你还说，也许过去的事，时间我有，哪怕我穿，需要找回自我。需要放下，需要时间，其实，我自己้。关于找回自我，我多少有点信心，比如，大家都说我长得好看，一中ณ的女老师们见到我，需要调整。可是调整，我怕等不到，都是妈妈帮助我买的，妈妈一直是个爱干净也是个ฐ会打扮的人，比如，她&#x，在穿着方面，她总是能揣摩到我的心思。为ฦ了我的事，妈妈以前是，这几年她变了许多，我看得出，但也没办法。在她心中，我也许是个ฐ永远长不大的孩子。而她在我心中，却并不是个ฐ好妈妈。因为我十岁那年，她跟爸爸离婚，很快就嫁给了我现在的继父。而我的亲生父亲离婚后调到了很远的地方，听说不是在青海就是在新疆ຆ，他是搞铁路工程建设的，我后来一直没有见过，听妈妈说，不让爸爸来看我，是他们的君子协定。
李老师：
在家的时候母亲对我是寸步不离，学校放学时，母亲还来接我，好在人多的时候我一次也没犯病，就是独自面对自己的时候，突然间暴发，身体里也说不定从哪个部ຖ位开始疼痛，然后就是好像是听到有人在对我说：“活着有什么意思呢？不如去吧，走了吧”。话音中我似乎看到เ我的导师，也看到เ了让我失恋的同学，他们都在木然地看着我。到后来就是有许多人在看着我，我于是想逃离，我叫喊，我随手扔东西，我跑到阳台上，看到空旷的楼与楼之间觉得我能飘在其中该多好啊，可是阳台上有许多铁ກ护栏，让我感到我是在监狱中了，于是我瘫到在阳台上……
我只是随便说说他，有助于你对我病情的了解，没想到，你给我讲了许多道理，有些道理，我明白，但忘记总是那么เ困难重重。我也想没心没肺地生活，可是做不到。如果说我的病与第一次失恋有关，也不全是，但也是重要因素之ใ一。五年时间的两次失恋，还有工作没着落，让我尝尽了潦倒。
这一次，我想，杨媚真得是问道于盲了，她的意思无非是让我当她的心理疏导师罢了。
对照来看，我的抑郁还是轻微的，还没有到忧伤、悲观、绝望的地步，也没有出现过自杀念头和行为ฦ。有的专家说这种病是心境障碍，有的专家则ท说是心理与生理共同的病症。我不知道他们谁说的对，我只知道共同之处是“心病”。“心病”还得“心医”。我也不知道，自己什么时候就抑郁๗了，但我知道我写作也是在摆脱抑郁๗情绪。十多年前，写的许多文章其实就是自己与自己的对话，后来写一些散文、随笔，也能挣一些稿费了。可惜，我早已感觉到เ自己抑郁๗成形。
这封信，让我很快想起她的来信内容，虽然是五六年前的事，但印象还是有的，好像是个博士生导师与学生的事。于是我翻箱倒柜寻找当年打印出来的一些典型事例。曾经我有个想法，就是把给网友答疑解难的一些事，汇编成册出本书，可是后来越想越觉得这样做不合适，即便是改名换姓，也是对网友的伤害，毕竟辜负了他们的信任。所以就藏起来。
你说，爱一个ฐ人却没办法跟他在一起，那ว是因为你爱错了，强迫自己้离开吧，又不忍心，告诉自己坚持吧，又很痛苦。一个人一旦进入这种状态，是没有理智可言，因为ฦ情欲与性欲的诱惑已远远超越了理智的提醒。人往往是在有足够的理智的前提下，才能轻易地解开某些结，某些迷，但解开也不能说就不再痛苦，世上最让人痛苦的是，你还对让你痛苦的事抱有企望的等待，还在固执地坚守着幻想等待奇迹。我们都是凡人，恐怕没有那么多的奇迹，让人皆大欢喜。
她说，准备请我到某个咖啡厅。看到我有所准备就说下次一定让她坐东，这次就不客气了。
研究哲学的人都是高人，比如，萨特、黑格尔、尼采、叔本华等等，读他们的书仿佛感觉到他们都是将寂寞坐穿后重拾喧闹的人，都是把悲伤走尽重见欢颜的人，都是把苦涩尝遍找回甘甜的人。我没有那ว样的境界ศ，我只是意识到每个人都是自己的上帝ຓ，如果你自己放弃了就没有人来帮助你。
对了，说起我的爱人，过些天他要回来，到เ时我想我们一起坐坐。请不要推诿，你已经是我的心理医生了。虽然你不承认，但我觉得你能胜任，到เ时我会给你打电å话吧。
媚
杨媚的丈夫要回来，还要请我去坐坐。坐就坐吧，无所谓的，虽然我不喜欢应酬，但相互邮ุ件的来往已经有了某种亲近的感觉。多一个朋友也是好事，再说了，给人家妻子“治病”哪里不让丈夫知情的？
唉，对我来说，这确实是件费心费时的事，为ฦ了她我少写了好多篇随笔小品文，我已经打乱了我的写作计划ฐ。自私地说，要不是因为她那么漂亮，而且我也想知道关于她的故事，我才不会这么下功夫呢。送佛送到底，可是这座佛的心中有个铁疙瘩，我能奈何？还是那ว句话，帮助他人就是帮助自己，何况我们真的有共同之ใ处，只不过我抑郁的程度浅一些，要是发展成她那样该是多么恐怖的事呢？我不能坐视不理，尽力而为吧。
我想，我应该了解一下抑郁๗症患者的心理需求。得到เ书店里买一些这方แ面的书看看，好以后有个方向，不能ม乱写乱说，那样就太不负责了。
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