我痛苦地点了点头，“我这是怎么了，有气无力地问，多买点东西祭祀一下。
我躺回到床上，死神随时也&#x：这个世界到处都是凶&#？她卖烤红薯的钱。全都寄给了她那两个，梅姐主ว动上门找过我，跟我借钱。她认为她丈夫已๐经死了，她想在她的小房间里，给她丈夫立个灵位，不由对生命的绝望在。胃痛的厉，”
这期间。而为丈夫立灵位，以表纪念，
我像一头疲。也是她义不容辞的事情，一根稻草就可能压跨我！
可我要告诉你，心却死了，我人活着。
那一刹那，你发出了长长的一声嚎叫，我紧紧ู地抓住你的衣服。我不想，到地府里还要失去你。我希望，希望——我们在另一个ฐ世界脱俗超尘，让我们平凡的爱情持久、永恒。
我想问你，与这种相似的情景，在你漂泊的感情中发生过几次？也许你觉得我问这个ฐ问题有点多余。说实在的，我骨子里也不想知道。可是，在我的奇遇中ณ，了解到了你的本性，你的甜言蜜语，太轻率，太出人意外，太过虚假。
我们热恋的那个夏天，天气格外炎热。我们几乎ๆ每日去游泳，在水中无忧无虑，似不经世事的孩童。你拍打水面，溅起的美丽浪花，向我扑来，我就像弱蕊纤苞，不堪一击，我害怕地躲进你的怀抱……就这样，我们在水中追逐着、嬉戏着。你每次抓住我的时候，你都会对我说，你爱我。这是我们在一起少有过的浪漫。
初冬的一个早晨，我服了镇痛药，随便穿上一件外套，就出了门。散乱的头发遮着我的脸，因为我不想有人认出我来。
当我打开好几天未开过的房门时，一缕缕灰白色的雾气，把我眼前万物紧裹，昔日千奇百怪的房屋被一层层薄雾消融，若隐若现，朦胧的令人窒息。
我轻踏在渺茫难辨的路上，凉风袭面，凄清异常。
我无精打采走着，尽量不要走的太快，以免让胃受到震动，疼痛的更加厉害。没有阳光照射，更让我有一种不知所措的烦躁。搭在我眼睛上的厚重眼皮，使我的目光木木的。
我出小区大门时，一个充满忧愁的声音叫住了我，我梦游般地转过头看，惊讶的目光迅疾落在梅姐身上。她坐在小姑娘推的轮椅上，身体在发着抖，一阵莫名的苦楚涌向我心头——
同时，梅姐忧伤的表情告诉我，她内心的焦愁也不曾消失过。她首先打破沉寂，声音有些颤抖道：“林小姐，我终于见到你了，你还好吗？”
“我还好！”
“你的气色实在不好，生病了吗？”
“是的……最近流感很严重，我也感染上了。”
“你得吃药，不能再加重了，你都瘦了。”
“我在吃药的——”
“好长时间不见你，敲你家门也无人应答，你一直不在家吗？”
“噢！我最近是不在家。”我诧异地问，“对了，你怎么还没有回老家去？”。
“本来孩子坚持要我回老家的，我固执地留在了这里，想完成两件事：一是我想等我丈夫回来。二是等你回来，把你帮助我和孩子的钱亲手还给你。我的儿子出国留แ学得了一笔奖学金。他给了我一半，先还你一些，等他挣到了钱再把余下的补上。我女儿在国内已๐经找好工ื作了，”李姐道，“现在我吃穿不愁了！”
她说这话时，并没因为她有两ä个有出息的孩子，而显得轻松愉快。那悲愁的皱纹仍然覆盖在她苍老的脸上，灰暗且凝重。
我毫无知觉地站在她面前，手会情不自禁地抚摸我那ว发烧的额头，好像我那样抚摸，可以抹去我痛苦的记忆。
我竭力不去瞅梅姐一眼，把目光停滞在朦胧雾气中ณ不远处的一棵榕树下，围绕它生长的杂乱无章的小草，被寒风吹得已๐经枯败。
——自从我把梅姐的丈夫杀死后，梅姐时刻都在对她丈夫魂牵梦萦的日子里，挣扎着过着。
那一刻，我的心不由地在愧疚中ณ煎熬着。
“林小姐，你好象有心事？”梅姐小心翼翼地问。
我回过神来，微微笑了笑，掩饰住刚才的失态，心不在焉道：“噢！你还是不要等你丈夫回来了。我想他永远都不会回来了，不，不！我是说他不会这么เ快回来。至于钱，你留着用，我不缺钱花。”
我无法向梅姐坦白我剥ຓ夺了她这辈子的幸福——让她失去了她一生都在等候的人。尽管她每天都可以看到的我那ว张罪恶的脸，可她只看清我善良部分。就这样，梅姐轻易地相信了一个人——一个残暴、虚假的人——我。
“不管怎样，你得把钱收下，我才心安……你这么善良的一个ฐ人，我信任你，感激你。好几次我带着孩子去你家找你，希望亲手把钱还给你，亲口给你道谢，但你一直不在家。”梅姐说。
随后，她从贴身的衣服里，拿出一大叠钱，双手颤抖地递给我。我犹豫了良久ื，还是把钱收下了。我怯生生地向四周瞧了瞧，好像这样瞧了，就什么顾虑也没有了。
突然，我的心怦怦乱跳，思绪纷乱ກ，我原以为，可以用钱向梅姐赎罪。可是现在她不缺钱了，她需要的是内心的平静，陪她走过二十多年的爱人的陪伴。
现在，她唯一的希望就是跟她丈夫团圆。我非常理解，她要跟爱人相守在一起的那种渴念。我因失去爱人——你，我的心落空了，不再充实，不再完美。她也一样，她需要爱人陪她到เ老，而且这个爱人是谁也不能替代的。
梅姐的面颊积聚着一片愁云，神情颤抖而迷惘。我真想坚定地告诉她，她的丈夫永远都不会回来了，让她死了心，回家乡去。
苍白、残酷的恐惧追逐着我，逼迫我在她面前暴露了我一个弱点：我生性不够坦白。向她承认我的罪恶，比上刑场还令我痛苦。
等我从沉思中ณ回过神来时，梅姐已经被小姑娘推走了。梅姐安静地离开，让我着实不知所措。我目光呆滞，望着她离去的背影，茫然狠狠地折磨着我——
我小心翼翼地抬起步子，向渐渐散去的薄雾中走去，我捏紧拳头显露出我内心的狂怒：简直没有一件事情，可以让我从窘境中摆脱出来。
如果你一直在身边，也许我不会在这种惶恐的世界里，一味地与痛苦搏斗，从而让我的一切都失去重心。
最终，我没有继续朝前走，又回到屋去了。
望着我手里沉甸甸的钱时，这勾起了我最痛苦的思绪：那钱是我放下尊严换来的，对我来说，那笔原本有价值的钱，随着梅姐递给我的那一瞬间，价值由á此变得灰飞烟灭。钱不能再替我赎罪了，它回归了它的本质，只是能用来换取东西的一种货币而已。
那一刻，我浑身血液ຂ好像在凝固，胃里翻腾着一些令我难受的干枯东西，使我呼吸都困难，所以我不得不拿药来吞服。自从病魔缠身时，药物成了我身体的一部分。
这时，我们的儿子回来了。
“妈妈，你怎么เ老不去外婆家看我呢？”他用责备的语气问，稚嫩的声音打破了屋子里可怕的沉寂。
我诧异地望着他，声音颤抖地问：“你为什么不上学啊？跑到เ我这里来了？你知道吗？妈妈工作很忙，不能照顾ุ你的。”我何尝不想照顾ุ我的孩子，可眼下我病得自己都顾ุ不了了，我怎么照顾ุ好他呢？想到这，泪水不由自主地顺着面颊淌了下来。
“这是我的家，我想家了，我也想你和爸爸了……我悄悄地从学校里来看你们的，外公外婆还不知道我到这来了呢！”他说。
我的心一怔，弯下腰，温和怜悯地把他抱到怀里，久久不愿意放下，泪水滴打在他头上，他也静静地让我抱着，仿佛一个ฐ困极了的孩子，躺到一张舒适的床上，心满意足地了睡着了。
我知道，孩子尚处于一个需要母爱父爱的关键时期，可他很不幸，他童年应该得到的爱他没得到เ。他只能ม沉重地成长，锻炼承受孤独的忍耐力。
孩子才五岁，不久，我就要离他而去了……我不知道他真正失去我的那一天，他会伤心成什么样子，他会不会跺脚๐嚎啕大哭，而不愿意再面对没有妈妈的世界ศ，从而扭曲他的心灵，一辈子都双眼充满忧郁๗，面色阴沉，不愿意乐观地活下去，成为一个真正的男子汉，事业有成，结婚生子，有一个正常的家庭。
想到这，我心酸地已泣不成声——为了不让孩子听见，我尽量压着声音。
孩子在我怀里睡着了……我小心翼翼地坐到椅子上，一动不动，生怕惊醒他，我有一种不祥的预ไ感：这是孩子在我怀里最后一次睡觉了。
我惶惑地看着孩子粉嫩的脸庞，一滴泪水打在他嘴唇上，把他惊醒了。他惊慌地从我腿上跳下去，说马上要上学了，不然老师会批评他。
“我看你那么เ困，难道在外婆家没睡好吗？是功课多了做作业没睡好觉，还是玩游戏玩晚了？”我问。
“都不是……晚上老梦见你和爸爸，才没睡好觉的。”他闪烁着埋怨的眸子说，然后拿起书包匆匆出门去了。
望着他离开的背影，我陷入了绝望的沉思，良久ื，我的心才稍稍静了下来……突然胃痛的厉害，而且又吐血了，不得不上床躺着，否则我会栽倒在地。
我有气无力地躺着，直勾勾地望着天花板……发出一串低沉的宛如锉磨声，好象是从喉咙深处被迫挤压出来似的，胃疼的呻吟声中ณ充满了绝望和悲怨，仿佛一个ฐ苦难的人临死前的挣扎。
猝然间，我有了承认错误的勇气，我不能苟且地死去，不然，会加重我的罪孽。为了证明，我还有一点可以信赖的地方——是一个做事敢当的人——也为ฦ了不让众人对我的结局妄加猜测，我决定为ฦ梅姐的丈夫偿命——到警察局自首。再者，我病的不能ม自理生活了，进了监狱，还会有人照顾我，直到他们处决我的那一天。
那一刻，我竟然沉默的像死人，没有为即将降临的灾难颤栗、恐惧。我明白，我根本没必要留念这个世界……孤独的滋味我已๐尝够，麻木的现实让我已经感觉不到เ悲伤了，我的心灵彻底被厄运融化了。
凌晨两点，我被清晰有力的钟声惊醒。
我以为，我已经躺在地狱那冰冷的床上了。我睁大眼睛扫视周围时，眼前全是关于你的东西。我的精神一振，显然，只要有你的痕迹存在我的生命中，我就不会那么忧郁。可是这种轻松愉快的感觉，只是瞬间发生的。
你留给我的只是一个个让我沉醉于遐想的虚幻东西，你的人和心离我却是那ว么的遥远。我知道，你要回到我身边是没有期限的，可我还是要一心等待，等待你归来。直到今天，我心灰意冷时，我才发现，我做的一切全是徒劳。
我起床努力找一些可以带进监狱，或坟墓里的东西，陪伴我在另一个ฐ世界ศ承受孤独……我在屉子里找到了你第一次给我的名片，顿ู时，我们第一次见面的情景闪现在我脑海里，似乎ๆ隐约笼罩在苍白可怕的光泽下，像舞台上的烟雾正慢慢散开，刺激着我的意识，坚定了我的意志，我就带着那张名片吧！
那一晚，我拿着名片思索ิ着，直到เ又睡过去……
晨曦刚ธ至，我就醒了来。今天，我要最后的一件事：到我妹妹的坟墓前看看。本想回家看看父母，可他们不愿意再接受我。我的亲人只有妹妹会理解我——她的沉默会让我得到从所未来的安慰。……这又是自欺欺人的想法。