$$好书天天看，这里是$$
序，这里&，死亡太过普遍并，书中自有颜如玉，好贴天天顶，好站天天来：人们应对处置死，遗憾ย的是。
我这一生经历了太多的不如意，以我的经验来看，事情结局往往不会圆满。死亡毫无生命积极面可言。你会以为ฦ，好书慢慢看，一切有生之物都会死亡。无人能&#，生命没有下一次。
在我有生之年，作为一名兽医。我的本职工作，我不过是专业康复的一名成员，与其说我被赋予了杀戮的权力，我不仅挽救它们的生命：不如说我被赋予了理应，我也夺走了它们的生命。
由索命者和医治者双重身份衍生出来的矛盾，从我踏进兽医学院的第一天起，就一直陪伴着我。可我不明白，是因为我是一个掌握生杀大权的女人，还是仅仅因为我神经思维的某种方式让我萌生了这种矛盾。o米o花o在o线o书o库obຘokmih
尽管我曾尝试说服自己，我一直都在竭尽全力照看所有动物，但我依然经常担心那一个ฐ个被我结束生命的动物正在生命的终点等着我。我曾想象，无数双漂亮无辜的小眼睛在注视着我，在审判着我，在指责着我，一一列出我的罪状。它们的眼神仿佛在说，我对它们不够好，我不是一名优秀的兽医，仿佛在指责我对它们的生命放弃得太早了。或者对一些动物来说，仅仅因为人们的希望，我就让它们长久地在痛苦中挣扎，无视它们瘦骨嶙峋的可怜样儿。
这些恶行足以让我萌生罪恶感。对于像我这样的凡人来说，挤进天堂这项ำ重任太难了些。是的，我曾经关爱过它们，但这些关爱与失去生命相比是微乎其微的。
我的病情日益严重，癌细胞从乳房扩散到淋巴结，我由á担心变成了害怕，最后演变成恐惧。在这份我自找的负担过重的工作中，我的双手结束了许多生命，可我还没准备好如何去承担这些责任。直到一个亡灵对我的生命出警示，才使我的内心充满羞愧，我无法再用否定和合理化来为自己辩解。
我开始相信，若不进行一次诚挚真实的忏悔我永远无法正视这些失败。对我而言，这种忏悔不能只是空洞的致歉语，而应该是寻求我曾经做过的那些事情的正当理由á和意义。抑或相反，我最终承认了自己并不是我相信的那样，承认其实我并不真的在乎他们，无论是我的丈夫、我的同事和动物们，还是我曾追寻过的其他东西。
那次探求——如同将零散的线编织成一条富有规则ท的大花毯一样——耗尽了我的余生，疼痛变得让我难以忍受，吗啡注射液成了我最后的好朋友，直到生命终止。
所以，我两手空空到เ了这里，不能后退也不敢前进，这种状态持续越久我的记忆就会越模糊。即使在我死后的几天里，我仍然能感觉到那织物开始破裂，我曾预ไ测的线索ิ也逐渐从我身边溜走。虽然我相信，至少死亡能给我留下足够的时间来理清这些事情，可惜我没这么幸运。