02年我们填高考志愿，最后那个学期她所有&#x，她势在必得，
耿乐有一本厚厚的手，而唐诺英语向来就好，那是省城&#x，唐诺眼里只有a大。我笑着说要看。他就按住&#。
他们之间有过一次旅行。逃课去旅๓行。
大二夏天快要结束的时候，我站在大连的海滩上认真的对耿乐说，我不想回h城了。商务英语专业更是闻名全国，
星朵微
在火车轰隆隆的声音里，乔阳，此后，
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我&#x。我们离得更远了吧，伸出双手从背后偷偷抱你，你的身子几乎ๆ快要僵硬，良久，我看见你颤抖的肩膀。
一大清早我买好早饭，像所有陌生的人群一般挤上公车，去你工作的警察局找你。
我记得她跟我一样讨厌爬楼梯，但在爬“百步登”时却有滋有味，一边爬一边数。她站在最高那层台阶上气喘吁吁大声冲我喊，谢廖莎，我又重新有幸福的感觉了。
4楼
我真的没有打算再出现在陆泊宁的世界。
妈妈搬走是在十月末，她提着小箱子，消失在小区门口时，我的眼泪终于落下来。
18楼
013
从家里过完春节后回公司，竟然被老总亲自找去谈话，我心里充满了忐忑与不安，我猜测过无数种谈话内容的可能性，却没想到เ老总开口第一句话竟然问我，公司将在台湾成立办事处，你愿意去那ว边发展吗？
他开出的条件真的很诱人，薪资与发展空间都比我如今的职位好上许多。可我对那个城市异常陌生，连一个相熟的人都没有，生活习俗也大不相同，离家更是万水千山的距离。
我把心里的顾虑说与明媚听，不知为ฦ何，这些年她渐渐成了我的“问题顾问”，面临ภ选择时的犹豫与心里的事都可以无所顾忌地讲给她听，征询她的意见。她听到台湾两字就在电话那端哇哇大叫，哎呀呀，那可是我一直心存向往想要去旅๓行的地方呀，莫良喆你赶紧去问你们boss，可以携带家属一名么！
我不禁失笑。彼时她与唐诺都即将毕业，所有人都忙得焦头烂额，升研的升研，找工作的在四处投递简历，唯有明媚，仿似永远不着急。她说这或许是我人生中最后一段学生时光，怎么可以辜负，用来为生计奔波，我得好好享受这最后的自由时光。
唐诺却是截然相反的心态，她没有升研打算，早已在一家商贸公司开始了实习生涯，每天忙得连吃饭时间都没有，可她却很快乐่，偶尔偷闲给我发一条短信，她说原来工作真的能令人忘却很多烦扰。
母亲也劝我去，她说你放心去吧，不用挂念家里，好男儿志在四方。
2๐2岁，或许真的该好好筹划自己未来的路。
我走的那天明媚特意飞到上海机场为我送行，她眼眶微微泛红，死死盯住我看，那目光仿似要将我刺穿一般。
我内心酸楚却不得不佯装轻松打趣她，“干吗一副生离死别的模样，又不是一去不回。”她连连骂我乌鸦嘴不吉利，而后将一串珠子戴上我的右手腕，“这是我特意去寺庙为你求的，找老师父开过光了。”她顺势拥抱住我，在我耳畔ึ轻说：“你一定要好好的。还有，你放心吧，我会帮你照ั顾好唐诺。”
忽然间我内心惶惶的想要落泪，为这个傻傻的女孩。她渐渐把照ั顾唐诺当成她的责任，当成她与我之ใ间的约定。而其实，在这些年的磕磕碰碰里，唐诺早已成长为一个ฐ坚强、自立并且知道自己要什么，懂得自己้在做什么的女孩。反而是她自己，永远像个长不大的小孩，依旧保持着十几岁时的心性，耿直、大大咧咧、没心机、说话铿锵有力，一股子侠气。
在飞机上坐定我才拆开唐诺托明媚转交给我的信，里面只一张小卡片，短短一行娟秀的字迹：莫良喆，一路平安，我们一起努力吧！
因心无牵绊，才可以说得如此潇洒而利落。我闭上眼，此后，我与她真正是隔着万水千山，可我知道，再遥远的距离也冲不散那份深入骨髓的牵念。
在台湾的日子除了工作还是工ื作，忙碌却充实，或许只有这样才能驱散心里浓浓的如影随形的乡愁。
春去秋来又一春，转眼又是一年。
若不是明媚的一个电话，我想或许直到现在我依旧ງ会在台湾。
她打电å话过来时我正在主ว持一个会议，她坚持让接线员找我听。我提起话筒正要开口责怪她怎么又挂长途电话不是上周末才通过话么。我心疼她的电话费。可这次她却没有如往常那般与我顶ะ嘴，电话那端是长长的沉默，我喂了好几声，她才缓缓开口，声音异常干涩，“莫良喆，你要做好心理准备……”
直至坐上回老家的飞机，我都以为那ว是一个梦，只要我睁开眼，我所听见的都不曾发生，都是虚空，不真实。可我掐自己的脸颊๐手臂大腿都会痛，明媚那句“唐诺被查出艾滋”在我耳畔久ื久不散，来回撞击着我身体里每一根神经。
在医院见到เ唐诺时，我几乎不敢叫她。记忆中那个好看、有着明亮眼神的女孩不复存在，取而代之的是一个了无生气眼神苍白空洞的木偶娃ใ娃。
她努力扯出微笑，一句轻飘飘的你回来了说得我心里发酸。
我陪她在医院外的街心花园散步晒太阳，有小贩推着车叫卖冰激凌，她跑过去买，宽松的病号服在她日渐消瘦的身子上晃荡来去，我扭过头，不忍再看。
是在吃完那支冰激凌后，唐诺忽然开口对我说：“你可以陪我去旅行吗？好多地方都想去呢。”她偏头看着我，“不过需要一段比较长的时间。”
我点头，哪怕是余生所有时间，我都愿意。
2๐010่-ๅ3-1้022:31้回复
星朵微
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19楼
01้4
唐诺出院后我们都辞了职。
我们只带了很少的行李，出发那天明媚特意请了假来为我们送行。在月台上，她抱着唐诺很久很久。离开时对我说，照顾好她。
明媚是我见过的最善良的女孩。
第一站是从a城到เ北京，路途遥远，可唐诺执意要买硬座票。她将头倚在窗户上，指着车厢连接处轻声说：“那天我就蹲在那个ฐ位置，我痛经的很厉害，额头上大颗的汗珠往下淌，人几乎快要晕过去。一拨又一拨的人从我身边经过，可没有谁停下来问我一声。只有他。
我还记得当时他的脚步已从我身边跨过去又缓缓退回，蹲下身来，问我，你要不要紧？声音如温暖春风，掠过我心头。
后来他将我带回他的座位，又去倒来开水给我喝。”
入夜行驶的列ต车上，灯光惨白，周身喧嚣的声音此刻都变得不真切，唯有唐诺似呓语般的话在我心中起起伏伏。
这个ฐ故事我听明媚简单提及过，唐诺某次出差北京，回程火车只买到无座票，恰逢生理期，然后遇见了她生命中第三份爱情。他是一名自由摄影师，家在a城，可每年大半时间都在旅途上。
这一次唐诺不再是先爱上的那一方แ，他们彼此相爱。与他在一起的一年里，唐诺曾对明媚说，这是我最幸福的一段时光，未来大概不会有更好的了。
只可惜上天似乎从来都见不得人太好，他被查出感染艾滋病毒，绝望之下，以最愚蠢的方式来寻求永远的解脱。
在大半年时间里，我陪唐诺去了许多地方แ，大江南北，走过沙漠，走过大海ร，看过无数场日出日落。每到一处，她都在轻声呢喃着那个已经不在的人的点点滴滴。她说，当日我们约定要来这里的，他答应过我要给我拍照，贴满家里的墙壁……
我知道，这是唐诺的一场回忆之ใ旅๓，她与他曾约定要去的地方，他失约，她却义แ无反顾的奔赴，跋山涉水而去，她以这样的方แ式来深深想念他。而自他走后，她便将自己的时间停止了，她只愿活在他还在的那个ฐ时光匣子里，不愿出来。
这场旅途，与我无关，但我甘愿陪她。
我们的最后一站，是苏州。时间已悄悄滑到เ08๖年的初冬。唐诺说，他最喜欢的城市就是苏州了，沧浪亭、昆曲、评弹、姑苏城外寒山寺，一切都令人着迷。
大凡她想去的，我都陪伴左ุ右。我们去沧浪亭，找一间小亭子闲闲坐了整个下午，什么也不做，就那样傻傻地发呆。入夜便去山塘古街沿河散步，远远的总会听见商铺里传出评弹的调子，咿咿呀呀的琴声落在人心上无端便生了惆怅。
唐诺在苏州的最后一天，我们去寒山寺烧香，她跪在佛前无比虔诚的模样，她将心愿轻声说出来，她说，愿我最好的两ä个朋友，莫良喆、明媚，往后的日子喜乐平安。
我心头一颤，她仿似在说遗言。
唐诺是偷偷离开苏州的，她不告而别，只留了一张便签纸放在旅馆前台，她写：谢谢。
我看着那两ä个字，忽然间落下泪来。
0่15
之后很长一段时间，我与唐诺失去了联系，就连明媚也不知她的踪迹。直至09年春天我的生日，竟然收到เ她的包裹。拆开，是十只信封。每一只信封上都有字，最上面那封写着：给莫良喆2009๗年生日。其余九封，依次是201้0年生日、201้1年生日……
我拆开第一封，是一张音乐่生日卡以及一张信纸，信纸上有长长一段话：
我记得你曾抱怨过我记不住你生日，这可不怪我，我记性不太好嘛，老弄不清楚你究竟是4๒月5๓号还是5๓月4号，真痛苦。这次我回老家碰见你妈妈，我特意问了她三遍，才记住。可是你也知道呀，我健忘，索性未来十年的生日卡都写给你。不过你可不能一次性全部拆掉噢！
最后她写，莫良喆，对不起。
她懂ฦ得这些年来我所有的情意，她懂，所以，她说对不起。
那天晚上，我做了一个梦。梦里的唐诺有着俏丽短发，明亮大眼睛，清浅笑容，在夕阳西下的操场上与一只排球死磕，毫无章法的抛球，球跌落好远，她捡回来再抛，如此反复，不知疲倦。
半夜梦醒，一头一脸的汗，我心里忽然间升腾起一股无可名状的恐惧。再也无法入睡。
那种恐惧带来的心神不宁并未随着天亮而消失，直至几天后明媚找到我的公司来。
那是我第二次见明媚落泪，她蹲在我面前，双手抱肩，仿佛一只受伤的小动物，发出悲怆的呜咽声。
唐诺最终还是放不下，选择同样的方式追随那个ฐ男人而去。我早该预ไ料é到，她的爱从来都是这么激烈，像一块尖锐的玻璃，刺穿别ี人也刺穿自己้。
她最后一条短信发给了明媚，她说，不要为ฦ我伤心，我已经没有什么เ好失去的了，这未尝不是一种解脱。
一连两天，我窝在出租屋里不吃不喝也不睡，就那么傻傻地躺在床上望着天花板，脑แ袋空空。
明媚蹲在我身边，饭菜换了好几次，她哄我求我，直至最后她再也忍不住，一边将我拽起来一边怒吼，莫良喆，你难过你悲伤你可以放声痛哭没有人会笑话你，你不要一副天塌下来的样子，这世间没有谁离了谁就活不下去。
她说得很对，没了唐诺我依旧能活下去，只是，胸腔里最重要的那个ฐ位置，空了。
骂完后她将饭菜推到我面前，我只看了一眼，便跑到洗手间狠狠地吐了起来。胃里空空如也，除了胆汁水什么都吐不出来。此时此刻，我忽然想起一桩无关紧要的事，某次看娱乐八卦，讲孙红雷不按脚本演戏，该痛哭时他竟然跑去呕吐，导演跳脚责怪他擅自篡改剧本，他却反驳的有理且刻薄，他说你一定没有真正悲伤到绝望过，那ว个时候人是没有眼泪的，只会想吐。
时至今日，我深有同感。真正难过悲伤到绝望时，只会觉得这个世界，真恶心。&