王总看到我,
这么多。不能再请了,周嵩是组长。嫂子住院时我已๐经请了七天假,
第二天早晨&。也是大吃一惊,栏目是周播节目&。这就意味着,不用思考,不像与某些人在一起,说话时还得深思熟ງ虑,很累。
我们编导组有七个ฐ人,我还得去上班æ。我和周嵩关系一直很铁,和他,每个ฐ月至少有三个ฐ编导没有节目可做,只能作为其他编导的助手干点杂活,我刚到栏目组的几天中ณ。那ว样工资就会很,没人答理我,中午买盒饭都没我的份。对每一个人,我像孙子一样,即使比我还小的人,我都一口一个老师地叫着。即使这样也不能打消一些人对我的愤恨,因为我会抢人家的饭碗。
她在昆泰中心上班,和国贸只有一路之ใ隔,午饭经常到一起吃了。有时,她在家里做韩国菜带给我,比如说紫菜包饭什么的,我很喜欢吃。我也送过她一个毛绒玩具,她也喜欢得不得了。
我是百口莫辩,叔叔的苦你小家伙怎么会明白!
“你出差回来了吗?”
“陈娅ๅ淑,陈娅淑,你给我坚持住!一定要给我坚持住!”我背着嫂子,一边吼着她的名字一边哭。我没等1้20到,便背着她踉踉跄跄地往楼ä下跑,一直进了电å梯。
“你在我家做啊。我今天想和叔叔睡!叔叔给我讲童话故事!”小家伙很黏人。
“小宝,别瞎闹!叔叔工ื作重要。不工作以后哪有钱给你买玩具?”嫂子把小宝拉了过去。
“那以前叔叔不住我家吗?为ฦ什么现在不住了?我想和叔叔住!”小家伙不高兴了。
我在一旁有点难堪。
“夏宇你快回去吧。”嫂子有点催我的意思。
“我就要和叔叔住!妈妈为ฦ什么不让我和叔叔住!”小家伙拧劲儿又上来了,开始闹。
“让他去我那儿吧!”我觉得只有这个办法比较合适。
嫂子答应了。
“叔叔,你不喜欢妈妈吗?”在我的床上,小家伙躺在我的胳膊上问我。
“喜欢!”我思考了一下说。我知道小宝根本分不清“喜欢”这个ฐ词有多种含义,性质也不一样。
“那你就搬回我家住啊!那样我就可以天天和叔叔在一起了。叔叔可以天天给我讲故事。”小家伙很认真地说。
“你这么喜欢叔叔啊?”我这么问,想证明什么呢?
“除了妈妈,我最喜欢叔叔了。”小家伙很坚定地说。
“那ว爸爸呢?”
小宝撅着嘴摇摇头。我不应该在他面前提我哥。
小宝进入了梦乡。而我在床上翻来覆去地睡不着。
小孩子多好啊,有一颗天真童稚的心,没有烦恼,没有纠结,只有对美好东西的向往。他们心怀坦荡,不知道隐藏。大人们真累!每一个人从头到脚把真实的自己包裹得严严实实!甚至,宁愿喘不过气也不敢透开一点空隙。
要知道这样,我才不盼着长大!我想做一个真实的自己!但这得需要多少勇气,付出多少代价?
我又想到高菲菲,我真得喜欢她吗?喜欢她不假,但把她和嫂子比,毫无疑问,两种感情不在一个重量级上。
喜欢一个人是没有任何道理的。因为感情这东西没有逻辑、没有理性,如果能说出喜欢的缘由,那恐怕不是一种纯粹的感情。我喜欢嫂子就是这样。你要说她漂亮,她似乎比不上高菲菲,但就是喜欢她要更多!哥和她结婚后,我的确把这种感情几乎埋葬掉了,就把她当成自己的嫂子。但他们离婚后,先前那种感情又死灰复燃,而且越烧越旺。我一直在尝试,把这种感情变淡,或者把这种感觉完全转移到高菲菲那ว里。可这只是一种理性的思考,并不能支配自己的心。
我已๐经向嫂子表白过,但她很可能以为我当时看她哭可怜她。但现在让我郑重其事地给她谈,我绝对没那个勇气。因为我认为她对我不可能有那种感觉,如果有,以她的性格就不会嫁给我哥。
至于高菲菲,和她谈恋爱以来,发展还是不错的。她开朗豁达,是我喜欢的性格。她对我的关心,对我的感情,我很享受。我也尽力去做我应该做的,去喜欢她、呵护她,哄她开心。我承认我也虚荣,身边有她这样一个美女陪伴,走到เ哪儿都让大家嫉妒。这种感觉超爽!所以我想,和她好好发展不久ื以后把她娶过来才是正经的。
也许只有把对嫂子的感情深深藏在心底——在每个男人内心深处,可能ม都会保存着这样的一份秘密。别ี人无法知晓,只有独处时自己欣赏的美丽ษ。
我突然想到เ了王总。想起这个女人,我浑身不舒服,大连那件事似乎在我心里形成了阴影。如果那天我和她真的干柴烈火了,现在我的生活就会完全乱ກ套。我是一个喜欢简单的人,喜欢简单的感情,喜欢简单的人际关系,喜欢简单的生活。可现在因为这个女人,我的生活更复杂了。我开始讨厌去公司上班,在办公室,和她在床上缠绵的画面总是萦绕在脑แ海,不是让我兴奋,而是让我极度不自在。
我想,这个女人也许压抑太久ื了。但她有钱,找个帅哥很容易!操!她把我当成什么,鸭吗?我是个男人,即便做不了顶ะ天立地的事业,但我得像个男人那样活着。以这种下三滥的方式让我做她的情人!门儿都没有!我憎恶这个女人!我不想再看到她!我要辞职。
辞职?但这份薪水不菲的工作是来之不易的,过五关斩六将才得到,而且我喜欢这份工ื作。突然换,恐怕一时半会也很难找到เ这么好的。
想这么多,怎么可能睡得着?
一晚几乎没睡,快天亮时刚睡着,就被闹钟吵醒。
新的一天,我还得去面对生活。
刚到公司打开电子邮箱,我发现了王总的电子邮件。
我想直接删除,但万一是工作上的呢,最后还是打开了。
夏宇:
这些天,我知道你在故意躲避我。作为你的上司,我懊悔我的所作所为!
你肯定把我想象成一个ฐ不堪的坏女人,嘲笑我的淫荡。我不狡辩,因为我的狡辩会让你更加恶心。如果说我有罪孽,那只不过是喜欢一个比我小十三岁的下属,在绝望的时刻,用了一种比较卑鄙的手段。
其实,我也不想那么做。但我压抑太久了,我也可以出去找一个鸭,我不是有钱吗?找多帅多壮的都可以!可我不想那么糟蹋自己!我想把我的身体给我有感觉的人。
你们都不知道,一年多前我就离婚了。在我当上副总的第七天,我们就办了离婚手续。那时候,我怀孕已经三周。我明白他受不了我了,我工作忙得根本就顾不上家,顾不上他。所以,我没怪他。其实,他在外边早有人了。但我装ณ作不知道,因为ฦ我爱他,我和他青梅竹马,我只希望他还能认这个家。但最终不能挽留他的心。
离婚后我就狠心打掉了那ว个孩子。那ว天晚上,我哭得死去活来。我恨我的工作!我恨自己为什么做到เ这个位置!如果我是小鸟依人,相夫教子那样的女人,我就不会是这样的结果。但我喜欢我的工ื作,我似乎就是为工ื作和事业而生的,多少次想辞职我都没法下定决心。
这一年多来,我忍受了太多的孤独和痛苦,靠酒精和安眠药生活……
说这么多不是让你可怜我,是我想找一个人说说心里话。我连一个ฐ说心里话的人都没有。人们看到的我,是气宇轩昂、风风火火的女强人。可我一回家,那种孤独和无助,就把我淹没了。我感觉自己้那么เ弱小,就像流落风中的尘埃。
夏宇,对不起。那件事就当没发生过吧。写这封信的目的,我只是想告诉你别把我想得太坏。
你好好工作!不要因为这件事影响工作。我也不会把这件事和工作混为一谈。
看完这封信,把它删除,我就到洗手间抽烟。我开始有一点理解这个可怜的女人了。
但最终我决定要辞职。
王总批准了。她把我叫到办公事的时候,她哭了。她说,会推荐我到เ另一个ฐ外企。我谢绝了。
所有人都很震惊,不明所以。这么好的工作说不干了就不干了,为什么呢?同事们不理解,高菲菲更是不理解。
我说,我这个ฐ人从来就是这么我行我素,我可能干烦了,想换一个环境。
高菲菲问我,和一个人老在一起你是不是也会烦?
我知道她的意思。所以我说,人和工作怎么能一样,人像美酒,越陈年的越香。
高菲菲对我的回答相当满意。
她说,辞就辞了吧,也许你会找到一个更合适的呢。
我没有急着找工作,我想让自己彻底放松一下,这段时间我真的很疲惫。
高菲菲要去欧洲出差两ä个星期。我去机场送她,这丫头抱着我脖子就是不想撒开。
“别ี像个ฐ小孩子似的!快进去吧。”我亲了她脸一下。
“这半个月,你也不工作,可千万别做坏事啊!”高菲菲半认真半顽ื皮地对我说。
“我天天睡觉,行了吧?”
“那ว也得你一个人睡才行!”嘿,这话说的!好像我是一个ฐ不让女人省心的男人。
“我肯定要抱着一个人睡的!我一个人多无聊啊!”
“你要敢的话,我回来一块儿把你俩给剁了!”没想到这丫头还挺暴力。
“我说的那个人是小宝。”
“切!小样儿!”
高菲菲狠狠亲了我嘴一下,拉着行李箱去安检。