“喆儿不哭，
“记住了，我的ิ。”知己知彼，可还没拭去，还哭鼻子。都长成大人，ษ。父亲果真妥。我想和父亲说，我不行万里路，我一步都不想离开你。
我们像小鸟一样
像许多花儿开放
“只要爸爸不和我分开睡，期末考试我肯定给你拿第一。”父亲帮我拭ã，爸爸，”我说。看来为了能和父亲睡在一个被窝里，我必须发奋图强了。就先放一放，跑马的事情。我这样告诉自己，并投入到紧张的学习中。心不在焉，
班主任说我上课，我承认。可怎么还说我下课和学习不好的学生混在一起呢？不就是张震嚒，除了张震我也没和别的男生有接触啊，女生更没有了，班里那几个学习不好的女生，我躲还来不及呢。可我和张震总共不就碰过两次面。第一次是一起放学，第二次是我主ว动找的他，然后还是一起放学，但怎么能叫混呢？莫非真的有人看见了我和张震在操场上的事？
我临摹的字贴，出处也不是什么名家，但绝对是古人。是我的老祖宗们留下的《x氏家谱》的“修谱序”。这得感谢我的祖父了，文革时期，破“四旧”运动搞得如火如荼，祖父能把这么极具研究家世价值的家谱给传承保留下来，真是件不易的事。
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此刻，我想起朱自清的《背影》:
还很多事情，需要我们烂到肚子里，永远不要和任何人说。但今天，我还是想说说我和父亲的事，因为他，改变了我的一生的命运。尽管我说了出来，他依旧是我崇拜的人。让我敬仰的男人。
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那个下午，我哭着远离人群，一个人在村庄的街头巷๕尾林间野外漫无目的地瞎逛我先是经过市场，走向操场，在空旷的操场上转了几个ฐ圈，在那长满荒芜青草的主ว席台上坐到过了午饭时间。在操场上，我仿佛听见曾经我和父亲还有田尊的欢呼声。然后我又在那片白桦林逗留แ了一下午，在林间我听见鸟儿依旧欢乐่的歌唱。随后又一个人走向水库。我的眼前，烟云丛生，湖波不兴。我看见对岸的牧羊人在等待他的羊群饮最后一道水。我静静地站着。直到在即将消เ逝的天光中，我看见霞。那绚丽的色彩让我想起我曾经斑斓的童年。很快那色彩就暗淡下来，直到远处的牧羊人和羊群在暮色中成为一个个小小的黑点，直到消เ失，我踏上了回家的路。在逐渐昏暗的光芒中ณ我眯起眼睛，我看见田尊从对面的白桦林中慢慢朝我走来。在一棵光秃秃的桦树下，我和他相遇。随后天彻底黑下来，我加快了回家的脚๐步，嘴里不停地说着，我是个懦夫，我是个懦夫。我奔跑，气喘吁吁，汗水直流。直到我跌撞地斜倚在家的那ว紧闭的大木门上。哗啦一声，我看见我焦急的父亲。
我强迫自己镇定些。
“你到哪里去了?我在找你。”父亲艰难地说，仿佛象在吞嚼一块石头。
父亲在等待我开口。但我们只是静静地站在那ว儿。我很感谢夜幕降临，应该是遮住了我的脸，因为暮色同样掩盖了父亲的面庞。我很庆幸我着不见他的眼睛。不然我一整天的忏悔和不堪肯定全收他的眼底了。
父亲开口说了些什么。他说得含糊不清。好像是说我叫他担心了吧。他往后退了一步，然后又走上前拉住了我的胳膊。他贴近我了，我想抱着他痛哭。这个对我不难。我不一贯就喜欢这样么。
但，谢天谢地，我没有。我已经让他觉察到我的狼狈不堪了，我怎么可以再让他瞧不起。
之ใ后发生的事情就如这段时间我们平静地相处一样。父亲在前拉着我的胳膊往屋子里走，我在后沉默不语地跟随着。我们走过院子，随后父亲把房门打开，我们走进了我们那温馨温暖的家。我们一家平静地吃过晚饭，之后爸爸喝着茶，听着收音机播报的新闻联播。我倚在床头漫不经心地翻阅着一本看了好几十遍的书。母亲在抱着田喜哄他入睡。随后我听见父亲和母亲的交谈。父亲说应该通知一声田尊的父亲，告诉他，他的儿子已๐经参军的事。母亲如释重负，对父亲说，那你给他写封信通知一声吧。
随后，我等待了两年的惊喜终于降临了。我那不经意的目光与父亲的眼神相撞了。父亲看着我，他嘴角亮起一丝关爱的笑容。我低下了头。随后父亲起身走向我。我坐起来。
父亲坐在我的身边，他目视着我，他把手伸向我的头。
“人都必须要有勇气去面对。”父亲终于又抚摸着我的头了。这久违的抚摸啊，我感叹。
“喆儿，小的时候，你会为达到เ你的目的勇敢地挺身而出，但爸爸认为你所缺乏的是另一种勇敢。”父亲说道。
“我知道，爸爸。”我说。我知道父亲所指，我可以一而再再而三地欺负田à尊，目的就是不让他分享到父亲对我唯一的爱，可我从来没有勇气承担我给田尊所带来的伤害，直到他的离开。或许我勇敢地说出来，便能挽留住他。我这样想着。
“尊儿去当兵，也是条出路。你不用太难过。只可惜他书读的少了。”父亲停顿了一下，“我以为ฦ，我可以……”父亲费力地说着。
“有时候，一个人的命运很难由他人决定。”我听见父亲的叹息声。
“你呀，就别再操心尊儿了，我们也算对得起他了。”母亲接过了父亲的话，继续说道:“我们养了他这么多年，已经很不容易了。尊儿这孩子很懂事，当兵不会差的。心儿从小没见你多操心，还不是有出息了我妹初中毕业考取了市师范学校。将来当个老师，再嫁个好人家，日子也算过得四平八稳了。你在喆儿身上没少操心，你呀，就盼望着你的宝贝儿子考个好大学，将找个ฐ好工ื作，替你们田家光宗耀祖吧。到时候，田喜长大了，也能沾点光。”母亲抱着怀中熟睡的田à喜，一脸祥和地展望着未来的幸福生活。
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在母亲说话的功夫，不争气的我，已经把脸埋在父亲温暖的胸膛里，悄悄地流淌出了眼泪。我不知道我为什么เ又哭了。是为了田尊，还是为了我和父亲，我说不清楚。我只知道父亲把抚摸着我后背的手停下来，不动声响地抱紧我，我甚至能感觉到เ他的坚持。在父亲的怀里，我忘了自己้的所作所为ฦ。忘记了母亲的存在，我忘记了一切。那感觉真好。
直到父亲最后离开，我们各自入睡，我还荡漾在父亲那暖暖的幸福中怀抱中。那一夜，没有梦。第二天我几乎是自然醒来。我起床，发现稀饭已๐经煮好，笑看脸的雪白的馒头和一道可口的小菜还有一个水煮蛋，摆放在餐桌上。我当天要带的衣服已经被母亲熨好叠好，摆在床边的藤椅上。过去我就坐在那ว把藤椅上，面向站立在对面的田尊指点江山。他会在我的命令下，给我端来一杯水，然后在我这个导师的指示ิ下，田à尊有板有眼地给我朗读唐诗宋词，他念错了，我会罚他站半个ฐ小时。如果他愿意为我再次做一个无偿的服务，比如说点好听的哄哄我，或者帮我捶捶背，捏捏肩，我才豁免他。现在，这些统统没有这个ฐ机会了。迎接我的，只有吃过早饭，装ณ起藤椅上叠好的衣服骑着自行车再次灰溜溜地回到我的学校。我将在那ว里继续刻苦钻研我的功课，继续面对伊能ม静的仇恨，继续我对父亲的想念，继续我那毫无出路的荒谬的无法自救的所谓爱的情感纠葛。
我记得在那个阴天的早ຉ晨，我坐在餐桌前沮丧地一边拨弄着手中ณ的水煮蛋。一边在脑子里再次回放着昨天与田à尊送别的画面。随后父亲背着一捆柴走进来。寒冷让他的脸颊泛着红润。我看着父亲用强壮的手臂不费余力便将一捆木材从后背取下。我想起田尊临行前对我的嘱托：“田喆，照顾好爸爸。”我想不明白，当时身材高大，体格健硕父亲，那里需要我的照顾ุ。当年的父亲还不到三十五呢。我现在都三十七岁了，可这么多年过去了，我竟然从来没有实现过田尊临行那ว天对我的嘱托。
这么多年，我的感情一路坎坷，我一直让父亲心存挂念。如今，父亲虽略显驼背，但身体还算硬朗，不抽烟，也不喝酒。只是，我知道，我让父亲的心苍老了。
在学校，我每天过着按部就班、波澜不惊的生活。那个假期，我基本是在忏悔中度过的。不光因为田尊，还有伊能静。她承受不住舆论的压力最终转学了。伊能静的离开，让我彻底反省了自己。我的占有欲太强，我处事太随心所欲。在我的童年时代，我的世界观就是整个ฐ世界都是我的，我想怎么เ样就可以怎么样。我能那样对待田尊，我就可以同样对待伊能静。对田尊，是因为父亲可以袒护我。可对待伊能静，再也没有人袒护我了。迎接我的，只有背叛和出卖。背叛我的人是我所认为的兄弟，是死党。原来你不经意间的一个玩笑，转身就成陈堂供证了。我再次想起母亲对我的忠告：“有些话，是绝对不能说的，对任何人都不能说，必须烂到肚子里。”不光如此，有些事，也是绝对不能做的。你的不经意间，就有可能影响一个ฐ人的一生。比如伊能静，一个ฐ无辜单纯的可爱女生，却因为我改变了她当时的生活，或许还包括以后。我对她犯下了多么เ可怕的罪行。如今，我不想为自己所犯下的罪行做任何的降免。但我心深处，深深地希望如今的伊能静在想起当时的我，可以用一句原谅我的年幼无知来宽慰她自己้。仅仅是为了她自己。我深深的希望。
可对于我的父亲，我这一生走进我生命中的第一个男人，当时的我却依旧浑然不觉地沉迷在对他的迷恋之中。直到后来的一发不可收拾，我才知道，我已经不可救药了。如果当时，我能在伊能静那里做到เ象今天这么เ深刻的终结，或许后面的事情就不会发生了。那ว样，我就不会成为今天的我。
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高三一年，我深刻体会到了什么是煎熬。忘记田尊，忘记伊能ม静，甚至希望我可以忘记忏悔。每次想起我和伊能静的那次性体验我就有种罪恶感，觉得自己是肮脏的。当然我也想起我的父亲，想起我对父亲做过的那些事，同样我会有种罪恶感。但父亲是我信赖的，他可以让我找到เ一种慰及，这是别人所无法给予我的。总之，那一年的我是混沌的，是悲伤的，也是可耻的。人在做了错事是不是都喜欢装出一副可怜的德行？我现在想起当时的我，也确实看不起我自己。那ว一年，我试图和同学们打成一片，以此让我忘记那些不开心的事，但我已๐经无法融入他们了。我没有他们那么เ天真单纯，我让年幼的自己้有了太多的心痕。只有繁重的功课可以让我忘记眼下所有不开心的事情。当然，还有我唯一可以信赖的，对我不离不弃的可以让我得到温暖得到无偿馈赠的伟大的父亲。谁都可能ม会背叛我，伤害我，唯独他不会，他是我的背，可以让我靠得踏实的背。
我只希望某些人不要说的那么难听。我可以接受正面的批评，如果带有攻击性，我是绝对不轻饶的。不要以为你站在道德的高标准之上，就可以对我进行侮辱。在这个帖子里，我也一直倡导言论自由，比如小石头，他对我的批评建立在他的经历之上，我照单全收，从来没有想要攻击的意思，相反，因为懂ฦ得，所以慈悲。他还有更长的路要走，人生不同时期，会有不同的感悟，我相信都是逐渐升华的。至于那些毫无感触的人，唯独拿所谓的道德来诋毁我，我是绝对要反击的。
有不可能没有约束，否则会乱ກ套。但有时候，人的理性受道德、文明、传统文化、理念的禁锢也太深，当一旦ຆ违背逻辑违背道德的事件发生，人们会首先站在道德的尺度上衡量事件的应该和不应该，实施一票否决制。偏偏忽略了感性的世界ศ里是言不由衷的，是难以自持的，甚至是高于一切美好的。我认为，人必须ี保持内心生活经历的独立性，不受外界的任何干扰，不受传统的任何束缚。因为，从人性角度分析，人的情感还有欲望是绝对的自由的。你之所以站在道德的高处行事，那是因为ฦ你没有遇到让你欲罢不能的处境，所以你就觉得你是高标准，高道德的了。毕竟每个人都不会有经历这些反道德，反传统的“试验”。如果把你放在这么一个位置，我相信，你们和我都是一样的。
我在没有阅读的前提下，在没有自我感知和自控决策的能力下，我可以做凡人一样的烦恼。但偏偏求赎的过程，也是自我超越的过程。我相信今天的我已经做到了这一点，只是文章写到今天，还有很多没有展开，包括心，情感，认知。在这个过程中，我必须有我的痛苦，如果我连自己的痛苦都驾驭了，我不就成为人。我想今天的我，已经从传统的固定轨迹中ณ解脱出来，我渴望我所表达的，我所体验的，是在与传统决裂后的一种精神自由，我试图在脑海ร中将我和父亲的情感如诗如画般表现出我所要，我也得到过的那种意境。我为什么เ不炫耀呢，当道德如此催产我，我为ฦ什么เ不能更快乐一些？我渴望我的这种魄力早ຉ日出现。因为ฦ我曾期待，我也曾得到了。如今写到我高中的年代，一个懵懂的少年，他又哪能懂得这些呢？我把那些痛苦的自省反复的出现美好的画面中，那是因为ฦ我做为一个成长中ณ的人，所必须经历的煎æ熬。我在那个ฐ时候，无法战胜我自己。但我最终战胜了，尽管一路摇摆。但人的最终，我始终认为是意识支配一切的必然性。什么道德，什么标准，在我和父亲这里，都显得及其渺小。道德对人性的压抑已๐经让我饱受痛苦。我为什么เ不能更快乐些。
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一个人如果老师回避自己้的那一部分自我，尤其对自己那部分丑陋甚至是所谓的丑陋躲躲闪闪，讳莫如深，那么最终他会变得虚伪，他真正的自我便开始异化。真正的丑陋会更将丑陋，所以的“丑陋”也会演变成真实的丑陋。最终结果就是扭曲了人的自然本性。
人、人与人之间的是什么。是自然界的相互物质，物体。物都具有能量，当各自潜在的能量发生自然的释放，相互的吸引和碰撞也会自然的出现。那撞击出火花的东西，就是爱，也是恨。但，这一切都是纯自然的。我不宣扬人性为了自然而解开道德的红线，但只要存在，就有他的道理。用道德的反作用里强加束缚，或许也可以说是文明对自然本性的强奸，对自然本性的扭曲。
在我天真烂漫的儿童时代，我的顽皮，任性，我的好奇心，占有欲、我的粗野，我的不逊和傲慢、还有我的不强大，不正义，不勇敢，不懂得承担，统统这些，都是自然的，没有约束的真实记录。那才是真正的未受扭曲的人性。真正意义上的。自然流露。人性的自然可以大到无边。所以我是快乐的，真正意义上的快乐。很快，一切都消失了，为ฦ什么？田尊，伊能静，父亲，通过这些将所谓的文明道德礼训通过人这一载体统统砸向我。某种意义上来说，这又何尝不是一种扭曲呢？任何标准的实施中，都存在它的反面性。
棒棒说我：你是一个诚实的有点可怕的人。是的，我一针见血，这么多年的经历，已经铸就了今天的这样的一个我。虚伪在我的面前，等于自取其辱。
我肯定会写出我的真实，真正的真实，它从来没有在我这里动摇过。从我写这个帖子的初衷，再到从始而终
“记得给家里写信。”这是父亲送别田尊时再三对他的嘱托。然而在父亲走后的两个多月时间里，我和父亲没有收到过他的一封信。这让我第一次体会到牵挂一个曾经被我伤害过人的滋味。我想起在与田尊送别的当天，他只是把目光锁定在父亲的身上，他对我视而不见。
在那个冬日的晌午，我守在父亲和他的驴子身边，看着那头上了年纪的驴子眼神呆滞地吃着干谷草。在它的眼角常年都挂着不知道是泪水和还是眼屎的液体。此刻温暖的日光洒在我和父亲的身上，我用手抚摸着驴子的脸，想着一些与它有关的记忆。是它见证了我的成长，也是它，见证了父亲对我的关爱。我对它，有深刻的感情。
“尊儿走了有些日子了。”父亲把马槽中添加了一瓢茭子，在与干草搅拌后说道。
我学着父亲从马槽中挑拣出一些坚硬的干草根。驴子老了，我怕他嚼不动。
“是的，他多少应该报个平安。”我一边挑，一边说道。
“可能新兵到了部队没时间写信吧。”父亲解释道。
“他肯定是记恨……我们了，肯定是。”我本来想说是记恨我的。是的，田尊没有理由不记恨我。但他知道父亲是疼他的，他应该给父亲写封信，报个平安。我把目光诡异般地投降我的父亲，不可思议的我竟然渴望能ม从父亲的眼神中看到เ他对田尊的那怕一点点的失望。
“尊儿没那么小气。他肯定是没时间。”父亲果断地说道，他甚至看都没看我一眼。只有我的驴儿温情地与我对视。我在想，只有对于田尊，父亲说话的语气才是坚定的。从田尊来我们家的第一天，他就坚定着，任凭我和母亲的再三反对，任凭我怎么欺负他，任凭家中ณ的经济状况如何的窘迫不堪，父亲对于田à尊，不都一直就这么坚定，这么一如既往吗。在我的记忆里，父亲几乎没有因为我欺负田尊而对我严厉过，唯一的一次，是那次“画荻教子”引发的事件，我就讲了那么一个ฐ典故，结果田尊竟泪如泉涌了。因为田尊，父亲和我发生了唯一一次的正面交锋。那天父亲依旧坚定地保护着田尊，并一口咬定是我欺负了他。但那场战役最终还是我打赢了。因为我哭得比田尊还悲惨，还委屈。可现在，父亲的态度又一次发生了改变。他不再正面批评我了，只会眼睁睁地看着我的悔过看着我那天在田à尊走后我的号啕痛哭而他无动于衷冷漠地走开。
“田尊没那么เ小气。”这句话父亲是在标榜ึ田尊呢，还是在指责我？如果今天的我在他眼里已经不再是个孩子了，那是他曾经百依百顺地宠爱的儿子啊。
“爸爸，我知道，我让你失望了。”我不要父亲再这么冷漠对我，我不要。我鼓起勇气继续说道：“爸爸，你完全可以说出来的。这样，我……我会好受点。”
是的，我不想他总把我的忏悔残忍地丢在一边，连一丝的心疼都没有。一位父亲不该这样惩罚他的儿子。
我终于把父亲不愿意面对的事实说了出来。我看着父亲，我希望他能接着我的话展开，那怕简单地批评我几句也好，教诲我一翻也成，只要他在我面前不要再那ว么冷漠。
我看见父亲的表情先是顿时一怔，随后他又定神看着某处，脑子里却似乎ๆ在想着什么。
我试图把在我脑子里尽乎发霉的东西都倒出来。“你不是和我说，人都必须去勇气面对吗，爸爸。我以强欺弱，我不应该那样对待田尊，我扭曲了与人为善的本意，辜负了你对我的教诲。尊儿的离开是我的错，我应该有勇气把他挽留下来。我知道，你记恨我，你一直都记恨我。”我坚定地说道。
父亲把目光移向了我，他那深邃的眼神再一次对我扑朔迷离着。他尽力表现出镇定，但他的眼神告诉我他的心是复杂的，是受我一番话后而激动、澎湃着的。他那ว眼神所传递出的，有深情的注视更有不安的慌乱ກ，有欣喜更有无奈。就在这么复杂的眼神下，我看见父亲微微地张开嘴巴，及其费力甚至为ฦ难地对我了一句话：“不仅仅是因为尊儿，不仅仅。”
父亲在说什么เ呢。这句深不见底的话竟然让我慌乱了。
我的心不停控制地猛烈跳动着。一些记忆顿ู时象过电影一样快速地在脑海翻阅着。在过去的画ฑ面中，所有那些有关我和田尊还有父亲的记忆，在我的大脑中开始清晰又模糊着。
我试图理清思绪。应该是从父亲对我的袒护，到เ后来父亲对我的指责，再到เ父亲对我的逃避，到冷漠，这一系列有关田尊与我引发的父亲的转变，我一丝一毫都不放过地努力寻找出某些记号。有关父亲这句话的记号。
那是哪年发生的事，我怎么记不清了，真的好遥远了。只记得是春节前的某一个傍晚，我和田尊在大队的办公室写完对联回到家中，因为我说我教田尊写毛笔字而获得父亲的表扬，那ว晚父亲还给我和田尊讲了一个寓言故事，一直圈养的鸟死亡的故事。随后父亲用“苦验其志”总结了寓言的本意。父亲还说了我和田尊的区别。说他是虚怀若谷，说人只有在逆境中才能成才。可偏偏就在那ว晚，我以让父亲帮我揉背的名义，占有了父亲的身体，我对他做了不敬的事。父亲最终逃离了我，但我却真实地体验到了他做为男人的强悍和炙热，并将父亲雕塑一般健硕的身体定格在了我的脑海。我记得那晚的月光很明，大槐树的枝干所投射进来的影子如同迷幻一般在屋子里摇曳。我还记得那晚，我彻夜未眠。
应该就是这个ฐ记号吧。这就是我和父亲关系的转折点。我还记得第二天也就是大年初一飘了一整天的雪。整个世界银装ณ素裹，同时我和父亲那美好的记忆也随之ใ被彻底掩埋。彻底。父亲开始逃避我了，父亲也变得对我冷漠了，直到田à尊的离开，直到今天。
那今天父亲的话说明了什么呢？我所谓的利用了他对我所说的“勇气”，我就这么一个极有心机的一个ฐ忏悔，就让覆盖在我和父亲情感之上的，那ว终年不融的冰雪一时因父亲的头脑แ发热给融化了？不然他和我说这个ฐ是什么意思？在他逼我质问我是不是早恋了，我就差那ว么一点也一时头脑发热把终年冰雪给融化了。
这倒好，父亲主动提起了。我那ว学校的日日夜夜，我的煎熬，我的烦恼，我的痛苦，我的思念，原来不及父亲简单说出的一句话。“不仅仅是因为田尊，不仅仅。”原来父亲早就是知道了的。
是的，不仅仅是因为田尊。田尊在我和父亲的情感世界ศ里，也仅仅只是一个符号而已。然而这个ฐ符号却让父亲窥视出了我对他的占有欲，我对他的爱。也是因为这个ฐ符号，我对父亲的情感，让父亲把田尊做为了唯一的可以救命的稻草。可这棵稻草最终离开了他。现在他能做的，只有自救？所以，他在这么一个合适的时间，给了我这么一个暗示。
我应该怎么做。我到底该怎么做。父亲，请你告诉我，告诉你的喆儿。
我应该怎么做。我到底该怎么做。父亲，请你告诉我，告诉你的喆儿。
“喆儿，你怎么เ看‘父亲’二字？或者说，你觉得爸爸是怎样的一个人”就在我自以为ฦ已经大白天下了，就差我说那ว么一句“是的，不仅仅是田尊，我知道。”的时候，父亲竟突然给我抛来一个我从未深刻思考过的命题。
“爸爸，这个命题有点大，我倒希望是一篇作文，高考作文。我想我会写的很好。”我说。
“那你就随便说说，我听听。说吧。”父亲说。
“我不记得出处，只记得有句‘父，家长举教者’，父亲二字应该是全家人的希望和寄托，是儿子成长道路上的一盏明灯。至于我眼中的父亲你，爸爸，你高大，魁梧，厚重，仁慈，你在喆儿眼里……”对于我的父亲，再好的词语用在他身上都不过分。可父亲阻止了我对他的描述。
“好了，不说了。”父亲打断我，他把目光再次坚定地落在我的身上，他甚至激动地说道：“喆儿，爸爸知道你会想出更为美妙的词。但爸爸要听的不是这些，不是。爸爸希望在你以后完成你的这篇命题作文中ณ，能够时刻明白这么一点。既然是父亲二字，肯定是儿子的认知，但爸爸希望你今天能够明白，‘父亲’二字不仅仅代表着一种至亲之情，它还混合了权威、血统、甚至制度，这些让你听起来冰冷的社ุ会字眼。”父亲停顿了下，继续说道：“儿子和父亲之ใ间的关系，也注定隐含着距离、敬畏直至取代。你明白吗？你记住我今天的话，慢慢去理解。”说完这番话，父亲把那个舀了茭子的瓢放在马槽前的口袋里，然后转身离开了。
不仅仅是田尊，不仅仅。父亲首先给出我这么一个暗示，然后却用及其冰冷却极具说服力的一个标准和准则，将我从他的心中，严å肃果断而且和这些词语同样冷酷无情地将我拒之了他的门外。
一个对我等同于死亡的宣判。