洁净，只是我的病房中很空，没有温暖医生说的可以说话的病友，只有我一个人，每天听着点滴的声音，感觉它们走入我生命的温暖。
偶尔也会睡去，因为在这里，我没有走动的欲望，每天只需要躺在床上，偶尔打电话叫外卖。因为不习惯病房的饭菜。
“我想出院。”和她说的时候，她正在给我量体温，她一个星期才会来一次，平常只有护士给我换药，观察。
“今天的药下完后，在观察一下，如果一切都稳定，你就可以回家了。”她很温柔的微笑，让我感觉我在梦里。
睡着的时候，阳光已经洒满了窗台，今天可能是最后在这里了。
醒来的时候，眼前有很多人们，在慌乱的走进这个房间。一个ฐ很弱小的女孩，被人们抬着进来，我坐起来，看着那个脸色苍白的女孩，觉得她比自己幸福多了。
“她失血过多了，已经持续十几天了…”看似她妈妈的模样的妇女，在焦急的给医生叙述病情，很快来了很多护士，她们在医生的指导下，抽血，用药，扎针，忙完的很快。医生散去后，女孩醒来了。
“妈妈，很疼。”刚ธ刚平静的人们又开始找医生。
她真的很幸福，有那么多的人们，在她的周围。而我必须ี一个人去挂号，交钱，抽血采样，等待化验结果，然后去看医生，询问病情，取药，打针，吃饭，…一个人永远干不完的事情。都快结束了，看见她，才觉得自己真的很孤单。
过于要强的人，总是在需要人们的时候，选择一个人。
看着她的阿姨给她买很多吃的，好看的拖鞋，可爱的水杯，饭盒，好羡慕。
“你一个ฐ人？”她漂亮的阿姨，感觉旁边的床位很安静时，询问。
“嗯，不过今天就要出院了。”
“病好了就好。”她的妈妈也很同情孤单的我。
走了，和那个ฐ被自己羡慕着的女孩打个招呼，祝她早日康复。她的家人，很温暖，都出来送我，漂亮的阿姨，还坚持把我送到楼下，我双倍拿回自己้的热情，或许是她们真的感觉我值得同情了。
夜色很安静，也许因为今天是周末吧，人们都玩倦了，早ຉ早的回家休息了。公车上的人很少，我可以很随意的寻找自己喜欢的位子，因为我带着包，里面是我住院前拿的东西，也是我住院后要背回家的东西。它们总是那么เ的孤单，一个ฐ牙刷，一套餐具，一个靠枕，孤单的让我不忍留下它们独自在家。
只是下站上来了很多的孩子们，也许是业余学习什么了，都很兴高采烈，看似是小学生。都是男孩子。
很吵，不停的在讨论，那种无畏的灵魂，真的太自由了，可以随意的讨厌任何自己้看不惯的人，还有的孩子，在吃着放在嘴里就响的零食，这个车厢都被他们挤满了。
回到一个星期没有住的地方，不想去收拾了，把东西摆放好，开始睡去。明天还要去上班，我的假已经满了。
独自承担总是有很多的好处，没有人会知道我生病了，亦不会有人关切我，我也不用回复别人笑容，一切很容易安静。
因此，也很容易让自己忘记这段时间。
经常走在喧哗的地方，观察来往的兴高采烈的人们，快乐的气氛经常让我忘记，这里很杂乱，有点脏。
只有检查的时候，会很干净，很整齐。我会在这样的日子，走过很多条街，在收拾整齐，洁净的店铺中寻找属于自己的东西。
只是在夜色还未来的时候，就回家，因为藏在暗处的人们，会在夜色中，摆乱各条街，这里的人们习惯如此的杂乱，然后外来的人们也追随他们的习俗。
只是我不习惯嘈ฤ杂，除了我有心情去在乎行走的人们。
很少有心情去想起谁，一个人，行走，看书，写字，给自己买任何喜欢的东西，不再学小的时候，玩浪ฐ漫，把自己喜欢的东西送给别人，再去盼望对方也有如此的情系自己，只是生活给予了自己้更多的失望，尽管依然的相信，要想得到什么必须先付出什么，但是依然的畏惧人群，依然的只有勇气去相信自己。
会在桌子上给自己放上阿尔卑斯ั，让自己饿的时候，不会奢望任何人会和自己有默契去邀请自己吃饭。生活总是这样，当你的人生走进生命的秋季时，凄凉，孤独和寂寞是无法阻挡，接受它们，让它们成为生命中最美丽的宿命，就要承担这份孤独。
只是我走进过于早ຉ，同龄的人们都在扮演主角，我却着急的谢幕，如此的匆忙。
“蓝，想念你，也许会去看你。”枞在对我说着我从来不奢望的实现的诺言，因为失望太多，我无法给自己给更多的希望了。
如果我能等到เ他实现此诺言的话，可能我的生命是奇迹般的走到那里。
“我生病了。”在给枞的短信中，我寄托着自己้奢望，只是很久也没有他的消เ息，我们习惯固执给对方แ自己以为ฦ重要的东西，而从来不去在意对方在在意什么เ。
在这个世界上，我只给他说，我在生病，而他很冷漠，也许他知道我会处理的，但是他不知道他的冷漠让我宁愿忍受疼痛，也不愿吃药。我要让他给我的伤痛延续到生命的结束。
“当你在说来看我的时候，我的一切都很安宁，那么เ我没有理由见你，女人是注定脆弱的灵魂，也只有在她脆ะ弱的时候，才真正的需要爱她的人，当她们能够保护自己的时候，当然也会防范你。”我在留แ言上回复了，第一次回复了，因为我连隐约的希望都没有了。
沉寂。遥远的相恋注定夭折，因为我们无法相互理解。
我整个夏天都必须穿球鞋，不觉得热，只是白色的球鞋，在众多的鲜ຒ艳的凉鞋中，显得很孤单，没有人理解它的无奈，人们只认为它的主人很怪异。
很安静的周末，一个人穿着鞋带，日子真的可以过的如此的安静，不去想十月的婚礼，不去想以后会怎么เ样？也许到了那时，是可以逃婚的。
现实只给予我这些幻想。
现实总有着无法言说的残忍，当我依然找不到เ人爱的时候，世界对于我来说，就是空白的。
总是很习惯一种方式去生活，很空荡的时候，我会给柘打电话，我们说好可以约对方的，只是他从来不会约我。
“蓝，不要让生活这么容易的把自己打败，你很美丽，你会拥有着绚烂的爱情，那时我无法企及的。”我们可以很随意的找个安静的地方，坐下来交谈，对于对方，我们不用要求什么เ，相视的温暖就已๐经足够，而柘总是在试图给予我自信。他很亲切的称呼我，感觉象我的家人，温暖。
我知道他原来不是孤单，只是那个他眼里最漂亮的女孩走丢了，他找不到了，于是他在慌乱中渐渐的麻木自己，然后寂寞。
因此，他不会喜欢任何的人了。
“蓝，我们可以很安宁的生活，不让外界的任何东西打扰我们的生活，让我们不在慌乱，不在想念任何人，或许是不会想起任何的人。”他的世界ศ比我的纯净。当我们的曾经的唯一丢失时，我们是否就是这样回到原点，一无所有的感觉，空旷，轻松。
“也许是没有人真的在乎过你，或者你亦没有在乎过别人，因此很快分离，然后忘记。”柘很清凉，因为这个世界已๐经没有让他感觉需要热烈的东西了。
当我们无法再相信任何的诺言时，我们苍老的如此的快，因为现实已๐经残忍到让我们无法再去欺骗自己。