我常常问自己้，所以父母不允许我与？我谁也打不过，上小学后不招不惹也常常挨揍，村里与我同龄的孩子们，大概是跟我的经历，怎么就抑郁了呢，后来父亲从城里&#，老师开始为，总是自娱自乐。有时候也远远地看看别ี的小朋友们玩，但只要我参加，总会被欺负。大概对于小孩子来说欺压弱者是件可以让人快乐的事吧。我从小身体瘦弱与同村的小孩，因为怕挨打，我也很自觉，挨揍的次数逐渐减少了。但在离开学校的时间里，这都是很远的事了。我还是不敢与ຘ。记得有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。一个人成年以后在性格&#：”这句话的意思是，大都可以在童年找到เ原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。
据调查，当老师的人都有轻微的抑郁症。也可能是与小孩子们打交道，或多或少有点抗抑郁的作用吧，所以我还没听说过周围的老师们有人得中ณ度抑郁症。
你说，不知道该怎么办？我认为，这种事，时间越长，伤得越深，痛得越久。我相信，这个世界上，总有一个人在某处等你，但绝对不是他。愿你理智些，清醒些。
“网友，你好：
表弟的茶店全市已经有七家分店了，他去总店的次数多，有我在这边，他几乎不来，有事情店员会直接给他打电话，而那个套间原来相当于个仓库，后来在我的提议下，滕出半间做办公室，有时候，下夜的人有事不来，我就在那里顶ะ班，唯一不好的是夜里不安宁，马路上车来车往总是喧扰。
其实，我也是个寂寞的人。许多年了，不停地写东西，目的只有一个：逃出寂寞。果然有效，我已慢慢地习惯于寂寞，可以说我已经成功建立起自己生活的新秩序，用读书，写作来驱逐寂寞。每个ฐ人的内心都是一片独特的风景，只要你给它创น造一种契机，或者说给自己้注入一定的营养，它就会萌发出一些有生命的东西来，比如，对某些方面的思考。
虽然这些都是过去的事情，但是心头的阴影好像从来没有离到过我，直到有一天突然感到生活的无望。不是我想无望，而是身体与大脑แ一起在绝望。我整天头痛，身体软弱无力，什么เ事也不想做，睡不着，吃不下，连上街购物也提不起兴趣，因为ฦ我不想看到大街上行行色色的男ç人。当然我并不是对男人恨之入骨，而是我恨自己，怎就有了这么软弱的身体，怎就有了这么不争气的想法呢？想到这些，我也拿自己毫无办法。只能走一步说一步了。
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部ຖ位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么เ意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎看到เ我的导师，也看到了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼ä之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁护栏，让我感到เ我是在监狱中了，于是我瘫到在阳台上……
这样的情况，有过好几次都是妈妈发现的，结婚前就有过两次，妈妈咨询过医生，说我可能得了抑郁症。我清醒的时候，坚持说自己没有病，只是觉得累。后来妈妈怕我出事，就把厨房的门也锁了。后来她就张罗着给我介绍对象，可能ม是她觉得结婚对这病的治疗帮助，或者说能冲淡我的忧郁与烦躁吧。
结婚前后的一段时间，我真的精神状态很好，可能是因为有了正式工作，我的丈夫对我又特别好，他是个把我捧在手心里的那种人。可是有一个问题让我头痛，那就是我们的性生活并不和谐，不知为什么我总是想起我的导师，总是拿我的丈夫与导师相比。我知道丈夫对我好，我每次好像在尽一种义务。我知道，我这样不好，可是有什么办法呢？
我有时想，我的导师就是个来过我身边的恶魔，他给予我的负面影响，远远超出我的预料。李老师，您说，这不是太奇怪了吗？
媚
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