也许，爱的人是心头的一颗。可我却不愿随。”
十八岁的母亲如花。喜欢的人可以谈恋爱，
我喜欢他。那根本算不上爱：
也正是在那个时，母亲犯&；拔出来，会留แ下疤。
今天怎么？
我又好象是忽然明白了什么เ。“奶奶呢？我眼里的喜欢和爱是两码事。放在心里，会不住的疼痛！
“我中午不在家吃饭！”
“该剪头发了吧？”ย？那么长，她会失声哭泣；有时候，又一耳光，她会一耳，不停地抽打自己；更多的时候，她象是在梦呓一般自言自语父亲与她的往事；还有的时候，就是我们之间那无休止的争吵！
两年前，我也曾象萍那样无助地坐在顶楼，漠然地望着那几乎灰蒙蒙的天空！那时的我不明白，母亲为何牢牢抓住父亲不放。更不明白，她想让父亲留在自己的身边，却又为何不肯改变自己去迎合父亲的口味？
“随便！”
其实，于我而言，自己总象路边无人顾ุ暇的狗尾草。家是什么概念，我从不知道！选择了跟谁又该如何？不过是空荡荡的房子加上这具没有灵魂没有情感的躯壳。
那段日子，我的话越来越少。
母亲开始沉湎酒精。她那浓密的长发也剪短。我能感到เ落到我身后的闲言碎语和指指点点。
昂首挺胸ถ！自怨自艾！我行我素！
我装成和往常一样的若无其事，可事实上，我的心被击得粉碎。痛得有些麻木了，痛得不知道什么叫痛。
是你的，逃不掉；不是你的，抓不到เ！
我开始劝说那个被我称为母亲的可怜的女人走出那片阴影。十五岁的我让母亲震惊。她不相信自己้女儿的拿得起放得下。
我想告诉她：这一切都是你们教会我的！
父亲留下了所有的财产在我的名下。走得赤裸裸。我没有感觉到他的慷慨。纵使他给我一个世界，我也会觉得他是欠我的！
那ว天，在天马路上，一个阿姨暧昧的问我，“金金，你爸爸呢？”我明白她的意思。我笑而不语，转过身，任泪水在脸上肆虐。
半个月后，我转学到了市里的一家寄宿中学。
陌生的脸，陌生的环境，一切从头开始。
从那ว时起，我开始很少回家，与他们的交谈也越来越少。我为ฦ自己，也为他们感到悲哀。我象个木偶一样机械地存在着，没有思想，没有感情，没有交流！
寂寞象角落的苔藓一样。
我想：或许是上辈子我错的太多，这辈子得到的全是惩罚吧！
我的寡言给父母带来了无尽的恐惧。他们开始千方百计讨我欢心。可我始终无动于衷。我就是要让他们知道，他们伤害了我，他们欠我太多！！！