我和晓诺是在2oo2年夏天认识的。在此之，应该是我先跟她搭讪。但这并不是全部ຖ，现在也记不清了，千里迢迢从哈。她不是北京人，从她的言语中。我总能ม感觉到她的ิ，我开始注意她，也想要试着去了解她。工作的时候我很少看见她笑。但实际上她是一个ฐ很容易相处的女孩子。尽管我承认想要认识她的初衷是因为她美丽的外表，具体和她怎么认识的&。认识她，像是缘分的注定，她处事时的果断ษ，以及她在鲜ຒ有的笑容背面隐藏的温柔。一般的女孩子。我开始疑心她的成&#，总带着很强的依赖性。而她，这不仅仅&#x。真的很独立，更在于她身在没有一个ฐ亲人，却只有异乡星空下的冷漠与社ุ会砖石上的残酷的环境里，能够出淤泥而不染，不粘上一点污浊都市的肮脏ู与功利。后来，她告诉我，她是单亲家庭里成长起来的孩子。她说给我听的时候，显得很淡然。原来如此！一股佩服与怜爱交织在一起的情感从我心中生起。我很清楚，这样一个女孩子，能够做到不沉浸在社会的肮脏ู与名利的腐化中，实在是很难得。我身边的例子告诉我，大部分单亲家庭里的孩子都会有很大的心理阴影，尤其女孩子，因为ฦ这个群体的性格与心理更加脆弱。但她很严肃地告诉我，她没有选择学坏，因为她要自己照ั顾ุ自己，不再让母亲担心。她真的是个ฐ很了不起的人，她的独立的个性和生活方式，让男儿汗颜。不知从什么时候开始的，我希望能够天天和她在一起。也许是第一次见她的时候就对她有十分的好感～这应该是一见钟情了。我对她说我喜欢她。而且希望能够以男朋友的身份照ั顾她。哪怕一年之后她就会回到她的家乡，我也愿意把这短短的三百个日出日落当作是上天的恩赐。她像是听故事一样听我的表白。也就是那时，我第一次看见身穿工ื作装的她露出难得的笑。但她并没有答应我。我知道一直以来追求她的男人不在少数，而我无论从哪方面似乎都不足够优秀。然而在我心里与日俱增的对她的爱，时时刻刻๑坚定着我的信念。应该说功夫不负苦心人吧。她还是被我成天到เ晚陪在她身边还有后来那三次软磨硬泡的表白搅得没了脾气。她点头答应我的时候，我很兴奋。第一次牵她的手，她的掌心暖暖的。回握我的时候，带着一股温柔。从那天开始，我们一起散布的时候不再需要刻意地保持着一点距离。当我把她揽在怀里的时候，总愿意沉浸在她身上那ว清清淡淡的香气中ณ，这是一种陶醉。让我不愿意把她从我的臂弯里放开。挣脱拥抱需要一点技巧，很庆幸单纯的她并不会。相处的时间久ื了。我们像其他情侣一样时常回味起往日的温情与浪漫。她经常问我最喜欢她哪里……这个ฐ傻傻的问题很俗，但对于情侣来说很重要。说起这个话题，那么เ除了她美丽ษ的外表，我最喜欢的应该是她在处事时的果断与坚强。我是个ฐ优柔寡断的男ç人。说话做事的时候时常思之再三却依然没有定论。也经常在选择的时候犹豫不定。而她不同。只要选择了，就从来不会后悔。而她也一定认为自己的选择是最好的。平时买的衣服饰品，工作时候作出的决定，只要确定下来，便不再更改。她在工作之ใ余还要上课。几乎占据了她所有的休息时间。这种半工ื半读的生活其实很累็。当思维从一个ฐ顶点迅转到另外一个ฐ顶点的时候，会让人的精神感到疲惫与暴躁。然而她却从没有抱怨过，也没有放弃过。面对工作与学业的双重压力，她很卖力地转换着自己的角色。看她在上班的路上背书的样子，还有她在课余时间写工作总结的时候，我都有些不忍心。但她只说了一句话：“不能轻易放弃！既然做了，就要做到最好。”可是我很清楚，她的独立与坚强并不能让她完全放弃对我的依赖。必定她是个女孩子，在我眼中，她展现最多的还是她似水的温柔和孩子一样的倚偎。偶尔有点任性，却是个性率直的缘故。她曾经对我说过，喜欢我的宽容大度还有我的好脾ຆ气。因为ฦ家庭的关系，她的母亲承担起了所有家庭的重担。因此没有足够的时间与心情容她调皮撒娇。天长地久，别的孩子根本不放在眼里的童年的娇惯与宠爱在她眼中已๐经成了一种奢侈。于是她习惯了独立成长，习惯了像大人一样不表露自己的情感。直到她投向我的怀抱。她才找到了当年不曾寻得的爱的港口。并将她封印了二十年的柔情与调皮全都释放了出来。她曾经躲在我的怀里笑着对我说，过去没有人容许她撒娇胡闹，现在有了我，她要当一辈子的小孩子，把过去错过的补回来。平时我也是可以迁就她的，但和其他情侣一样，我们也吵过架。有小小的斗嘴，也有大到เ提出分手的家庭危机。其实，她是个很乖๔也很懂ฦ事的孩子。若不是我没事找事，又怎能有什么矛盾。每次风雨之ใ后，我们都会像什么เ事都没生一样，亲亲蜜蜜的。只是若没有她的宽容和隐忍，我们又如何能言归于好？而言归于好之后，我却从没有觉她原本需要爱护的心灵渐渐地打了死结。后来我慢慢明白，原来相恋三年以来，我更加依赖她。她更像是我生命中一个ฐ永远不会动摇的支柱一样，让我倚靠着。年年岁岁之中ณ，反倒是我在男人注意的烘焙之下，变得急躁、易怒。变得不会理解别人的难处，变得不会心疼自己้的爱人。每每争吵之ใ后，我都会说对不起。可我渐渐感到自己在忏悔时言语中流露出的无力与微茫。甚至有些没了意义。反之是我在因为ฦ自己不顺心或一点点小事的不得意然后找寻任何借口责备与误解她是的歇斯底里。一次以一次的无理取闹之后，我分明地看到了她委屈与难过的眼泪。一次又一次的误解之后，在她的无言与伤感的背面，我终于体会到，其实她的一言一行，无时无刻不是为了我们这个家！原来她最大的心愿不是当一辈子小孩子，而是让我和这个ฐ家能够得到一辈子的幸福！她真的很疼惜我，而且对我父亲也很孝顺。她毫不保留地付出，却连一句安慰或感激与鼓励的话都很难收到。相比之下，我真的不配爱她，也不配拥有她。她是从天上飞下来迷了路的天使。而我，只是一个幸运的无赖。当她流着眼泪问我有没有来生的时候，当她哭着说来世，还有来世的来世我们还要做夫妻的时候，我真的很感动。她应该得到这世上最永久而珍贵的幸福！这幸福会陪着我们到来世，来世的来世……直到永远！